Онлайн книга «Как убедить, когда вас не слышат»
|
— Какими такими нехорошими словами? — Дурак, идиот, кретин, болван и им подобными. — Но ведь я прожила с ним 40 лет! Женщины более критично воспринимают отношения с мужчиной. * * * — Дорогой, я хочу купить себе к Новому году шубу. — Ты только вчера говорила, что у нас нет денег! — Это не те деньги, которых у нас нет. У каждого свой взгляд на суть вещей. * * * Посланец солнечной Армении, обойдя по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице. Из Еревана звонит жена: — Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь? Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке: — Жена мой, о тэбе валнуется! У каждого свой взгляд на ситуацию. * * * Славный воин Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит: — Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе. Затрубили горнисты, и славный рыцарь выступил в поход. Не успел он отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг: — Какое счастье, что мне удалось тебя догнать! — Что случилось? — встревожился рыцарь. — Ты ведь дал мне не тот ключ. Друзья познаются не только в беде. * * * Клерк входит в кабинет начальника и выливает чернила ему на лысину. Потом начинает плясать на его столе. Но тут в комнату заглядывает другой клерк и громким шепотом говорит: — Смит, прекрати. Ты не получил миллион наследства — мы пошутили. Не всякая шутка хороша. * * * Рабинович заключил договор с Черноморским пароходством на покраску корабля. В назначенный день приходит комиссия, смотрит — с одной стороны корабль прекрасно выкрашен, а с другой — грязь, ржавчина… — Ну нет, — говорит комиссия, — такую работу мы принять не можем. — Минуточку, — говорит Рабинович, — давайте внимательно прочтем договор. Там ясно сказано: Рабинович, с одной стороны, и Черноморское пароходство — с другой… Внимательно читайте документы! * * * — Папа, кто такой Карл Маркс? — Карл Маркс — экономист. — Как тетя Соня? — Тетя Соня тоже еврейка, но она — старший экономист. Чрезмерное упрощение может выхолостить существо дела. * * * Звонит девушка на радио и говорит: — Вчера нашла кошелек, там было пять тысяч долларов, визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19… Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Благодарность должна быть соразмерной благодеянию. * * * Два еврея в машине проехали на красный свет. Инспектор останавливает их и говорит, что придется платить штраф. Хаим говорит: — А лауреатов Нобелевской премии вы тоже штрафуете? Инспектор козырнул: — Извините, можете ехать. Машина отъехала. Второй еврей спрашивает: — Хаим, а ты что — лауреат Нобелевской премии? — Нет, но спросить я могу? Вопрос может быть эффективнее утверждения. * * * Классическая проходная: коридорчик с двумя дверями, между ними вертушка и будка вахтера. И вот открывается дверь, ведущая с завода, и в проходную просовывается длинная пластиковая труба. Вахтер, пораженный такой наглостью, готовится поймать незадачливого вора сразу, как только тот покажется в дверях. А труба все продвигается, толчком открывает внешнюю дверь и продолжает проплывать над вертушкой. И вот кульминация: мимо остолбеневшего вахтера проплывает конец трубы, которую никто не несет! Так и ушла труба. Сначала на двух ногах, потом на четырех и снова на двух! Успех любого дела начинается в голове его исполнителя. * * * Выступает премьер-министр Израиля на встрече по мирному урегулированию вопроса на Ближнем Востоке. — Перед тем как начать мою речь, немного истории, господа. Давным-давно, когда Моисей привел наш народ на Землю обетованную, увидел он струящиеся воды реки Иордан и решил омыть свое тело в священной воде. Он снял одежды, зашел в воду, вознес молитву Господу за успешное путешествие… А когда вышел на берег, увидел, что его одежды нет. Ее украли арабы. Вскакивает со своего места Ясир Арафат и кричит: — Неправда! Арабов там тогда еще не было! — А вот об этом я и хотел поговорить, господа. Экскурс в предысторию вопроса может быть очень продуктивным. * * * Грицько съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду: «Ну, арена така вся гарна, на трыбунах испански чоловикы, вси таки гарни, спокийни; испанские жинки — гарни, спокийни; выпустили быка на арену — вэлыкый такый бык, спокийни; тореадор вышел — гарный, спокийни… И тут тореадор достал комуняцькый флаг! И все как с ума посходили!!!» Что человек ожидает, то он и увидит! * * * Как-то раз шофер Черчилля сбился с дороги и заехал неизвестно куда. Крайне раздосадованный Черчилль, высунувшись из окошка, окликнул прохожего и спросил: — Извините, не могли бы вы пояснить, где я нахожусь? — В автомобиле! — буркнул прохожий и зашагал дальше. — Вот ответ, достойный нашей палаты общин, — сказал Черчилль, обращаясь к шоферу. — Во-первых, краткий и хамский. Во-вторых, совершенно ненужный. И в-третьих, не содержащий ничего такого, чего спрашивающий не знал бы сам. Какой вопрос, таков и ответ. * * * Царь устраивает смотр войск. В конце он спрашивает у солдат, всем ли они довольны. Рекрут Пинхус жалуется: — Ваше величество, я еврей, и поэтому мне запрещено жить, где я хочу, а также поступать в университет, и моя семья голодает. Царь говорит: — Думаешь, мне хорошо? Министры воруют, анархисты бросают в меня бомбы… — Ваше величество, махнем вместе в Америку! Наши жалобы могут быть восприняты не так, как мы ожидаем. * * * |