IV. Подготовка к психологическому отделению от родительской семьи
Мы уже говорили, что самоопределение подростка начинается со стремления отодвинуть привычную систему ценностей своих родителей. Это начало психологического отделения от семьи. Несмотря на пугающие тенденции, такое стремление – нормальный период взросления. Без такого сложного и в общем-то по-настоящему опасного периода невозможно становление ни одного человека. Родители должны быть готовы к нему и должны научиться отделять стремление к собственному спокойствию от истинной помощи взрослого друга, который позволяет тинейджеру рисковать, но всегда рядом, может остановить (когда степень риска грозит не простым «набиванием шишек», а серьезными последствиями) и помочь выйти из сложной ситуации. В этом состоит истинная поддержка родителей.
Разговор лейтенанта швейцарской гвардии Шартрана с камерарием Ватикана
[3]
«Лейтенант набрал полную грудь воздуха и выпалил:
– Я не понимаю, как соотносится Его всемогущество с Его милостью!
– Вы изучаете Священное Писание? – улыбнулся камерарий.
– Пытаюсь.
…Шартран ощутил некоторую неловкость. Неужели он задал вопрос, который задавать не принято?
– Не знаю, как это лучше выразить. Если Бог нас любит, то Он может нас защитить. Он должен сделать это. Поэтому складывается впечатление, что Он всемогущ, но равнодушен, или милостив, но бессилен.
– У вас есть дети, лейтенант?
– Нет, – заливаясь краской, ответил гвардеец.
– Представьте, что у вас есть восьмилетний сын. Вы бы его любили?
– Конечно.
– И вы были бы готовы сделать все, что в ваших силах, дабы он избежал боли и страданий?
– Естественно.
– Вы позволили бы ему кататься на скейтборде?
Шартран задумался. Несмотря на свой сан, камерарий казался очень приземленным. Или слишком земным.
– Да, позволил бы, – протянул лейтенант, – но в то же время предупредил бы его о необходимости соблюдать осторожность.
– Итак, являясь отцом ребенка, вы дали бы ему добрый совет, а затем отпустили бы его учиться на собственных ошибках. Не так ли?
– Я определенно не бежал бы рядом, чтобы с ним нянчиться. Если вы это имеете в виду.
– А если он вдруг упадет и оцарапает колено?
– Это научит его впредь быть осторожным.
– Итак, несмотря на то, что вы имеете власть вмешаться в ход событий, чтобы предотвратить ту боль, которую может испытать ваш сын, вы проявляете свою любовь к нему тем, что позволяете учиться на собственных ошибках?
– Конечно. Боль – неотъемлемая часть взросления. Именно так мы учимся.
– Вот именно, – кивнул камерарий».
Если же родители, повинуясь собственным страхам (которые, конечно, всегда имеют под собой реальную основу), стараются усилить свою власть над подростком, они рискуют гораздо большим – они рискуют навсегда потерять контакт со своим ребенком и полностью утратить возможность влияния на него. В другом случае они могут получить наконец полностью покорного дитятю, который и останется таковым на всю жизнь. Тогда спокойствие родителей будет достигнуто ценой крушения полноценной жизни сына (дочери).
Удушающие объятия любви
(Из практики психолога Телефона доверия)
– Здравствуйте, мне нужен психолог, – решительно заявил пожилой женский голос.
– Психолог слушает.
– Вы должны дать мне совет. Вы компетентны в вопросах семьи?
Я почувствовала себя школьницей, вызванной к доске.
– Мне приходилось с этим сталкиваться. Постараюсь вам помочь.
– Тогда скажите мне, как повлиять на сына. Он меня извел. Я всю ночь не спала. Изнервничалась. Да еще до вас не дозвонишься. Уже больше часа звоню. Что у вас с телефоном?
– Все в порядке. Просто…
– Значит, надо поменьше говорить! – перебила меня женщина. – Это ж невозможно!
Мне захотелось бросить трубку, но я вежливо спросила:
– А что с вашим сыном?
– Совсем от рук отбился. Вот что! Домой приходит поздно, часто дома не ночует. Разговаривать не хочет. Делай что хочешь – молчит и все!
– А о чем вы хотели бы с ним поговорить?
– Как о чем?! Обо всем. Например, спрашиваю: «Что ты делал сегодня?» А он говорит: «Ничего!» Спрашиваю: «Где был?» А он: «Нигде». Ну что это такое?!
– Давно он начал так реагировать?
– Давно уже. Но раньше он хоть ночевать домой приходил. А теперь шляется где-то! Изверг! Доведет меня до инфаркта. А того не понимает: вот умру я, с кем он останется?
– Скажите, сколько лет вашему сыну? – спросила я, мысленно настраиваясь на обсуждение трудностей взаимоотношений с подростком.
– Сорок два. Уж седой, а я все нянчусь с ним!
Надо сказать, что я испытала нечто вроде шока.
– Он что, пьет? – ошарашенно высказала я первую пришедшую в голову догадку.
– Нет. Тут Бог миловал. Да и без этого не легче, мать ни в грош не ставит.
– Он живет с вами, как я поняла. Он разведен? Женат?
– Нет. Не женат.
– И не был женат? – Я все искала причину острого беспокойства матери.
– Так, Господи, на ком сейчас жениться-то?! Одни шлюхи кругом. Или эти… крутые. Ох! Вся из себя! А копни – опять та же шлюха! Нет, нам таких не надо. Мой сын – человек скромный.
– А он сам говорил вам что-нибудь об этом? Он с кем-нибудь встречался?
– Ну, по молодости лет была у него одна. Так она, видишь ли, ему условие поставила, что жить он будет у нее. Ишь ты! А я сказала: «Только через мой труп!» Эта дрянь его потом бросила. Он долго убивался. Вот через нее-то он и стал таким: все молчит, угрюмый. Уж сколько лет!.. Я вот думаю, может, его к психиатру сводить?
– Ваш сын работает?
– А как же! На мою пенсию не проживешь. Он хорошо зарабатывает. – В голосе женщины послышалась гордость. – В еде себе не отказываем. Одевается он прилично.
– А личная жизнь у него есть?
– Не знаю. Говорю же – молчит. Да вот подозреваю, что какая-то девка его окрутила. Я тут ночами не сплю, а он по девкам шляется!
Мне снова пришлось напомнить себе, что речь идет о сорокадвухлетнем мужчине, и захотелось, чтобы женщина тоже увидела всю абсурдность ситуации. Ох, если бы я вовремя спохватилась и занялась чувствами женщины, а не ее воспитанием! Но – увы!
