Онлайн книга «Как убедить, когда вас не слышат»
|
— Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка! — Ну, это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию… Никому не завидуй: возможно, ты не все знаешь. *** Приходит пожилой мужчина в рекламную компанию на работу устраиваться. Но ему вежливо так намекают, мол, нам больше молодежь требуется. Он настаивает. Тогда ему дают огромную пачку листовок и отправляют распространять у метро. День не возвращается, второй… На третий приходит в офис с недовольным видом и пачкой денег: — Ну вы и товар мне всучили, еле распродал! Возрастные ограничения при приеме на работу не всегда оправданны. Как и при увольнении. * * * Решила заняться собой и делать зарядку по утрам. Постелила одеяло на пол, легла и заснула. Проспала работу. Природу не обманешь: сон полезнее любых упражнений. * * * «Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента». Столкнувшись с проблемой, подумай, кто может тебе помочь. * * * Анечка учится в Вене. Записалась она на вечерние курсы немецкого языка. Публика там собралась весьма пестрая: французы, испанцы, итальянцы и даже американец, имевший неосторожность влюбиться в австрийку и строящий радужные планы совместной жизни. На очередном занятии разбирали они тему «Мой день». Настала очередь Ани. Она встала и простодушно рассказала, что каждый день просыпается, приводит себя в порядок и будит своего избранника. Пока тот плещется в ванной, она готовит завтрак, после которого быстренько прибирается и вместе с любимым выходит из дома в университет. После занятий она идет на работу, а вечером по пути домой заходит в магазин, покупает продукты, прибирается, готовит обед и ждет своего мужчину. Когда тот приходит, они вместе обедают и готовятся к завтрашним занятиям, отдыхают, читают, играют на компьютере или идут гулять или в кино. Потом возвращаются, и она еще успевает погладить ему костюм и рубашку, пока он готовится ко сну. Закончив выступление, Анечка поняла, что сказала что-то не то. В аудитории стояла мертвая тишина, и только ее итальянская подружка с надеждой спросила: — Ты ведь все это придумала, да? — А зачем, — отмахнулась дочка, — рассказала, как есть! И в этот момент она поняла, что ее бесхитростный рассказ потряс всех измученных эмансипацией мужчин до мозга костей, и даже несчастный американец понял, что выбрал не самый лучший вариант. Популярность русских девушек на курсах резко возросла. Женщины, не пораженные эмансипацией, — лучшие жены. * * * В больнице медсестра подходит к доктору: — Федор Петрович, в восьмой палате больной все время крякает. Может, психиатра позвать? Доктор: — Да нет, Лизонька. Он просто охотник. Он так утку просит… О клиенте желательно знать больше. * * * — Вход у нас платный. — А что-нибудь бесплатное есть внутри? — Да, выход. Иногда подробности не нужны. * * * «Око за око, зуб за зуб!» — сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне двоек за фотографии на «Одноклассниках»… Со временем роли могут поменяться местами. * * * Дочь (6 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Ах, спасибо, любимая! Дочь (16 лет): — Мам, ты сегодня такая красивая! — Сколько? Подростки — опытные манипуляторы и вымогатели. * * * В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнес: — Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться! — Делиться? — переспросил Ротшильд. — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер — и убирайтесь отсюда! Установка «все отнять и поделить» родилась (как и марксизм) в Германии. Но там она не прижилась, а прижилась у нас. Стыдно, господа! * * * — Дорогой, — обращается жена к мужу, — твой новый кассир, которого я считала честным человеком… — Ох! — муж хватается за сердце. — Что такое стряслось? — Он сегодня сделал мне гнусное предложение. — Слава тебе господи! А я уж думал, что он сбежал с моей кассой. К сожалению, понятие о честности у каждого свое. * * * Жена говорит мужу: — Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса. Время течет у всех по-разному. * * * Мать говорит дочке: — Деточка моя, хочу дать тебе один совет: никогда не спорь с мужем. Сразу плачь. Самая сильная в мире вода — женские слезы. * * * Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса: 1. Все мужчины сволочи. 2. Как выйти замуж. 3. Шкаф полон, а носить нечего. Женскую логику мужчине не понять. * * * Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 000 000 долларов. 1. Сколько длилась Столетняя война? а) 116; 6) 99; в) 100; г) 150. Блондинка пропускает вопрос. 2. В какой стране изобрели панамы? а) Бразилия; б) Чили; в) Панама; г) Эквадор. Блондинка просит помощи зала. 3. Как зовут короля Георга Шестого? а) Альберт; б) Георг; в) Мануэль. Блондинка достает гадальные карты. 4. От какого животного происходит название Канарских островов? а) канарейка; б) кенгуру; с) собака; г) крыса. Блондинка выходит из игры. Вдоволь посмеявшись над блондинкой, прочтите теперь правильные ответы: 1. Столетняя война длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год. 2. Панамы изобрели в Эквадоре. 3. Имя короля Георга — Альберт. Он поменял его в 1936 году. 4. Название Канарских островов происходит от слова «собака» (лат. «canis»). Позиция превосходства редко бывает оправдана. |