Причина ссор между братьями и сестрами кроется в зависти и соперничестве. Если присмотреться повнимательнее, то это не что иное, как стереотипное поведение. На деле конфликты чаще всего возникают из-за того, что дети проходят различные этапы в своем развитии. Как мы уже видели, у каждого ребенка свои, особенные потребности на этих этапах. Агата дает детям «все, что им нужно», но не отдает ли она обоим одно и то же?
В зависимости от того, как именно мы будем вмешиваться, конфликт между детьми может разрешиться или усугубляться, а то и вовсе породить новый повод для раздора. Наши подзабытые воспоминания о своих семейных конфликтах играют здесь весьма существенную роль. Если вы сами в детстве ссорились со своими братьями и сестрами или и сейчас испытываете по отношению к одному из них в некотором смысле зависть, то рискуете передать своим детям частичку своей собственной жизни. Вы наверняка будете либо реагировать слишком бурно, либо неправильно воспринимать происходящее и своим вмешательством только навредите. Если вам, как старшему ребенку в семье, в свое время приходилось несладко, то вы можете повести себя предвзято и встать на защиту своего старшего сына.
Проанализируйте конфликтную ситуацию у детей и попытайтесь понять, что от вас требуется. Если вы сами частенько ссоритесь со своим мужем, женой, начальником или тещей, то хочу задать вам всего два вопроса: что такое конфликт? Какое место он занимает в вашей жизни?
Когда вы в последний раз по-настоящему ссорились? Во время отдыха всей семьей? Вы сцепились со своим братом или своей матерью? Каковы были обстоятельства этой ссоры? Что именно привело к ней? Какие вами овладели эмоции, как вы себя повели?
Если это был редкий случай, как это происходит с каждым, то не стоит придавать ему особого значения. Но если вы часто ссоритесь, если даже ищете повод для ссоры и провоцируете конфликт – осознанно или бессознательно, – то ваш ребенок легко может перенять такое поведение.
Нужно понимать, что дети, как губки, впитывают царящую вокруг атмосферу, очень чутко ее воспринимают. Вот почему так важно задуматься над поднятыми проблемами и обсудить их с супругом, чтобы лучше разобраться со своим умонастроением и с тем, какую роль вы играете в конфликтах с вашим участием.
Вероника обратила внимание, что ставит на первое место своего старшего ребенка и слишком много вкладывает в отношения с ним. Она упрекает себя в том, что родила его слишком молодой и малыш рос без отца. Найдя новую любовь, восемь лет спустя она завела еще одного ребенка. Вероника не смогла дать старшему то же, что и младшему: когда тот родился, она переживала очень сложный период в своей жизни. А второй ребенок появился на свет, когда ее жизнь стала более стабильной как в эмоциональном, так и в финансовом плане. Она стремилась компенсировать старшему его взросление без отца. Неудивительно, что между братьями сложились весьма непростые отношения и обстановка в семье частенько была весьма напряженной.
Отринув свое чувство вины, Вероника смогла сбалансировать отношения с обоими детьми. Ссоры между ними прекратились.
Польза конфликта
Прежде чем вмешаться для разрешения конфликта, стоит задуматься, а не может ли он стать полезным! Конечно, любая ссора – это накал страстей, сильное негативное напряжение. Поэтому любую ссору нужно постараться избежать. Но когда напряжение накопилось, это отличный способ быстро его снять. У конфликта может быть и конструктивная сторона: он обязывает как-то определиться, говорить «нет», договариваться. Если удалось перейти к стадии поиска выхода из ситуации, то ссора учит выражать свои потребности, делиться с остальными своими проблемами и трудностями.
Детям, которые в раннем возрасте научатся грамотно разрешать конфликтные ситуации, во взрослой жизни придется намного легче. В один прекрасный день каждый из них полюбит человека со своей жизненной историей и другим опытом. Две различные истории жизни этой паре придется как-то соединить в одну, но часто они представляют собой плодородную почву для раздора. На работе мы оказываемся в окружении коллег и начальства: здесь тоже поводов для ссор более чем достаточно. Если ребенок испытал на себе тягости разногласий и научился грамотно разрешать конфликты, то это сильно облегчит ему дальнейшую жизнь.
Конфликты, связанные с различиями потребностей
С момента рождения у ребенка есть свои потребности: чтобы ему меняли подгузник и кормили, любили и не давали замерзнуть. Кроме того, ему важно чувствовать свою принадлежность к семье, быть привязанным к своим родителям. У четырехлетнего ребенка потребности другие, чем у шестилетнего. В большинстве конфликтов часто лежит эта несогласованность между различными потребностями людей.
Возьмем самый простой пример: конфликты по поводу места проживания. Когда два ребенка делят одну комнату, то во избежание конфликтных ситуаций нужно выделить в ней отдельный уголок для каждого ребенка. Вы можете организовать его в самой комнате или где-нибудь еще, чтобы у обоих была возможность побыть одному. Прежде чем уединиться, ребенок дает брату или сестре понять, что его нужно оставить, он хочет спокойно почитать, порисовать, поиграть со своими солдатиками или подготовиться к школе и он не в настроении делать что-то вместе.
Комнату можно разделить шкафом или специальной легкой ширмой, которую сейчас легко купить. Вы можете использовать также какой-то шкаф или стеллаж, разукрасив их разными цветами. И даже можете обозначить индивидуальное пространство каждого простым ковриком.
Розанна только что родила третьего ребенка. Большую часть времени она проводит с новорожденным. Неудивительно, что она сильно устает. Сложнее всего отношения складываются со старшим: он постоянно требует внимания мамы. Младший внешне ничего не выражает, он замкнулся в себе. Очевидно, что потребности всех членов семьи различаются. Розанне с мужем придется придумать и реализовать какое-то решение, чтобы ситуация не стала еще более трудной и напряженной, не переросла в конфликт.
Другая потребность, которая может легко привести к конфликту: потребность принадлежать к группе людей или, наоборот, восприниматься как отдельная личность. Вот пример:
Однажды Гортензия была в театре. За ней сидела семья (отец, мать и трое детей). Дети шумели, ссорились. Одной из причин их разногласий стало нежелание одного из детей делиться водой из бутылочки. Гортензия почувствовала, что этот семейный поход в театр выматывает маму. Она завела с ней разговор и вскоре спросила, не является ли ребенок-задира средним в ее семье. Интуиция ее не подвела, так как мама ответила: «Да, этой наш второй ребенок».
Гортензия сказала женщине, что в действительности конфликт мальчика с другими детьми никак не связан с водой. На самом деле ребенок хочет получить ответ на вопрос: «Мама, насколько ты меня любишь?» Этот ребенок раньше был младшим и привык, что все восхищаются его успехами и смелостью, но теперь оказался средним. Ему нужно какое-то время, чтобы найти в семье свое место и заново самоопределиться, потому что теперь он уже не младший.
