Контейнирование подразумевает способность собирать и хранить эмоции, которые мы испытываем в каждый конкретный момент, и быть в ладу с ними настолько, чтобы принимать их как есть. Прорабатывая эмоции подобным образом, мы позволяем им пройти сквозь нас.
Забавно, что именно через контейнирование, именно через удержание мыслей и эмоций мы можем двигаться вперёд. Этот процесс требует пространства, но и порождает пространство.
Чтобы понять мою мысль, представьте себе уборку в доме. Несколько лет назад на кабельном ТВ в моду вошла тема накопительства. Канал А&Е показывал шоу «Барахольщики», по TLC шли «Накопители: погребённые заживо», а на телеканале «Стиль» было десять сезонов «Чистого дома».
Если вы смотрели хоть одно из этих шоу или если среди ваших знакомых есть накопители, то вы наверняка имеете представление, в каком беспорядке они живут, и знаете, что со временем количество вещей в их доме лишь растёт. Всё может начаться с нескольких кип газет на полу, стопок одежды, которую никогда не убирают в шкаф, или горы посуды в раковине. По мере усиления привычки к накопительству небольшой беспорядок переходит в захламление. Потом хлам захватывает новые территории: сначала одну комнату, потом две. Если человек продолжает в том же духе, вскоре его дом превращается в свалку. У закоренелого барахольщика груды вещей лежат повсюду, пола почти не видно, да и самому накопителю ногу некуда поставить. Он не убирается в доме, так как негде развернуться, и прибраться становится ещё сложнее, ведь места для манёвра нет.
Подавляя или загоняя свои чувства и мысли внутрь, мы точно так же застреваем эмоционально и духовно, или, как я это называю, психоэмоционально. Как гласит народная мудрость, «чувства, погребённые заживо, никогда не умирают». Иными словами, если у нас нет привычки к контейнированию и проработке своих эмоций и мыслей, наше внутреннее пространство постепенно делается похожим на дом барахольщика. Мысли и эмоции оседают, переполняя сознание. Со временем оставленные без внимания груды хлама разрастаются, не только погребая под собой нашу истинную суть, но и становясь вредными, даже губительными. Когда количество «мусора» во внутреннем пространстве доходит до предела, в организм вторгается болезнь или приходит другое несчастье.
Следовательно, осознанность – не просто чашка. Осознанность – это чистая чашка! Чтобы чай был вкусным, полезным, бодрящим, нам понадобится не просто сосуд, из которого можно пить, а чистый сосуд. Для достижения осознанности нужно не только создать чашку, но и поддерживать ее в чистоте: без накипи и налёта.
Грязь на дне наших «чашек» состоит из неверных оценок и предрассудков, ограничивающих убеждений, отвлечений, подавляемых эмоций и непроработанных переживаний (положительных или отрицательных), которые остаются в нас, истощая энергию и мешая двигаться дальше.
Нужно научиться прорабатывать и осмысливать происходящее: опыт, который мы приобретаем, то, о чём мы думаем, эмоции, которые мы испытываем, – чтобы вся эта грязь не скапливалась и не переполняла наши «чашки». Это нужно делать регулярно, как уборку в доме. Чем дольше мы откладываем наведение порядка, тем больше работы нам предстоит, когда мы, наконец, примемся за дело, и тем выше вероятность извлечь на свет нечто отвратительное, незаметно зреющее в потаённых уголках нашей души.
Тридцать спиц в колесе соединены одной осью,
но именно пустота между ними составляет суть колеса.
Горшок лепят из глины,
но именно пустота в нём составляет суть горшка.
Дом строится из стен с окнами и дверями,
но именно пустота составляет в нём суть дома.
Общий принцип: материальное – полезно,
нематериальное – суть бытия.
– Лао Цзы, Дао Дэ Цзин
Thirty spokes share the wheel’s hub;
It is the center hole that makes it useful.
Shape clay into a vessel;
It is the space within that makes it useful.
Cut doors and windows for a room;
It is the holes which make it useful.
Therefore benefit comes from what is there;
Usefulness from what is not there.
– Lao Tzu, Tao Te Ching
Как недостаток осознанности проявляется в повседневной жизни
Если хотите понять, как недостаток осознанности может проявиться в вашей жизни, представьте семейную пару в пылу ссоры. Чтобы достичь взаимопонимания и поступить так, как будет лучше для отношений, а не для кого-то одного, в разговоре должен быть чёткий смысл. Каждый из партнёров должен согласиться с тем, что другой имеет право на своё мнение и достоин быть услышанным. Тогда пара, скорее всего, сможет найти разумное решение.
Вы наверняка не раз были свидетелем или участником беспредметных ссор и знаете, как быстро они выходят из-под контроля. Голоса становятся всё громче, каждая сторона хочет быть услышанной и понятой. Вместо того чтобы внимательно слушать, спорщики перебивают друг друга, стараются перекричать в попытках (зачастую безуспешных) донести свою мысль.
В такой ситуации каждый стремится доказать свою правоту, а не достичь взаимопонимания. Не сумев договориться о том, что «правильно», оппоненты по кругу повторяют одно и то же, а не движутся дальше. Слова становятся резче, звучат упрёки и оскорбления. Вскоре разговор превращается в подобие грязевой лавины, где кипят гнев, беспокойство, болезненные эмоции, но решения, приемлемого для обеих сторон, не предвидится.
Знакомо, не правда ли?
А как вам такая ситуация? Однажды я увидел, как маленький сынишка моей знакомой учится ходить и, топая вразвалочку, впечатывается в стеклянную дверь. Малыш падает на пол и разражается бурными рыданиями. На нём ни царапины, но он испытывает целую гамму эмоций: страх, недоумение и досаду на свой юный мозг, который ещё не работает как надо. Услышав плач сына, моя знакомая поспешила к нему, но вместо того, чтобы подойти и успокоить ребёнка, она начала кричать: «О Боже! О Боже! Что с тобой?!» Оглядывая комнату, она обнаружила супруга и стала выговаривать ему: «Зачем ты закрыл эту дверь? Почему ты не следил за ним?» Супруг, обиженный и уязвлённый, накричал в ответ. Глядя на несдержанность родителей, бедный малыш завыл ещё громче.
Вместо того чтобы раздражаться или искать виноватого, мать должна была контейнировать свои чувства. Ей нужно было спокойно подойти, взять ребёнка на руки, обнять, вытереть ему слёзы и ласково заверить, что всё будет хорошо.
Как только малыш успокоится, она могла бы легонько похлопать по стеклу, чтобы помочь сынишке понять, в чём дело. Она должна была научить малыша открывать стеклянные двери или обходить их, чтобы такого больше не повторилось. Она должна была контейнировать его эмоции и встроить в него этот опыт, дав ребёнку возможность вернуться в состояние эмоционального равновесия, а потом научить его самостоятельно возвращать себе это равновесие. Родители, в особенности матери, – наши главные преподаватели искусства контейнирования эмоций, но, если они сами не овладели этой наукой, дети, возможно, тоже её не освоят.
