Онлайн книга «Как убедить, когда вас не слышат»
|
* * * Болтали как-то с другом о том, какие вороны бывают умные. Я ему рассказал, что вот, мол, вороны берут орех и кладут его на рельс, ждут, когда трамвай проедет и его расколет, а потом склевывают. Или корочку хлеба в лужице размачивают. — Это еще что, — говорит он. — Я вот недавно по парку гулял и видел: нашла где-то дворняга косточку и увлеченно ее грызет на травке. Семь-восемь ворон, видя такое дело, прилетают и рассредотачиваются неподалеку — мы, мол, тут пасемся, нас твоя косточка не интересует. И ходят вокруг, что-то там в травке поклевывая. Одна из ворон, проходя мимо собачьего хвоста, будто невзначай так — тюк собаку клювом в хвост легонько. Ну та, естественно, отвлеклась поглядеть, что за зверь отвлекает (но кость из лап не выпускает!). А ворона как ни в чем не бывало прохаживается дальше — будто это не она. Только собака вернулась к косточке — опять как бы невзначай — тюк! Собака опять повернулась, но кость не выпускает. Когда в третий раз ворона тюкнула собачку в хвост, та не выдержала и буквально на секунду выпустила кость из лап, чтобы хорошенько облаять нахалку. И сразу же одна из ворон подхватывает кость, а вся стая взмывает вверх и растворяется вдалеке. Какова организация! Можно поплатиться, не принимая в расчет тех, кто «ниже» нас. * * * Муж, навеселе: — Дамы и господа! Хочу сказать тост. Желаю поднять этот бокал… Жена, дергая его за рукав: — Немедленно поставь трехлитровую банку на место! К жене надо чаще прислушиваться. * * * В ресторане посетитель обращается к официанту: — Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая? — А где вы вчера сидели? — У окна. — Понимаете ли, сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы. Иногда и место красит человека. * * * Женщина рассказывает подруге: — Веду я машину. И тут муж въезжает в машину, что перед нами. — Подожди, ведешь ведь ты! — Да, но он за рулем! Женщины руководят мужчинами в гораздо большей степени, чем те осознают это. * * * Встречаются двое. Один говорит: — Что-то я давно не вижу Бориса Рувимовича? — Хватились. Он уже год как в Париже. — В Париже? А как это далеко от Жмеринки? — Я думаю, тысяч пять километров, не меньше. — Надо же, вроде умный еврей, а забрался в такую глушь. Многое зависит от точки отсчета. * * * Рабинович, Хаймович и Кацман бегут за уходящим поездом. Рабинович и Хаймович успевают впрыгнуть на ходу, а Кацман — нет. Поезд уходит, а Кацман стоит на перроне и смеется. — Что вы смеетесь? — спрашивают его. — Они же меня провожали. Не завидуйте тем, у кого что-то получилось, когда у вас — нет. * * * В магазин приходит маленький мальчик. — Мне три литра меда, — протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку. — А папа завтра придет и заплатит. — Ну, нет, — забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед. Мальчик выходит на улицу и заглядывает в банку: — Папа был прав, тут хватит на два бутерброда. Несостоявшееся дело — не всегда плохо. * * * Мой кот часто гадит по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало гадит. Наказание — это не лучший метод воспитания. * * * «Отец кибернетики» Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес: она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой… Тем не менее в первый же день, когда ему на работе пришла в голову замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, а потом понял, что идея неверна, — и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером как ни в чем не бывало он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Внезапно его осенило: он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: — Извините, возможно, вы помните меня… Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его и ответила: — Да, папа, мама так и подумала, что ты заблудишься, и послала меня за тобой. А что для вас главное в жизни? * * * Вовочка подкидывает монету и говорит: «Если решка, пойду в кино. Если орел — в хоккей играть. А если на ребро встанет — пойду в школу». Мы бываем изощренными в уклонении от выполнения своих обязанностей. * * * Попросили посидеть с пятилетней племянницей. Она говорит: давай, мол, в прятки играть. В прятки так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идет, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз… Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и ест, ест… И дети могут ловко манипулировать. * * * Жена: «Я больше жить с тобой не могу! Все кончено! Я уезжаю к маме. Дай мне 200 долларов на билет…» Муж: «Но билет стоит 100». Жена: «А на обратный?! Вдруг я прощу тебя и вернусь». Женщины очень предусмотрительны. * * * Приходит муж с работы, а на пороге — жена с плакатом: «Я с тобой не разговариваю 24 часа!» Он пожал плечами, достал из холодильника пиво, сел у телевизора, наклонился погладить кота, поднимает голову — перед ним жена с другим плакатом: «Хочешь знать, почему?». Мужчины не так любопытны, как женщины. * * * За ужином жена ставит на стол пирог с 15 зажженными свечами. — Дорогая, что мы сегодня отмечаем? — изумляется муж. — Сегодня исполняется 15 лет моей шубе. Есть аргументы, против которых мы бессильны. * * * Судья: — Ответчица, свидетели утверждают, что многократно слышали, как вы обзывали своего мужа нехорошими словами. |