Сверходаренный ребенок легко обижается. Для этого даже не нужен конфликт или агрессия со стороны других людей – достаточно невинного замечания, банального рассуждения.
Чтобы не страдать от своей чрезмерной чувствительности, такие дети часто пытаются выглядеть совсем иными, чем они есть: раздражение, гнев, агрессия включаются для маскировки эмоций, которые они переживают на самом деле и которые их действительно мучают.
Восьмилетний Феликс проходит мимо своего папы, чтобы взять игрушку, с которой я ему предложил поиграть в соседней комнате, пока мы с его отцом побеседуем. Папа мальчика сердится: Феликс, вместо того чтобы сразу выйти, останавливается и неторопливо поднимает игрушку. «Давай поскорей, сколько можно копаться!» – раздраженным тоном одергивает его отец. Феликс со слезами на глазах уходит. Поскольку все происходит не дома, а в кабинете психолога, мальчик ничего не отвечает отцу. Потом я говорю папе Феликса, что его сына обидело и унизило его замечание: он ведь просто делал то, что я ему предложил, и совсем не понял, на что рассердился отец. Но тот холодно парирует: «Не верю я в эти крокодиловы слезы! Он у нас великий актер. И все это устроил специально, чтобы вы пожалели бедного мальчика, его же папочка так мучает!»
Эта история – пример полного непонимания, которое часто царит между родителями и детьми. Феликсу это непонимание причиняет большую боль. С этим маленьким мальчиком очень непросто уживаться: он постоянно выходит за рамки, и его родители вымотаны и рассержены, что очень даже понятно. И чем лучше Феликс осознает, что родители не могут с ним справиться, добиться от него соблюдения каких-то правил и защитить от самого себя, тем дальше он заходит, и ссора в доме усугубляется. В итоге у Феликса настоящая депрессия, а родители чувствуют себя виноватыми, потерянными и несчастными.
Как помочь ребенку и сохранить при этом свои позиции
Помощь ему необходима, ведь для ребенка все это – муки мученические. В силу своей гиперчувствительности такой «тонкокожий» ребенок практически ничем не защищен от эмоциональных воздействий, которые обрушиваются на него буквально со всех сторон.
Но и вам приходится нелегко, так как родителю мучительно видеть страдания собственного ребенка и не понимать, как ему помочь и как с ним договориться. Трудно поверить в то, что это дитя, которое доводит вас «до белого каления», на самом деле очень нуждается в подтверждениях вашей любви. Часто бывает просто невозможно допустить, чтобы ребенок заходил так далеко, столь безжалостно испытывал ваше терпение, даже ради того чтобы обрести эмоциональную стабильность. Иногда вы неизбежно будете выходить из себя, терять самообладание. И в такие моменты ребенок только подливает масла в огонь, потому что именно это его и пугает: а вдруг у вас недостаточно сил и вы сдадите позиции?
Строгость ради его же блага
Вы осознаете, как важно держать его в ежовых рукавицах, если уясните, что именно это нужно самому ребенку. Пребывать в каких-то рамках необходимо для его развития, для выстраивания личности. Если вы не сдаетесь и не опускаете руки, вы делаете это ради его блага. И для него, и для вас жизненно важно, чтобы вы в это поверили.
Опасайтесь чувства вины
Если вы чувствуете себя виноватым, когда говорите ему «нет», когда не поддаетесь на провокации, то:
• во-первых, вы мучаетесь, ощущаете себя плохим родителем. А это неправда. Наоборот, именно в такие моменты вы в полной мере несете на себе родительскую ответственность;
• во-вторых, этим вы себя ослабляете, и ваш ребенок непременно пользуется таким моментом. Он чувствует ваши угрызения совести и понимает, что вы сомневаетесь в правильности своего запрета. И, встревожившись от вашей слабости, неуверенности, снова пускается во все тяжкие. Тогда – пиши пропало: разборки возобновляются с новой силой.
Четко обозначьте границы дозволенного
Уметь четко обозначить, что можно и что нельзя, не значит, что вы будете всегда и все запрещать. Вы просто сохраните последовательность по отношению и к себе, и к установленным вами же правилам.
На некоторых запретах настоять несложно, потому что их смысл очевиден, например:
• не вставлять пальцы в розетку;
• не есть испорченные продукты;
• не ходить по проезжей части, не свешиваться в пропасть и т. д.
Эти запреты для нас обычны, потому что мы убеждены в их обоснованности и понимаем, что если мы обязываем детей поступать именно так, то это ради их безопасности. Мы никогда не позволяем детям их нарушать, что бы ни происходило и как бы дети этого ни требовали. Запрещая делать такие вещи, мы не сомневаемся ни в этих правилах, ни в собственном выборе и чувствуем себя спокойно и уверенно. Все ясно, и спорить тут не о чем.
Но имеются и многочисленные менее понятные запреты, обусловленные личными, культурными, социальными и эмоциональными соображениями.
• Можно ли допустить, чтобы ваш ребенок не умывался, ходил без пальто, не убирал в своей комнате?
• Как понять, нужен ли восьмилетнему ребенку смартфон, и что делать, когда он говорит, что вы – плохие родители, «потому что у всех в классе давно есть телефоны»?
• Допустимо ли сразу после школы идти в гости к другу, не предупредив вас, потому что: «Ну а что такого со мной может случиться»?
• Стоит ли мириться с тем, что он поздно приходит домой, хотя вам было бы спокойнее, если бы он возвращался до полуночи?
• Или с тем, что он сделал пирсинг и вставил кольцо себе в нос или в пупок, или с тем, что он безвылазно сидит в интернете, не реагируя на ваши требования сделать что-то другое?
Другими словами, как поступать, когда ваш ребенок делает что-то, что вам не нравится или что вы ему запрещаете?
И спорит с вами до полного изнеможения, причем до вашего изнеможения!
Где же граница дозволенного?
Эти границы установить непросто, потому что вам трудно решить, что для вас, родителей, еще приемлемо, а что – уже нет.
► Этап 1: определите собственные границы
Люди разные, у взрослых могут быть разные взгляды на жизнь, и требования к своим детям они тоже будут предъявлять разные. Нет никаких всеобщих норм, но есть индивидуальные. То, что для одного человека или семьи – приемлемо, в другой семье считается недопустимым, и наоборот.
Например, вы можете очень сильно тревожиться, если ваш сын возвращается с вечеринки на автомобиле с друзьями
[9], – так уж вы устроены. Если вы тревожитесь так сильно, что все просто валится из рук и вы ни о чем больше не можете думать, значит, для вас такие действия сына неприемлемы, вы их запрещаете. А других родителей может выводить из себя плохое поведение подростка за столом, и они из-за этого сами просто не могут нормально есть. И для них предел допустимого проходит именно здесь, потому что семейные ужины должны быть источником радости, временем, когда можно пообщаться между собой, а они превращаются в сплошную нервотрепку. Зато в этой семье могут спокойно относиться к тому, что их отпрыск поздно возвращается домой на автомобиле. А тех первых родителей, которые не находят себе места, пока их ребенок едет по ночным дорогам, может куда меньше беспокоить его поведение за столом: они могут считать семейные ужины чисто символическим мероприятием, которым можно и пренебречь. Границы допустимого у каждого свои. Важно определить, чего вы на самом деле совершенно не готовы терпеть, а на что можно при необходимости закрыть глаза.
