Например, возьмем моих родителей. Они верят, что стабильная работа сделает меня счастливым. Но это совсем не то, чего я хочу в жизни. И хотя у них хорошие намерения, если я последую их советам, это сделает меня несчастным. Я днями напролет могу объяснять им свою точку зрения, но я не могу помочь им справиться с их эмоциями, оправдать их ожидания в отношении меня и принять за них создавшуюся ситуацию. Несмотря на то что мне больно смотреть, как они страдают, в конечном счете только они сами могут освободить себя от страдания.
Эго всегда хочет определять, кто прав, а кто виноват, но наше истинное «Я» – нет.
Желание быть правым не приведет вас к решению. Когда кто-то вас обвиняет, откажитесь воспринимать ту агрессивную энергию, которая идет вместе с обвинением, и постарайтесь не поддаться желанию найти еще кого-то, на кого свалить вину.
Если вы примите на себя энергию обвинения и вашим родителям удастся сделать вас неправым, вы дадите агрессивной энергии возможность распространиться по вашему телу.
Скорее всего, в вас поднимется гнев, чтобы отбросить вину обратно на своих родителей, и игра во взаимные обвинения продолжится. Но если вы не примете на себя обвинение, агрессивной энергии будет нечем подпитываться, и она рассосется сама по себе.
Например, если ваши родители винят вас за беспорядок в доме, а не вы его создали, вы можете сказать им об этом, но все же убраться в доме. Вам не нужно возмущаться, что у них неправильное восприятие вас. Однажды подобное произошло со мной в туалете. Уборщик обвинил меня в том, что я намусорил там. Я сказал, что это был не я. А затем поднял мусор, выбросил его и вышел из туалета. Я мог с ним поспорить, весь день возмущаться и негодовать по поводу несправедливого обвинения. Но вместо этого я выбрал не принимать обвинения и направленную в мою сторону энергию. Я не позволил этому инциденту разрушить мой день.
Зачем прощать?
Если ни одна из сторон не прекратит эту игру во взаимные обвинения, отношения, скорее всего, прекратятся. Обе стороны перестанут разговаривать друг с другом. На поверхности будет казаться, что обе стороны равнодушны друг к другу, но на самом деле внутри они будут лелеять свои уязвленные чувства.
Не всегда легко простить кого-то и прекратить обвинять, особенно если ваших родителей нет рядом, чтобы они могли объяснить свои действия и извиниться за них. В таком случае, как все прояснить и простить их?
Прежде чем мы поговорим о том, как прощать, необходимо понять, почему прощение является настолько важным. Многие люди, наверно, считают, что если мы прощаем кого-то, то делаем это для этого человека. Мы считаем, что если другой человек намеренно делает нам плохо и мы спускаем его с крючка, то тем самым поддерживаем его неправильные действия и даем ему возможность уйти от наказания за преступление. Мы верим в то, что наши родители должны были знать, что нельзя было поступать с нами подобным образом, а потому не заслуживают нашего прощения.
Вы – главный получатель своего прощения.
Прощение важно не для вашего обидчика; это важно для вас. Вы можете думать, что, удерживая в себе гнев, вы тем самым каким-то образом наказываете другую сторону. Но единственный, кого вы тем самым наказываете, – вы сами. Если кому-то должно было быть стыдно за свои действия, он бы уже стыдился. А если человек не считает себя виноватым, то не важно, насколько вы будете ненавидеть его, он все равно не будет в настроении перед вами извиняться.
Хотя извинения от других и помогают унять боль, прощение – это больше о том, чтобы дать покой своему уму. Держаться за свою неприязнь – все равно что держаться за свое страдание. Это не исправит действий ваших родителей, но зато усилит вашу детскую боль. Это захватывает вас в тиски прошлого и не дает жить в настоящем. Гнев – очень изматывающее занятие.
Прощение также не означает, что вы позволите этому человеку продолжать ранить вас или что вы согласны с таким его поведением. Вы можете просто держаться подальше от этого человека и при этом не негодовать по его поводу. Прощение – это способность отпустить свое прошлое, свои раненые чувства и вину.
За вашими оскорбленными чувствами скрывается любовь к вашим родителям.
Причина, по которой вы чувствуете такую боль от действий ваших родителей, состоит в том, что глубоко внутри вы их очень любите. С самого детства вы ждали, что они дадут вам любовь и одобрение, которые были вам так нужны, но этого так и не произошло. Если бы ваши родители были вам безразличны, вас бы не трогали их действия. Вы испытываете гнев, потому что всегда чувствовали, что они жестоко с вами обращались, предавали вас и воспринимали вашу любовь как само собой разумеющееся. Поэтому в конце концов вы отдалились от своих родителей и отказали им в любви.
Для большинства людей простить – значит перестать испытывать гнев или возмущение в отношении человека. Это значит извинить за ошибки и за то, что человек сделал вам. Однако прощение – это также и своего рода дар.
Прощая, вы вновь открываете свое сердце и можете безоговорочно любить своих родителей.
От нас не требуется ничего больше, кроме как вернуться к своему любящему естеству, которое есть у каждого из нас.
Зачем удерживать любовь к своим родителям или к кому-то еще в ожидании этих двух слов: «Прости меня»?
Как простить своих родителей?
Ваши родители могут предпочесть не смотреть на свои прошлые действия, но это не значит, что вы должны поступить так же. Прощение – это выбор. Вы не можете сделать этот выбор за них, но вы можете сделать его для себя и больше не позволять вашим уязвленным чувствам руководить вашей жизнью.
То же самое верно и в отношении вашего внутреннего родителя. Вы могли пойти по стопам своих родителей и делать вещи, которые заставили вашего внутреннего ребенка отшатнуться от вас. Ниже я предлагаю несколько советов, как простить своих родителей, а также своего внутреннего родителя.
1. Примите свои чувства
Старания простить своих родителей могут вызвать в вашем внутреннем ребенке еще больше злости и возмущения. И поначалу это покажется неприятным. Ваш ум могут заполнить различные гневные мысли: «Почему я должен прощать их? Это они заставили меня страдать. Как взрослые и родители, они должны были лучше знать». Если такое случится с вами, напомните себе, что прощение – для вашей пользы, а не для ваших родителей.
Вместо того чтобы сопротивляться подобным чувствам, примите их. Нет нужды реагировать на них или выражать свой гнев. Но в то же время и подавлять гнев не нужно. Вспомните, что эти эмоции – лишь защитные слои, которые ваш внутренний родитель использовал, чтобы оградить вас от внутренней боли. И с этими слоями нужно разобраться прежде, чем вы нырнете в глубину, чтобы лучше понять свои болезненные чувства.
Успокойте свой гнев тем, что будете осознанно присутствовать с ним и использовать эмпатию. Вы можете сказать своему внутреннему ребенку что-то вроде: «Я здесь, с тобой. Я знаю, что ты сердишься. Расскажи мне о своей боли. Поделись ею со мной. Я здесь, чтобы выслушать тебя». Вы также можете заверить своего внутреннего родителя, что в состоянии справиться с болезненными чувствами и что внутренний ребенок может свободно выразить свою боль. Это поможет внутреннему родителю ослабить свою хватку и дать возможность чувствам свободно подниматься на поверхность.
