«Я всего-навсего маленький человечек, не отличаюсь большим умом, мне никогда не стать сильной и самостоятельной» – такова логика женщины, решившей отказаться от предоставленной возможности. Тем не менее она уверена, что самое плохое в ловушке скромности – заниженная самооценка и убежденность в собственной глупости, лишающая ее права диктовать условия кому бы то ни было.
В этом утверждении есть доля истины. Скромные люди часто говорят, что стремятся достичь каких-то высоких жизненных целей или что они обладают особым гуманизмом. Однако у меня всегда было впечатление, что именно неуверенность в себе служит решающим аргументом в пользу отказа от собственных интересов, хотя этот отказ и объясняется возвышенными мотивами.
Скромность, по моему мнению, имеет еще один недостаток – она как бы «передается по наследству». Часто от этого симптома страдают матери и дочери. Они играют, если можно так выразиться, в странную игру, соревнуясь, кто кого превзойдет в проявлении непритязательности. Внешне их отношения выглядят как доверительные, теплые, уважительные и дружеские, т. е. такими, какими и должны быть отношения между матерью и дочерью, однако они постоянно противостоят друг другу, можно даже сказать, борются за первое место в «чемпионате» непритязательности. Зрители же, знающие об этой борьбе, получают истинное удовольствие, наблюдая, как в таком бою скромности против скромности, женщины против женщины (реже это касается мужчин) соревнующиеся проявляют бойцовские качества, о существовании которых никто и не подозревал.
Однажды я сама наблюдала подобное «соревнование». Мать и дочь шепотом спорили о том, кто из них должен взять себе дорогую серебряную вазу, принадлежавшую умершей тетушке: «Она больше подходит к интерьеру твоего дома». – «Зато ты будешь дольше ею пользоваться». – «Но ты намного больше уделяла тетушке внимания». – «Дорогая, ты была ее любимой племянницей». – «Тем не менее возьми ее, пожалуйста, себе». – «Нет, я не могу этого сделать ни при каких обстоятельствах». В конце концов несчастная ваза досталась какой-то дальней родственнице, которая подвела итог спору: «Если вы не можете ее поделить, то…»
Скромность передается по наследству с помощью примеров, а также через родительское одобрение непритязательного поведения. Обычно действует следующая закономерность: чем любвеобильнее и сильнее родители, тем скромнее их дети, так как, вложив в сознание ребенка понятие скромности как высшей добродетели, мать и отец тем самым подчиняют его своему влиянию. Многие родители считают более гуманным один раз объяснить ребенку, что он не должен иметь своих собственных, каких-либо особенных желаний (т. е. быть скромным), чем каждый раз травмировать детскую психику очередным отказом. Таким образом, приучение ребенка быть скромным ограничивает его свободу действий без насилия со стороны родителей и позволяет им воспитать сына или дочь такими, какими они хотят их видеть.
Ловушки сочувствия
Лейтмотив: «Страдание должно исчезнуть, потому что я сочувствую несчастному».
Способность сопереживать играет существенную роль в жизни каждого человека. Однако в некоторых сферах жизни сочувствие неуместно. Например, оно не может заменить любви, так как эти два понятия несовместимы.
Ярко выраженную ловушку сочувствия распознать довольно просто. Например, если женщина привязывается к мужчине, у которого явно выражен дефицит жизнеспособности, окружающие сразу поймут, что их отношения строятся на сочувствии. Такая женщина выбирает партнера, которого недооценивают на работе. Либо она защищает мужа, у которого есть старший брат и который страдает от того, что постоянно находится в его тени. Женщина поддерживает мужчину, восхищающегося своим отцом, но при этом беспомощно пасующего тогда, когда приходит время следовать его примеру. Она будет с ним до тех пор, пока он не перестанет бояться добиваться чего-то самостоятельно и жалеть себя. Женщина его не любит. Она с ним из-за того, что такой мужчина достоин жалости. Если бы он был сильным, уверенным в себе человеком, она давно бы его оставила.
Катастрофические последствия
Понять, насколько вредоносно сочувствие, довольно непросто, особенно если страдания того, кому оно адресовано, известны только узкому кругу лиц и едва заметны. Обычно такие переживания связаны с временными явлениями, например чувством неуверенности в себе, депрессией или потерей рабочего места. В таких ситуациях семья «несчастного» старается выглядеть вполне довольной, хотя на самом деле все обстоит совершенно иначе, и следующая за такой идиллией катастрофа – не внезапная трагическая развязка, а вполне закономерное следствие нерешенных проблем. Итак, в чем причина?
Зачастую «жалельщики» оказывают негативное влияние на страдающего: вместо того чтобы действительно ему помочь, они своим сочувствием лишь усугубляют его переживания и становятся для него чем-то вроде «душевного бремени». Например, мужчина теряет работу, но на семейном совете все решают не выносить сор из избы и делать вид, что все идет так, как надо. Несмотря на то что для главы семьи потеря стабильного заработка, с помощью которого он может содержать своих близких, является действительно трагедией, домочадцы, да и сам «кормилец» упорно «забывают» о неприятностях, но в то же время родственники то и дело участливо заглядывают в глаза страдающего, при каждом удобном и неудобном случае выказывая ему свое сочувствие. В результате человек остается без какой-либо даже минимальной моральной поддержки и вынужден самостоятельно, «в себе» бороться со своим горем, что не может не сказаться на его психическом благополучии. Кажущиеся неожиданными семейные катастрофы иногда имеют именно такую предысторию. Зыбкое счастье заканчивается трагическим заголовком в газете: «Мужчина застрелил жену и сына». Подобный финал можно предсказать, зная предшествовавшие ему события.
Ослабленный своими переживаниями партнер теряет остатки силы духа. Единственным выходом из ситуации он видит «освобождение» своих близких от мучений, причиной которых считает себя и свою слабость.
Многие стабильные отношения существуют по типу маятника: когда один партнер подавлен, слаб, т. е. находится внизу, то другой становится его поддержкой и опорой, т. е. оказывается наверху. В описанных случаях такое равновесие нарушается.
Каким образом сочувствие окружающих влияет на страдающего человека?
Прежде чем ответить на этот вопрос, нужно отделить истинное сочувствие от ложного. Первое в большинстве случаев производит успокаивающий эффект и действует «разгружающе», поскольку его основу составляет сильная принципиальная позиция. Часто истинное сочувствие позволяет попавшему в беду человеку активизировать свой позитивный потенциал и мобилизовать внутренние ресурсы для разрешения конкретной проблемы. Практически всегда такое сочувствие дает ему возможность расслабиться и обрести хотя бы временный покой и душевное равновесие.
Совсем иначе действует ложное сочувствие. Оно представляет собой хорошо замаскированную попытку окружающих скрыть собственный страх перед неудачами, постигшими страдальца, через лицемерное сочувствие. Цель «жалельщика» в такой ситуации – увидеть, что попавший в беду человек все так же силен и уверен в себе, либо по меньшей мере избавиться от страха перед его слабостью.
