После жара даже просто тепло кажется прохладой, не правда ли? Не вини себя, что после празднования Жизни просто бытие вдруг стало пресным, ты просто еще не научилась брать новое, высвеченное именно в этих родах, с собой.
Мы тоскуем не по неизвестному, не по острию жизни и не по тому вниманию, что случилось с нами в этот день.
Мы тоскуем – по себе. По той части, что обнаружили, по еще одному лику Бога внутри себя. И что же, эта Встреча была просто так, одноразовой?
Нет же. Эта встреча была Маяком, была Просветом, выявившим то, что есть. Что не «развидеть» теперь о себе и о жизни. Просто ты еще не собрала это в бусины слов, не осязала в новом теле своем, не осознала – проявленностями в бытие.
И пока льются реки – молока и слез, пока произнесены новые цифры о новорожденном, пока кажется, что внимание все – на него, а ты мимо – это все формы той пустоты, что оставил после себя ребенок. Той пустоты – которая не может быть НЕТ. Это полость – наступившая полнота тебя, ставшая возможной заново, она – ДА. Не спеши. Не торопи спугнуть и заполнить пеной дней. Не затревожь ее и не зажми внезапным испугом от контраста.
Сбереги ее, сбереги. Смакуй тщательно – кто теперь ты, куда ты, что за форма теперь у тебя, что за дар открылся тебе – в твоей личной совершенной инициации?
Как в беременность вчувствуемся мы к новому человеку – что за вкусы люблю я, а значит, и он, что за звуки, цвета, что за люди и занятия мне приятны, а что не от него – так и тут – раскрывай себя как новорожденную и одновременно древнюю, как девочку и как Праматерь.
Не захлами истериками, не пускай чужого, просто будь в этом – нежно, с интересом.
Родами не закончилось все, ими все только началось.
Просто в них был концентрат, эфирное масло, в нем невозможно просто жить, ты же помнишь, как это еще и больно было, и, может быть, даже страшно. Но будучи разбавленным – в основе, в океане дней, можно чувствовать прекраснейший аромат – жизни, именно твоего Потока – каждый день.
Будь благословенна – После.
Нормально, что муж вдруг из ширококрылого защитника семьи сам будто превратился в инфантильного мальчишку, отлынивающего от уроков, и пытается спрятаться за своими недомоганиями, повышенной работой или каким-то эмоциональным отчуждением. Ему тоже ново и непривычно все происходящее, ответственность, как кажется большинству мужчин, и, в общем-то, правомерно, у него возросла, как минимум – по материальному обеспечению, это может вызывать страх. Хотя по факту эта ответственность нарастает по мере роста ребенка, не все и сразу падает на плечи, но кажется-то, что вот, уже!
Муж тоже как будто за всей этой бытовой суетой теряет контакт со своей женой, может не понимать до конца, в чем он пригоден, быть усталым или раздражительным, потому что появляются новые тревоги, потому что столкновение со многим новым и неизвестным особенно мужчину фрустрирует, ему же важно быть ведущим, быть опорой, а тут как на него опираться, когда он и сам в растерянности. Да еще и такое социальное повышенное ожидание, как давление, что он особенно должен поддерживать сейчас жену. Так-то оно и есть, но ему тоже необходим ресурс, откуда брать эти эмоциональные силы.
Здесь важно давать возможность и мужу восстанавливать силы, чтобы у него были силы поддерживать вас. Мужчинам часто в качестве антистресса нужно «смотреть на огонь», давно доказанный факт – в современном мире это компьютерные игры, рыбалка, пиво с друзьями. Дайте ему возможность восстановиться, но не так, чтобы он ушел в это с головой и не вернулся.
Нормально, что бабушки и дедушки становятся чрезвычайно настырными в связи с нереализованными в их родительстве амбициями или, наоборот, в связи с попыткой исправить ошибки, допущенные, на их взгляд, в воспитании и уходе за вами в детстве. Нормально повышенное с их стороны количество обид в связи с чувствами непризнанности или ненужности их заботы и т. д.
Здесь важно – выстраивать границы со старшим поколением и находить именно вашу, гармоничную точку в том, чтобы принимать помощь и при этом не оказаться в западне синдрома крадущей матери, когда бабушка с большой охотой «отжимает» у вас ребенка и радость материнства. Искать границы в том, чтобы выслушивать советы и при этом иметь свободу не следовать им и выбирать самой, по своим ценностям, впервые только нащупываемым и тщательно вытруживаемым в материнской душе.
И, конечно, это совершенно нормально – когда старшие дети попадают в регресс и все их потенциально слабые «места» вылезают наружу: кто писался при стрессе и усталости – начинает писаться, хотя этого не было уже полгода, а то и год как, кто склонен к истерикам – закатывается нынче по полу, кто агрессор – становится просто невыносимо упрямым и злым. И главное, практически все старшие превращаются в малышей – вдруг резко перестают мочь делать то, что давно уже умеют, просят так же носить их на ручках, а то и дать молочка из груди. Это нормально все.
Важно старшим детям оставить какие-то символы того, что в их жизни, хоть и изменилось многое, но далеко не все. Ярким символом этого явления было то, как я накануне родов читала старшим малышам книгу о Муми-троллях, а вечером другого дня – между которыми как раз таки и случились роды третьего – продолжила читать эту же книгу, главу следующую. Сохранить ритуальность, в которой ребенок бы чувствовал близость с вами, которая у вас означает контакт.
А еще важно и ребенку разрешать чувствовать все, что он чувствует, проговаривать это, выражать. И разрешить ему быть маленьким и немощным – прямо бровью не вести, как будто он и вправду малыш, которому необходимо молоко. Все само прекратится в скором времени, даже самая большая придурь, правда.
Три мантры адаптационного периода
Три мысли я держала в голове, когда становилось особенно трудно, три опоры, которые мне помогли устоять в своем позитивном материнском состоянии, ими я и с вами поделюсь.
Это пройдет
Не вестись на трудности переходного периода, как будто это фиксированная картинка вашего семейного дурдома, это очень пластичный период наподобие такого, как когда чаинки в чае ложкой взбаламутили. Теперь им надо осесть на дно как-то заново, не считайте эту бурю в стакане вечной. Как я написала себе в те сложные дни: «Я сейчас не я, Рой не Рой, Юра не Юра». Сейчас все не в себе.
Это временно
Продержаться в жестком таком режиме нужно максимум год. Год относительно всей жизни – ну вообще ерунда. Период же пеленок-памперсов и невысыпания, молочных рек и колик совсем короткий – максимум месяца три, но именно в него происходит все самое сладкое, которое никогда в жизни больше не повторится.
Это вклад
Этот период стоит прожить стойко. Это вклад в крепость семьи, в близкие отношения со старшим ребенком и его нетравмированность, вклад наконец в самого младшего.
Этакий дивиденд, когда вложишься много в привязанность и в близость вначале, дальше проще, чем если разбирать уже наросший ком из неудовлетворенных потребностей в любви, принятии и заботе в семье, особенно с младшими так.
