Здесь необходимо обратить внимание еще на один аспект. Часто люди, страдавшие в детстве от жестокости, отсутствия любви, чрезмерно высоких требований или одиночества, символически переносят пережитое на людей и даже зверей. К сожалению, к этой категории следует отнести многих защитников животных, несмотря на правильность их идеологической позиции. В активистах различных «зеленых» движений часто чувствуется некая агрессия, причина которой – отражение пережитой ими боли.
Направляя сочувствие на близкого человека и тем самым освобождаясь от собственных горестей, «сострадающий» приводит в действие механизм под названием «порочный круг». Происходит это следующим образом. Сочувствие не оказывает ожидаемого действия – по крайней мере долгосрочного, в связи с чем «жалельщик» испытывает глубокое разочарование, тяготящее его, так как попытка «помочь» терпит фиаско. Таким образом, в душе сочувствующего снова возникает ощущение беспомощности, которое преследовало его раньше, когда ему было плохо, но никто не мог помочь. Теперь же он сам не в состоянии поддержать нуждающегося в помощи человека. И боль возникает вновь.
Сочувствие часто опирается на зрительный опыт. Например, если бы по телевизору не показывали картины страданий, то отзывчивое отношение зрителей, выражающееся в денежных пожертвованиях, проявлялось бы не столь явно.
Ложное сочувствие не соответствует истинному смыслу слова «сочувствие», так как его корни противоположны корням настоящего сострадания: позитивное сочувствие, предполагающее реальную помощь несчастному, имеет место тогда, когда мы по-настоящему привязаны к попавшему в беду человеку. Только в этом случае мы входим в положение других людей, даже если их страдания неочевидны, и воспринимаем их неудачи как свои собственные. И только в этом случае наше сострадание будет истинным.
При ложном сострадании отсутствуют желание или внутреннее убеждение в том, что «именно я, а не кто-либо другой должен быть с близким человеком в эту минуту». Поэтому такая форма сочувствия обычно приводит к бессмысленным действиям со стороны сострадающего, которые скорее раздражают человека, нуждающегося в поддержке, чем успокаивают его. При этом сам помощник переживает больше, чем тот, за кого он беспокоится. В конечном итоге круг замыкается: вместо того чтобы помогать несчастному, сострадающий жалеет и утешает самого себя; кроме того, он страдает вдвойне, так как должен сохранять видимость самообладания, что выражается в мученической улыбке. «Жалельщик» постоянно обеспокоен мыслью, не отражается ли эта внутренняя борьба на его лице и не утратил ли он контроль над своей мимикой, поскольку боится, как бы самому не стать объектом сострадания окружающих. Таким образом, ложное сочувствие чревато негативными последствиями, а именно появлением того самого «порочного круга», о котором говорилось ранее.
Кроткая женщина
Женщинам нужны соратницы
Женщина должны опираться на поддержку тех, кто действительно хочет что-то изменить. Но им нужно признаться себе в том, что, как правило, их лучшие подруги хотят оставить все как есть, даже если говорят прямо противоположное.
Если вы не покоряетесь судьбе и распрощались с общепринятыми клише, то рискуете прослыть мужеподобной, Ксантиппой
[22] или того хуже. Но это не должно вас останавливать. Попытки найти свой собственный жизненный путь, желание понять этот мир, надежда на изменения – движущая сила, нуждающаяся в подпитке. Необходимо искать единомышленников, и они обязательно найдутся. А во взаимоотношениях со старыми друзьями нужно расставлять новые акценты.
Необходимо осознать, что те, кто меняет что-либо в своей жизни, неизменно отходят от старых контактов. Друзья появляются тогда, когда у людей есть точки соприкосновения, когда их что-то объединяет. Если исчезает то, что их держало вместе, отношения меняются. С одной стороны, с возникновением новых идей, целей и интересов у вас появятся новые друзья, а с другой – не исключено, что останутся и некоторые старые. Не следует забывать: женщины, которые когда-то были вашими лучшими подругами, могут нанести вам удар в спину. Они будут вами пренебрегать, а может быть, даже своими действиями выражать свое неприятие вашей новой жизни.
Самый эффективный способ найти единомышленников – завязывать контакты там, где вам интересно. Все-таки ваша деятельность может быть гораздо продуктивнее, если вы будете друг друга поддерживать и подбадривать.
Женщинам должны перестать причитать по поводу существующего порядка и распределения ролей в обществе, где, как им кажется, правят исключительно мужчины. Такая тактика не приведет к успеху. Необходимо консолидироваться, стать внимательнее друг к другу и оказывать взаимную поддержку даже тогда, когда кто-то возвращается к прежней жизни. Следует помогать друг другу словом и делом и вместе преодолевать трудности.
Любые изменения происходят постепенно, независимо от того, меняем ли мы свою личную жизнь или переустраиваем мир. Например, изменения во властных структурах происходят в несколько этапов, и, возможно, сменится несколько поколений, прежде чем определенная часть общественной жизни будет изменена. Несмотря на то что в сознании большинства (а может, и в вашем собственном) господствует точка зрения, что путь к коренным изменениям слишком утомителен и вымощен неудачами, необходимо противостоять неблагоприятным обстоятельствам. Кто же, если не мы сами, сделает нашу жизнь лучше?
Не поможет в переустройстве мира и обвинения мужчин во всех бедах и уж тем более – ненависть к противоположному полу. Подобные нападки оборачиваются против самой женщины. Необходимо конструктивно действовать самой, не дожидаясь, пока тебя об этом попросят.
Мужчины, защищая свои позиции в профессиональной сфере, всячески сопротивляются проникновению женщин в некогда исключительно «мужские» профессии. При этом самый распространенный аргумент в пользу такой борьбы – отсутствие у женщин достаточного опыта в конкретных вопросах. Однако не стоит сразу обвинять сильный пол в женоненавистничестве: это просто способ избавиться хотя бы от половины конкурентов. «Война полов» выступает в данном случае в качестве прикрытия для бессмысленных аргументов, которые необходимо преподнести в виде конструктивной критики.
Представьте себе, что коллега вас боится, так как вы компетентнее него во многих вопросах, а значит, имеете больше перспектив карьерного роста, и поэтому он плетет вокруг вас интриги, используя для пущей убедительности свой «главный» аргумент: вы – женщина! Не позволяйте вставлять вам палки в колеса, тем более таким способом, а продолжайте уверенно идти к своей цели.
Женщины взаимно блокируют друг друга
Однако главным препятствием и тормозом на пути женщины гораздо чаще бывает… женщина. Обычно все начинается с идеала красоты, складывающегося в женском уме. Причем мужчин тема идеальных пропорций и форм волнует очень мало. Женщины сами формируют в своих мыслях определенные нормы, которым все обязательно должны соответствовать, а потом незаметно навязывают свои идеалы мужчинам, после чего каждый раз, когда те начинают обсуждать эту тему, горестно вздыхают и обвиняют представителей сильного пола в том, что они не могут думать ни о чем, кроме женских форм. Безобидное замечание подруги типа «Ты что-то поправилась!» ранит любую женщину сильнее, чем критика собственного мужа или друга. Очевидно, для нее имеет гораздо большее значение точка зрения приятельниц и подруг, чем суждения мужчин. Для большинства из них не так важно, что жена/подруга прибавила два килограмма: они этого даже не замечают.
