Онлайн книга «Как убедить, когда вас не слышат»
|
У одного сотрудника милиции сынишка ходит во второй класс. Как-то их в школе стали спрашивать, чем их родители могут этой самой школе помочь: мол, в столовой с продуктами плохо, в туалете краны не работают и т. д. и т. п. Один говорит: — У меня папа — сантехник, может с кранами помочь. Наш же герой подумал и сказал: — Ну… папа мой может, например, повара вашего посадить… Помощь может быть разной. * * * Разговаривают два старых врача: — У меня был больной, который по всем прогнозам должен был умереть еще десять лет назад, а он все живет. — Да, так бывает. Это еще раз доказывает, что когда больной действительно хочет жить, то медицина бессильна. Опора на собственные силы — самое эффективное средство. * * * Экзамены в институте. Перед студентом поставили три банки с заспиртованными мозгами. Студент отвечает: — Вот в этой банке мозг профессора. В этой — студента. А в этой, с одной извилиной, прапорщика. Экзаменатор: — Все правильно. Только в третьем случае небольшая ошибка. Это не извилина, а след от фуражки бывшего студента, отчисленного за неуспеваемость и ставшего прапорщиком. Думай о будущем, готовь себя к лучшей доле. * * * — Алло, скорая помощь? — Да. — Скажите, человек, который в 6 утра трубит в трубу и будит всех, — нормальный? Не могли бы вы прислать санитаров? — Адрес? — Кайзерштрассе, 20, казарма. То, что в одной ситуации — норма, в другой — нонсенс. * * * Один еврей приезжает по делам в совершенно незнакомый городок. Очень хочет посетить публичный дом, но понятия не имеет, где он находится. А спросить об этом прямо как-то неловко. Навстречу ему идет местный житель. — Вы не подскажете, где здесь живет раввин? — Пожалуйста! Гончарная улица, дом десять. — Что вы говорите! Раввин живет рядом с борделем? — Да вы что! Бордель на привокзальной площади. — Ну, спасибо, вы меня успокоили. Окольный путь может вернее привести к цели. * * * Жена узнала, что муж завел себе любовницу. Вечером она решила выяснить отношения: — Фима, объясни мне: она что, красивее меня? — Что ты, Дорочка! Ты у меня красивее всех. — Так что, я хуже готовлю? — Лучше тебя вообще никто не готовит. — Так в чем же дело? — Понимаешь, когда мы с ней занимаемся любовью, она так стонет, так стонет… — Что же ты мне раньше не сказал? Я тоже буду стонать. Не хуже ее. В эту же ночь стали пробовать. Она спрашивает: — Ну что, уже стонать? — Нет, еще рано. — А теперь стонать? — Подожди, я тебе скажу! — А теперь можно? — Давай… — Ой, денег нет! Нет денег в доме! Постарайтесь понять причины поведения другого человека. * * * Супружеская пара на сельскохозяйственной выставке. В павильоне птицеводства экскурсовод говорит: — Перед вами знаменитый индийский петух. Он в течение одного дня может двести раз покрыть курицу. — А?! — смотрит жена на мужа. Экскурсовод продолжает: — Но при этом курица каждый раз должна быть другая. Муж смотрит на жену: — А-а?! Всякая истина познается не сразу. * * * Учитель математики: — Сколько будет 5 на 8? Вова, отвечай. — Я не расслышал, Петр Петрович. — Сколько будет 5 на 8? — Не слышу, Петр Петрович. — Не ври! Давай поменяемся местами… Учитель садится за парту, Вовочка — на место учителя: — Петр Петрович, когда вы перестанете бегать по ночам к моей матери? — Надо же! А с этой парты и правда ничего не слышно! Место сидения определяет точку зрения. * * * Мужик купил новый автомобиль. Ходит вокруг, вытирает его тряпочкой все время. И тут жена пристала, чтобы он дал ей машину — съездить к подруге. Наконец уговорила. Выезжает из гаража, а муж ей в отчаянии кричит: — Помни, если попадешь в аварию, все газеты обязательно укажут в сообщениях твой возраст!!! Некоторые детали могут быть очень даже убедительными. * * * В мединституте на госэкзамене студенту-дипломнику показывают два скелета: мужской и женский: — Кто это? Студент молчит. — Как, вы и этого не знаете? Чему вас шесть лет учили? Тот робко: — Маркс и Энгельс?.. Тому ли мы учим и учимся? * * * Восьмидесятилетний старик, уже много лет ничего почти не слышащий, наконец идет к врачу-специалисту. Доктор без проблем подбирает ему небольшой слуховой аппарат, и тот снова слышит, как в молодости. Спустя месяц старик снова идет к врачу, на контроль. Врач: — Ну что ж, все в полном порядке. Скажите, наверняка ваша семья в восторге, что вы снова все превосходно слышите? Старик: — О, я еще ничего им не сказал, я сижу и слушаю их разговоры. Мне трижды пришлось исправлять завещание… Новые возможности человека не всегда радуют других. * * * — Сколько молока дает ваша корова? — 20 литров в день. — И что вы с молоком делаете? — 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем. У продавцов своя арифметика. * * * Англичанин встречает своего портного на улице. — Что же вы! В прошлый раз я совершенно забыл заплатить вам за костюм. Почему не напомнили? — Позвольте, я никогда не напоминаю джентльмену о деньгах, — отвечает портной. — А что вы делаете, если он не платит? — Тогда я больше не считаю его джентльменом и говорю, что он мне должен. Репутация дороже денег. * * * У Черчилля как-то спросили, как он относится к тому, что Хрущев стучал по трибуне ООН ботинком. Черчилль ответил: «Спокойно. И в английском парламенте бушуют страсти, а в Латинской Америке случалось, что депутаты затевали перестрелку. Но когда Хрущев пришел на заседание ООН в темно-синем костюме и желтых туфлях, это было ужасно». |