Онлайн книга «Одесский юмор. Рассказы, миниатюры, афоризмы»
|
— Ой, простите, вы только что вымыли пол… Мама Семена говорит: — Ничего-ничего. Давайте условимся и на будущее: наши полы — ваше шампанское… * * * З. Е. Гердт говорил об N.: — Видеть его — одно удовольствие. Не видеть — другое. Это мне Гриша Горин подарил. * * * Застольных дел мастер. Незнакомым представляется как первый разливальщик города. И действительно, из любой бутылки в любое число рюмок и стаканов одним движением наливает одинаково. О себе с гордостью говорит: — Я первый в разливе. Как Ленин! * * * В Одессе был замечательный дом. Радушные хозяева, вечно гости, застолье, умные разговоры. Потом хозяин ушел к другой женщине. Дети уехали. Жена осталась одна. Тяжело заболела. В общем, грустная история. Друзья дома говорили: — Нет, как он посмел! Как он посмел изменить наш микроклимат! * * * Миша Векслер рассказал: — Еду я сегодня в автобусе, смотрю, стоит в проходе негр, обмахивается газетой — жарко ему… Я с трудом удержался от фразы: «Это тебе не Африка!»… * * * Наша соседка говорила: — Идет страшная зима, а в доме ни грамма вермишели! * * * Миша Векслер сказал: — Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим… * * * Так творится новая мифология. Он подарил приятелю смешную историю. Тот ее рассказывает иначе. — Погоди, там же все было не так! — Поздно. — Почему?! — Я уже имел с этим успех… * * * Недавно услышал возглас: — Не нравится?.. Езжайте в наш Израиль!.. * * * Он женился на молодой. Ему шестьдесят, а ей двадцать пять. — Ничего, она его догонит. — Что ты такое говоришь?! — Ну, не знаю… Во всяком случае, им по дороге… * * * Еще один подарок Гарика Голубенко. Муж и жена: — Ты куда? — В магазин. — Деньги взяла? — Взяла. — Смотри не трать!.. * * * Знакомая рассказала. Подходит к окну ее дачи соседка и кричит: — Ляля, ты не голая? Я могу с тобой говорить?.. * * * К нам пришел электрик из домоуправления. Стал чинить розетки. Жена, пока он работал, читала «Московский комсомолец». Вдруг тихонько подзывает меня и говорит: — Хорошо, что ты дома. — Почему? Она показывает мне заголовок газетной заметки: «Электрик из жэка оказался маньяком». * * * Миша Векслер рассказал. Идет он по улице — навстречу явно подвыпивший мужик. — Слышь, который час? — Полвосьмого. Тот растрогался: — Спасибо, брат. А то никак время не мог узнать. Мне до тебя одни евреи попадались. * * * Когда лет двадцать назад в Одессе построили новый театр оперетты, Гарик Голубенко сказал: — Если справедливо утверждение, что архитектура — это застывшая музыка, то наш новый театр представляет собой настоящую музыкальную комедию. * * * Миша Векслер рассказал. Мужчина продает старые книжки. Особенно много из серии «ЖЗЛ» — от Еврипида до Чкалова. — Почем вы их продаете? — Разные люди — разные цены… * * * Жена звонит в аэропорт: — Скажите, аэропорт сегодня принимает? — И самолеты тоже… * * * Одесский пляж. На топчане лежит человек, читает газету. К нему подходит пожилой мужчина, внимательно присматривается. — Простите, вы случайно не сын Льва Марковича? — Нет. — Но вы так похожи на Льва Марковича. Наверно, вы все-таки его сын… — Я же сказал, нет! — Странно, вы просто копия Лев Маркович. Признайтесь — вы его сын. — Оставьте меня в покое! Мужчина отходит, но все-таки возвращается: — Простите, я понимаю, что надоел, но мне кажется, вы меня разыгрываете. Конечно, вы сын Льва Марковича! Тот, устало: — Ну хорошо, я спрошу у мамы… Ефим Аглицкий подарил. Видимо, придумал. * * * Идет конкурс на лучший анекдот с бородой. Один из участников начинает: — Встречаются как-то Карл Маркс с Фридрихом Энгельсом… Член жюри: — Э-э, нет! Это уже с двумя бородами!.. * * * Она говорила о своем муже: — Деньги на него идут, как айсберг на «Титаник», но он уворачивается. «Титаник» не смог увернуться, а он уворачивается… * * * Жванецкий кому-то: — Я все время спотыкаюсь о вас глазами!.. * * * Олег Губарь рассказал. Был он с другом на Привозе. Идут по рыбному ряду, старушка продает живых раков. Один упал на землю и уползает. Олег показал на него хозяйке. — А, ничего. Он, как муж, погуляет и вернется. Олег говорит: — Приползет… * * * Три подруги. Одну из них зовут Розалия. Когда кто-то из двух других делает удачную покупку — ну там шляпку или платье — и примеряет ее, выражение восторга у них всегда одинаково: — Розалия треснет! * * * Замечательный скрипач Сергей Стадлер давал как-то концерт в одесской филармонии. Вдруг выключили свет. Час искали свечи. Никто не расходился. Нашли. Стадлер играл вдохновенно. Знатоки говорили: «Игра стоила свеч…» * * * Из старых записей. Продавщица газированной воды — на претензии покупателя: — Это у меня вода теплая?! Да чтоб у вас ноги были такие теплые, когда вы умрете!.. * * * На шестидесятилетии Жванецкого. Вечер вел Александр Ширвиндт. Вначале на сцену почему-то пустили струю густого дыма. Ширвиндт появился и тут же сказал: |