Общепринятое представление о роли женщины в семье состоит из множества аспектов, которые можно свести к следующему: именно женщина отвечает за благополучие семьи, так как мать должна заботиться о своих детях, а жена – ухаживать за мужем; одним словом, все должно быть так, чтобы ни у кого не было повода сказать о ней что-либо плохое. Когда же благополучие семьи становится единственной, главной целью жизни женщины, ее сознание превращается в некий клубок мазохистских мыслей: она пытается «купить» счастье своих близких ценой собственного страдания. При этом сама цель – благополучие близких – перестает, в сущности, быть основным мотивом жертвоприношения и на первый план выходят страдания как самоцель
[21]. Такая женщина мыслит примерно следующим образом: «Я должна постоянно мучить себя, жертвовать собой, отказываться от того, что мне нужно, уступать».
Возможно, главная цель (благополучие семьи) – это просто повод для самоистязания, начальный стимул, первый толчок, но как только самопожертвование становится неотъемлемой частью жизни женщины, она и сама забывает, ради чего, собственно, страдает, однако уже не может остановиться. Зачастую такая жизненная позиция связана с фаталистским складом ума либо безропотной покорностью судьбе. Однако за этой установкой не стоит ни настоящей набожности, ни чего-либо подобного, так как сама себе женщина объясняет свое поведение именно верой, но при этом скрывает под ее ширмой свое слабоволие. В главе о выученной беспомощности предпосылки синдрома Моны Лизы, возникающие в детстве и юности, описаны более подробно, поэтому сейчас я на этом останавливаться не буду. Синдром выученной беспомощности особым образом повлиял на появление ловушки жертвы.
Партнеры женщин, поступающихся собой ради блага других, воспринимают такие «подношения» от своих жен или подруг как нечто само собой разумеющееся. Партнер в этом случае просто наслаждается благоприятной атмосферой, созданной усилиями своей спутницы вокруг него и для него. К этой же категории женщин относятся и те, кто страдает от мужской жестокости: зная, что, сохраняя отношения со своим «тираном», они не увидят ничего, кроме морального, психического или даже физического насилия с его стороны, эти женщины все же не идут на разрыв.
Приведу два наглядных примера ловушки жертвы.
Муж Ирис был явно выраженным холериком и, возможно, имел определенные психические отклонения. Его отношение к ней нельзя назвать жестоким в буквальном смысле, т. е. он не избивал ее и не применял какие-либо другие формы физического насилия. Жестокость мужа проявлялась в другом: он мог два-три часа подряд без остановки разглагольствовать о современном мире, их отношениях и о том, как ему не везет в жизни. Такие монологи произносились монотонным голосом, с агрессивным подвыванием, периодически прерывавшимся очередным припадком бешенства. Подобные сцены растягивались не только во времени, но и в пространстве: заботясь о том, чтобы Ирис его слышала, муж ходил за ней из комнаты в комнату. При этом в своих монологах он всегда обращался к жене, но если она пыталась возразить или даже ответить на поставленный им же самим вопрос, злился и начинал размахивать кулаками. Обычно подобные сцены затягивались до того момента, пока муж в изнеможении не валился на кровать и не засыпал. Ирис считала такое поведение относительно нормальным, и ей даже в голову не приходило у кого-то спросить, действительно ли это в порядке вещей. Тем более женщина никогда не задумывалась, нужна ли ей эта пытка, как она сама называла устраиваемые супругом сцены. «Он – мой мир!» – говорила Ирис, если кто-то высказывал мнение, что она не обязана все это терпеть.
Другой пример. Молодая женщина отдала все полученное ею от родителей наследство своему мужу, чтобы он воплотил в жизнь свою мечту – купил небольшой компьютерный магазин. Хотя женщина осознавала, что представления ее мужа о бизнесе далеки от действительности («Я просто буду заходить каждый день в магазин и забирать дневную выручку», – говорил он), она даже не пыталась ему возражать. Это объяснялось следующими обстоятельствами. Муж не сделал карьеру, так как не мог поладить ни с начальством, ни с коллегами. Вместо того чтобы преодолевать встречающиеся на его пути препятствия, он сразу становился агрессивным и не упускал случая нанести человеку словесное оскорбление. Естественно, что при таком отношении к работе его карьера не удалась, да и заработок казался ему слишком низким. Муж воспринимал покупку магазина как свой шанс, который нельзя упустить. Как и полагается верной подруге жизни, его жена не хотела, а скорее, просто боялась лишить его этого шанса, хотя и понимала, что со своими абстрактными представлениями о ведении собственного дела ее муж не сможет реализовать свои мечты. Что и произошло в конечном итоге: наследство было полностью растрачено, а женщина благодарила бога, что муж не наделал долгов.
Умеренные формы жертвенности
Наверное, вы считаете приведенные примеры образцами чрезмерного самопожертвования, последствия которого всегда печальны. Да, это так, но, к сожалению, феномен жертвенности встречается на каждом шагу, просто порой его невозможно сразу распознать.
Например, 22-летняя девушка, которая не может оставить своего молодого человека, несмотря на то что он опустошил ее сберкнижку. Или 38-летняя женщина, приносящая мужу его бритвенные принадлежности, когда он находится у своей любовницы. Или 29-летняя женщина, перечисляющая свою зарплату на счет своего безработного мужа, потому что он весь в долгах. Или бабушка, отдающая треть своей пенсии детям и внукам и поэтому вынужденная сидеть без отопления, и это при том, что родственники, ради которых она терпит лишения, навещают ее крайне редко. Или жена, отправляющая своего мужа, который слишком много работает, в путешествие по Южной Америке, потому что на такой вояж вдвоем у них не хватает денег. Или жена, которая терпит то, что ее муж ездит на дорогом мотоцикле, в то время как она вынуждена ежедневно проделывать куда более долгий и опасный путь на работу и обратно на стареньком велосипеде. Или… Впрочем, таких примеров бесчисленное множество.
Вы можете возразить, что приведенные ситуации – скорее не правило, а исключения. Пожалуй, так оно и есть. Но существуют куда более распространенные образцы бессмысленного самопожертвования. Например, жены, раз за разом сопровождающие своих мужей в кинотеатры на фильмы, которые их самих абсолютно не интересуют. Жены, позволяющие своим мужьям ежемесячно тратить треть семейного дохода на ИХ хобби. Жены, вынужденные, помимо своей основной работы, подрабатывать в качестве домработниц и гувернанток, чтобы их мужья могли расплатиться со своими карточными долгами. Женщины, закрывающие глаза на то, что их спутники принимают участие в каком-то «мальчишнике», который проходит неизвестно где и неизвестно по какому поводу, зато известно, что это невинное развлечение влетело в кругленькую сумму.
И такое встречается на каждом шагу. И на каждом шагу я слышу жалкие оправдания женщин, попавших в подобные ситуации: «Это, в общем-то, не так уж и плохо», «Он мужчина, и ему это нужно», «У него это временное. И к тому же я не имею права его переделывать, так неужели я должна оставить его только потому, что ОН – это ОН?!» и тому подобное. Женщины предают сами себя и отказываются от того, что принадлежит им по праву, безропотно играя роль жертвы.
