Может хотеться много свежего воздуха, ее может бросать в жар – и потребность в открытом окне станет фактором возможности чувствовать себя в расслабляющей, доброжелательной атмосфере.
И напоследок. Безопасные – так и звучат «без – опасности». Так много этого – о родах. Наверное, потому что главной опасности не избежать никакими условиями: это соприкосновение с Границей. Жизни и смерти. Которые не принадлежат никому из людей – в отдельности и всем нам – в целом. И не влияют на это ни медицина, ни место, никто и ничто – к сожалению и к счастью. Та безопасность, о которой тут говорится, лишь Ощущение. То базовое телесное ощущение, которое необходимо человеку для здоровых родов. Ощущение, но никак не Понятие. Потому что на уровне понятия – роды – это опасность для жизни, хоть они и приводят в подавляющем большинстве своем – к жизни. Вот такой каламбур.
Безопасность, с другой стороны, не антоним опасности. В том плане, что в родах не надо бороться. Сражаться, отстаивать и доказывать. Сопротивляться, не сдаваться, защищаться. Это не битва. Ни с врачами, ни с обстоятельствами, ни со своим телом, ни даже с самой жизнью. В родах нужно сразу – проиграть. Сдаться. Как наивысшей мудрости. И принимать, что и кого они нам принесут.
А любовь, как вторая составляющая, может иметь самые разные формы. В красоте родов много-много любви к жизни, в близких людях рядом с вами. В ощущении, что вы с Богом, который любит вас, сейчас через вас благославляет новой жизнью саму жизнь.
И самое последнее.
В тот вечер было объявлено сильное похолодание, но с утра была жара. Я чувствовала себя так, будто сегодня у меня выпускной или мой личный бал, но я на нем главная и королева – не меньше. Потому что я беременна новой жизнью, потому что я дам миру человека. И люди, любящие меня, благословят меня на роды.
Волнение, радость, внутреннее достоинство принимать любовь и теплые слова, от которых нас с детства учат отказываться – ну что вы, не стоит благодарности, хи-хи-хи, да я вовсе не такая, и еще тонна всяческих ужимок и прыжков, чтобы не позволить себе Быть Любимой, принять восхищение, констатировать свою ценность.
Я почему-то за заботами забыла подготовиться хорошо: и самые классные платья оказались в стирке, и с укладкой вышла фигня, но когда я заводила детей Лене, она выступила для меня как Фея Крестная для Золушки перед балом, не меньше.
Очень эффектно смотрелись выглаженное атласное платье на вешалке, сумочка и подаренные бусы в цвет.
И за 5 минут в ванной я преобразилась.
Ехала на встречу в маршрутке и все пыталась осо-знать, что ради меня люди нашли Время (за два последних года для меня это стало великой ценностью), ради меня все сейчас соберутся. Ира прислала смс про сон одной моей коллеги-доулы, в котором она увидела меня на этом празднике очень красивой, и как она подарила мне кольцо. А потом я шла к метро, и бабулька, чем-то торгующая, крикнула мне в спину, весело так, и будто с заботой, участием к моей жизни: «У тебя будет мальчик!», и меня обдало волной счастья этого, гордости, благодарности Богу, которую хотелось на весь мир разделить, и я крикнула ей, и в этом были все эти чувства: «Я знаю!»
Дул сильный ветер, и я была в самом сердце Москвы, где Красная площадь и храм Христа Спасителя, где мой журфак и мое сердце, какое правильное место для сего события.
Сашка через дорогу, приветливо машущая рукой. Душа, сжавшаяся в чувстве родства, что она рядом.
Пришла, и по случайности меняли помещение, и все поднимались по лестнице, там, где как раз был вход, и я будто специально подряд, как в очереди, увидела всех своих гостей на своем празднике, самых родных, и даже тех, кого видела впервые. Сердце тогда аж екнуло, и я подумала, что это моя самая счастливая беременность. Моего сына выпествовали стаи фей, множество женских участливых сердец.
Сели. Свеча горит, ветер за окном завывает, а эти прекрасные женщины по кругу говорят обо мне столько прекрасных слов, что по привычке хотелось исчезнуть, покраснеть до самых ушей и сбежать. Достоинство Королевы. Это нам с сыном, мы заслужили по факту самих себя, и все тут, и будто диадема на голове – ощущение.
Чай с какими-то вкусняшками. Промелькнувшая мысль, что я лох педальный, неблагодарный – не испекла им пирога, за ней другая, какая прелесть – не подумать ни о чем к чаю, а они сами позаботились, сделали, сняли ответственность даже в этом.
Разговоры разговаривали. Помню, как много предложений я начинала с фразы «Ехала сюда в метро и думала», так что в результате все рассмеялись, как много я думаю. В метро и в принципе.
О страхах говорить не хотелось. Я к тому моменту выписала уже их все в ЖЖ и была целиком уже настроена на роды.
Бусины. Раскрашивали мне как благословение на роды, выражая рисунком на ней пожелания и себя. А я, принимая, рассказывала, что ощущаю от каждой, разгадывала ее тайну и прикасалась к душе дарительницы. Разные бусины и тем не менее парные в чем-то, так что, собирая их в бусы в день перед родами, умудрилась увидеть и выразить симметрию. Посередине висел кулон с Буддой, люблю Его. Хотя и не являюсь буддисткой. Эти бусы – красоты душ, это материализованный женский круг, сила его и суть – в поддержке.
Еще письма на роды, принесли прямо туда. Интересно получать письма в будущее, я писала подобные себе в детстве и в юности – письмо на день свадьбы, письмо, когда стану мамой, письмо своему мужу и прочее. Что-то подобное вспомнилось. Читала их в первые схватки. Когда приготовила все Гнездо, когда приготовила тортик, когда думала, ну что же еще поделать в промежутках между – села, в предрассветных сумерках разбирала строчки. Письменные, от руки, на разных бумажках – в одном только этом столько близости и разговора на ты. А слова в них… а послания! Вновь женский круг, внутри которого я так мечтала рожать… как мама Будды, она рожала его внутри круга женщин. Это как защита, как кольцо, когда столько тепла, любви, заботы, БЛАГОСЛОВЕНИЯ…
Гудели вместе, звучали, пели, как еще это называется. И я в центре. Заряд силой. Звучать вместе. Не хватало времени, но хоть сколько-то.
