Журналам о воспитании детей стоило бы покончить с утверждениями о том, что главной целью для родителей является вырастить ребенка, который «доволен собой».
Любой родитель двухлетнего ребенка подтвердит, что у детишек обычно не бывает проблем с тем, чтобы нравиться самим себе. Большинство из них не теряют уверенности в себе и становясь старше. Небольшому числу детей дополнительная поддержка может оказаться полезной, но значительно большее количество поверит, если сказать, что они – самые лучшие дети в мире. Не следует оберегать детей от неудач. «Нет необходимости полностью изолировать ребенка от горя, огорчений и неудач. Когда заботливо изолированный от всего этого ребенок начнет сталкиваться со всем этим в жизни, что непременно случится, окажется, что он не знает, как справляться с превратностями судьбы», – говорит мудрая книга «Перегруженный ребенок». Если детей всегда хвалят и они привыкли получать все, что хотят, то им будет трудно преодолевать трудности во взрослой жизни. «Риск избалованности состоит в эгоцентризме и замкнутости на себе, а это влечет за собой риск психиатрических заболеваний», – пишет психолог Уильям Дэмон.
Пора заканчивать и с призами за участие. В жизни потребуется не просто присутствие. Мне нравится точка зрения Эшли Мерриман, опубликованная в New York Times: «Если бы я была тренером детской бейсбольной команды, то на первом же занятии объявила, что призов будет только три: лучшему по всем показателям, за достигнутый прогресс и за спортивное поведение. Затем я раздала бы детишкам перечень того, что нужно делать, чтобы получить каждый из этих призов. И тогда они бы сразу поняли, что ценятся мастерство, стремление к совершенству, характер и настойчивость». Мерриман права: надо награждать за результат, упорство и внимание к окружающим, а не просто за участие. Зачем стараться и совершенствоваться, если наградят в любом случае? И еще это сослужит плохую службу на будущее. Многих из поколения селфи раздражает, что их не подготовили к высококонкурентному рынку труда и суровым реалиям современной экономики. Отказавшись от практики поощрять простое присутствие на мероприятии, можно лучше подготовить к этому следующие поколения.
Многое в концепции поощрения самооценки способствует развитию нарциссизма – убежденности в собственной значительности и превосходстве над всеми остальными людьми.
Нарциссизму свойственны агрессивность и плохие отношения с окружающими.
Мы пришли к тому, что быть отчасти неуверенным в себе нехорошо, но зато совершенно нормально считать себя величайшим, а окружающих – помехой на собственном пути. Между тем дети, наоборот, должны учиться сочувствию и уважению к окружающим. Постепенно они поймут, что мир не вращается вокруг них. Дополнительным вознаграждением для детей, восприимчивых к чужим потребностям, являются лучшее отношение со стороны их сверстников и все плюсы крепкой дружбы. Дети эгоистичны от природы, а взросление – процесс усвоения навыков сопереживания окружающим.
Может быть, не стоит давать детям задания типа сочинений «Все обо мне» или создания рекламных объявлений в свою честь? Может быть, им стоит поручать получше узнать кого-то из своих одноклассников? Как они живут? Во что верят и почему? Чему учит их жизнь? Подобные задания научат многому и будут способствовать развитию эмпатии.
Психолог Рой Баумайстер утверждает, что родители и учителя должны учить самоконтролю, а не самоуважению. Дети, которых научили упорно работать над сложным заданием, не рассчитывая на мгновенное поощрение, достигают намного больших успехов во взрослой жизни по сравнению с теми, кто лишен таких навыков. Нужно вознаграждать детей за хорошее поведение, а не баловать, когда они хнычут или злятся. Дети, приученные контролировать свои эмоции и поступки, будут с благодарностью пользоваться этим умением всю свою жизнь. Важно то, что они делают, а не то, как они себя воспринимают.
Надо прекратить говорить оторванными от жизни банальностями, и это в равной степени касается и учителей, и родителей, и голливудских киносценаристов. Надо прекратить твердить детям «ты можешь стать кем угодно» или «никогда не отказывайся от своей мечты». Почему? Потому что оба этих лозунга заведомо лживы.
Не каждый обладает способностями к делу, которым хотел бы заниматься, а даже если обладает, то, возможно, это область жесткого соперничества множества талантливых людей.
Взрослый человек не может постоянно следовать своей мечте – ему приходится находить работу, чтобы обеспечить свое существование. Нет ничего плохого в том, чтобы предлагать детишкам найти дело по душе, но если говорить при этом о «мечтах» и «стать кем угодно», то это приведет к необоснованным надеждам и неизбежным разочарованиям.
Мы растим идеалистичных детей, которые рассчитывают завоевать мир, а в итоге не смогут позволить себе даже кооперативную квартиру, которые верят в то, что их ждет интересная работа по душе, а в итоге не могут найти никакую. Эти афоризмы могут показаться уместными в отношении умных и талантливых ребятишек, однако именно им в первую очередь следует сознавать, что для достижения успеха потребуется огромный труд и удача, ведь очень и очень многие блестящие молодые люди не попадают учиться или работать туда, где им хотелось бы. Да, действительно, твои способности предоставляют тебе больше возможностей, но это вовсе не означает, что ты сможешь заниматься чем угодно. Людей, у которых все получается в равной степени хорошо, не бывает.
Эти фразы не только порождают неоправданные ожидания, но могут приводить детей к представлению о мире как о постоянно расширяющейся, невероятных размеров галактике возможностей. Писатель Крис Колин цитирует своего одноклассника Лесли Като, который говорит: «В детстве мне говорили, что я могу заниматься чем угодно, и я поверил в это. А поэтому у меня нет ни малейшего представления о том, чем заняться».
Дети, наоборот, должны уяснить себе, что взросление – постепенный процесс, в ходе которого человек понимает, что у него получается, а что нет.
Затем они должны сообразить, как применить это знание для выбора своего жизненного пути. Некоторые способности не могут стать способом заработка на жизнь, а другие могут. Полезно также рассматривать свои навыки в сравнении с навыками окружающих – что получается лучше, чем у всех остальных? (И снова: следует забыть о бессмысленном постулате из концепции самооценки, запрещающем «сравнивать себя с другими». Так поступают все.)
Кроме того, надо смотреть на свои таланты трезво. Даже самый умелый бейсболист вряд ли попадет в высшую лигу. Талантливый актер может никогда не стать кинозвездой. Очень немногие из молодых действительно понимают, каких трудов стоит диплом врача или пост руководителя корпорации. Это не означает, что молодых людей нужно отговаривать от выбора таких профессий, просто они должны быть готовы к трудностям на своем пути.
Еще одна избитая фраза, о которой стоит забыть, – «полюби в первую очередь себя». Существует целая гора научных трудов, доказывающих, что те, кто поддерживает хорошие отношения с окружающими, в большей степени счастливы и меньше подвержены депрессиям – и кроме того, их отличает более высокая самооценка. Идея о том, что самооценка целиком и полностью формируется внутри индивидуума, – полная выдумка. Мы развиваем представление о себе в первую очередь во взаимодействии с окружающими. Более того, самовлюбленные люди – нарциссы – являются ужасными партнерами в отношениях. Все знают, что люди, думающие только о себе, редко бывают приятными в общении. И зачем тогда талдычить о том, что надо в первую очередь полюбить себя? Непостижимо. Гораздо более разумно выглядит старая добрая пословица – «один в поле не воин».
