Онлайн книга «Одесский юмор. Рассказы, миниатюры, афоризмы»
|
— Помните, у Лермонтова: «Когда дым рассеялся, Грушницкого на площадке уже не было»… Зал грохнул. * * * Рассказывает подруга жены. — Вчера пришла массажистка, мнет мне спину, бурчит, приговаривает: и это у вас плохо, и это… Вдруг оживляется: «О-о, у вас хороший…» Думаю: ну слава богу, хоть что-то хорошее у меня нашла! «… У вас хороший сколиоз!..» * * * В застольном разговоре возникает тема: что происходит с Одессой. Многие, мол, уезжают, город становится другим. Словом, жива ли еще Одесса? И тут кто-то предлагает за нее выпить. Приятель говорит: — Так что, будем все-таки чокаться или нет?.. * * * В группе первокурсников четыре мальчика и пятнадцать девочек. Собрались у кого-то дома. Ребята быстренько уселись, девочкам мест не хватило. Одна из них говорит: — Здесь мужчины есть? — Мужчины есть. Стульев нет!.. * * * Двое вышли из театра, посмотрев балет. Один говорит: — Ты знаешь, никакого удовольствия. Ну, кроме эстетического… * * * На Привозе старушка продает живых кур. Покупательница рассматривает одну. Старушка: — Возьмите ее. Вы не пожалеете. Хорошая курочка!.. Посмотрите, какая она тихая!.. * * * Приятель с женой едут в поезде. Рядом в купе незнакомые люди. Жена приятеля забыла дома комнатные туфли и каждый раз, выходя в коридор, всовывает ноги в сапоги мужа. Когда она делает это в очередной раз, он свешивает голову с верхней полки и произносит: — Говорил я тебе, возьми сапоги! Ну как мы теперь с тобой по Москве в одних сапогах ходить будем?! Соседи притихли. * * * Знакомая о ком-то: — Она типичная вертихвостка… Причем число оборотов хвоста с годами не уменьшается… * * * Я остановил машину. Едем. На перекрестке чуть не сбиваем пешехода. Тот кричит на водителя. Едем дальше. Водитель: — Тоже мне! Орет!.. Как будто он один испугался!.. * * * Он и она. Он. Ну, давай выпьем! Она. За что? Он. За нашу любовь к тебе! Она. Как это? Он. А так. Я тебя люблю, а ты себя просто обожаешь… * * * В одесской коммуналке к одному мужчине приходили женщины, ну, скажем так, не совсем тяжелого поведения. Время от времени они выскакивали из его комнаты в ванную совершенно голыми. Как-то одна из них, выбежав, перепутала и вместо двери ванной открыла входную дверь. Та была на пружине и тут же за ней захлопнулась. Пострадавшая в растерянности нажала первый попавшийся звонок. Ей открыла соседка и, совершенно не удивившись, спросила: — Вы к кому? Та назвала. Соседка с тем же невозмутимым видом постучала к мужчине и сказала: — Сема, до вас дама!.. * * * — Я встретился с этим человеком впервые. Ну что тебе сказать?.. Первое, но уж точно последнее впечатление… * * * Смотрю по телевизору передачу о старых русских эмигрантах, живущих под Парижем. Один из стариков говорит: — Вы знаете, и дом наш расположен очень удачно… Кладбище всего в пятидесяти метрах… В общем, если что, можно успеть добежать… Юмор аристократов… * * * Жена мужу в машине: — Не экономь на сигнале! * * * Книга — лучший подарок. Потому что это не только подарок, но еще и книга. * * * — И запомни: цель оправдывает средства. — Да брось ты! Были бы средства. А цель мы всегда оправдаем!.. * * * Кошки мыслят. Жена долго говорила по телефону, и кошка перекусила провод. Сознательность и неслучайность ее действий подтверждается тем, что такое уже было дважды. После второго раза телефонный мастер заменил провод на толстый витой шнур. «Теперь, думаю, только собака сможет перекусить», — заявил он. Ну что ж, придется завести собаку… * * * Дедушка приятеля: — В моем доме — и я не прав?! * * * — Какая милая девушка! Уж на что со мной не о чем разговаривать, и то нашла о чем поговорить… * * * Муж загулял с друзьями. Поздно ночью звонит жене. Слышимость плохая. — Але! Але! Жена: — Это ты? — Да, это я… Але! Але! — Точно ты? — Да. — Тогда я бросаю трубку! * * * — О, я вижу — ты постригся! — Тс-с, это секрет! * * * Говорю как-то автору, текст которого мы решили печатать: — И гонорар, между прочим, будет. Но скромный… Он отвечает: — Вы знаете, мне кажется, что в ситуации «я и гонорар» скромным должен быть все-таки кто-то один. Давайте лучше это буду я… * * * Жена звонит знакомой. Трубку берет ее муж: — Ну, где там она? — Лежит. — С книгой? — Ты что! Моя жена — с книгой?.. С грелкой, с компрессом, с мужчиной, наконец, но с книгой? Никогда!.. * * * Одесский центр реабилитации детей-инвалидов как-то посетила большая группа высокопоставленных чиновников из Киева. Спрашиваю у директора: — Ну и как результат? — Положительный. У нас ничего не пропало. * * * Мой друг и бывший соавтор Леня Сущенко в паре с Игорем Кнеллером были когда-то лучшими актерами одесской команды КВН. Славились еще и тем, что могли часами импровизировать. Лучше всего это у них получалось, когда они изображали Василия Ивановича и Петьку. Помню, Игорь с Леней запевают: Черный ворон, что ж ты вьешься Над моею головой?.. Глаза их поблескивают — видно, что-то уже придумали. Они допевают куплет. Чапаев спрашивает: — Петьк, а Петьк! Ты бы хотел Лениным быть? — Не, Василий Иваныч. — А чего это? — Чубчик жалко! …Черный ворон, что ж ты вьешься… |