Вам может просто хотеться пройти через это самой, чтобы фоново мыслями «не оглядываться» ни на кого – как вы выглядите, «хорошо» ли себя ведете, достаточно ли справляетесь с болью, чтобы в голове не сидел оценщик в лице мужа.
Или вот другой аспект, но тоже могущий закрепощать вас. Если муж относится к вам как к «малышке» и в случае боли начнет ну настолько много к вам сочувствия да жалости проявлять, что вы боитесь, что вас это окончательно расслабит в нехорошем смысле этого слова.
В общем, причин нежелания может быть множество, может, мне какие и в голову не пришли сейчас даже.
Но и желание присутствия также может формироваться из разных мотиваций.
Близость с мужем у вас, например, давно уже настолько родственная и безграничная, что никакие интимные моменты вас не смутят, напротив, такие вещи, как показывает практика, делают вас ближе друг к другу, стирая последние границы непознанного.
Путь, который вы пройдете вместе, открывшись друг другу в самом уязвимом, может сплотить семейную пару таким переживанием, где роды – это черта, до которой были одни отношения, а после – уже совершенно иные, то, что про узы навсегда, что «не развидеть».
Я, например, помыслить не могла себе свои первые двое родов без мужа, настолько нормальным мне и ему виделось, что рождение наших детей – это наше совместное переживание, событие в жизни нашей семьи, для двоих. Это не только поддержка, это и проживание самого важного – вместе, и встреча ребенка мамой и папой.
И ведь и то и другое естественно, нормально, имеет право быть, потому что и в том и в другом случае ваши чувства нормальны.
Но, говоря про участие мужа в родах, как бы в приоритете ни стояло мнение мамы, просто необходимо считаться с желанием мужчины на этот счет.
А ведь он может и не хотеть на роды. И это очень интересный момент, с ним необходимо разобраться. Мы часто склонны отказ склеивать с отвержением нас. Нежелание сделать что-то с нежеланием нас поддержать, хотя это могут быть совершенно разные вещи. Ваш муж может совершенно искренне переживать за вас, радеть за вас, желать благополучия вам и ребенку, но так же искренне – не мочь, не хотеть присутствовать при процессе рождения.
Мне кажется вредным и опасным продавливать его в этом моменте. Вот это вот «ну, это он не хочет, но куда ж он у меня денется» или звучащее чуть более мягко «нууу, он не хочет, но если я его очень-очень пропрошу, он пойдет, конечно». Вот правда, не надо этого – совсем. Потому что тут-то и включится вся эта естественная тема по Одену. Наадреналиненный муж (а скорее всего, он именно из-за страха не хочет присутствовать на родах) является не лучшей поддержкой для вас. Подумайте сами: вам надо между схватками упираться в расширенные зрачки вашего мужа, в немой вопрос или даже постоянно звучащие слова – как ты? У нас все в порядке? Разруливать его тревогу, отвлекаться на его чувства, а уж если от мужа вы ждете защиты (ну, например, при нем мне не будут хамить врачи или назначать те манипуляции, которых я заведомо не хочу), то в случае его нежелания быть на родах – это вообще дохлый номер.
И мне в этом месте очень хочется вступиться за мужчин и сказать несколько слов об их позиции, из разговоров с ними и известной (когда им жена не грозит немым укором и всякими «ахтаками»).
Про истинную мужественность
Мне кажется, что роды – это действительно сугубо женское пространство, логика того, как в них все устроено, – очень женская, чувственная. В этой логике многое построено не с ориентиром на результат, не на то, чтобы бороться (с болью), а принимать, пропускать через себя. В ней много не про гонку, а про терпеливость. И нежелание мужчины быть в этом, даже тогда, когда вы в этом очень сильно нуждаетесь, не повод в нем разочаровываться как в мужчине. Мне видится, что именно в этом месте он очень – на уровне инстинктов – как раз и проявляет свою брутальность, мужественность, мужскость.
Мужчина не должен быть внутри, но его функция всегда была защищать – снаружи, в случае родов в преломлении на современность – это обеспечение денег, связей, возможностей, транспортировка, помощь в организации – такая «внешняя» забота – как и полагается мужчине с архаической точки зрения: добытчику, ориентированному на внешний мир. И в этом смысле все в нем срабатывает правильно, имеет право.
Умение же присутствовать рядом и поддерживать рождается в мужчине, скорее всего, из его женской, материнской части, что тоже на самом деле совершенно нормально, потому что в каждом из нас есть наша мужская и женская части независимо от пола. И это также нормально, когда это есть и возможно, но имеет право и не быть, и не мочь проявиться.
О муже как защитнике
Отдельно хочется замолвить парочку слов об идее, что муж на родах должен быть для того, чтобы защищать женщину от роддомовского хамства или помочь ей настоять на отказе от каких-либо вмешательств, которые ей покажутся неправомерными. Это гиблая идея. Мужчина, конечно, защитник. Но на своей территории. Когда ты не знаешь даже элементарно правил, по которым сейчас можно играть, не разбираешься в вопросе, а рядом сыплют медицинскими терминами, ссылаясь на здоровье и жизнь твоих двух самых дорогих на свете людей, невольно как-то спасуешь перед натиском. И это не будет о том, что ваш мужчина не умеет вас защищать, это тоже, возможно, на удивление – проявление заботы о вас – с его точки зрения здоровья и благополучия.
Если же в мужчине много адреналина и вот он прям действительно это все отстаивает и пробивает в роддоме, качая права, то и это зыбкий путь для благополучия родов. Потому что роды – не место для борьбы и войны, в таких условиях ни одна самка не рожает в природе. Исходить все же стоит из командного духа, из идеи, что цель у нас общая, хотя могут и ценности при этом быть разными, и стоит разговаривать, искать обходные пути.
Разговаривать и прояснять до родов
Есть большой смысл как можно больше прояснить с мужем до родов. Я понимаю, вы оба, быть может, в этом пока теоретики, и, кажется, а как тут вообще можно что-то обсуждать, если мы ничего не знаем, как оно бывает. Или даже если не в первый раз, но способ родов, который вы выбрали, – новый для вас, и вообще, сами роды – непредсказуемы, как тут можно договориться «на берегу»?
Но все же стоит пытаться. Как минимум речь идет об измененном состоянии сознания, о критической ситуации (стрессовой, возможно, так как будут сильные ощущения) и как вам кажется, чего вам может хотеться, что вас поддержит, что вам совсем необходимо и чего точно делать нельзя в таком случае?
Есть такое упражнение, веселое и эффективное, я его узнала на курсе для преподавателей йоги для беременных.
Муж и жена берут оба по листку бумаги. И каждый пишет у себя, что он будет делать в родах, а что, как ему кажется, будет делать его партнер. Например, у жены будет написано так: «В родах я буду вести себя так, а муж будет при этом делать так», у мужа, соответственно, наоборот, – «Жена себя будет вести так, я при этом буду делать так». Написав, поменяйтесь листками – покажите друг другу, что вы представляете, посмотрите, где вы совпали, а где есть разночтения. Безусловно, ожидания женщины тут должны быть приоритетными, потому что рожать ей.
