План продвижения вперед: «третья история», история собеседника, ваша история
«Третья история» благополучно доставит вас к подножию горы. Но есть еще и сама гора, на которую нужно взобраться. Как только вы проясните описание проблемы и свои цели, нужно будет потратить время на изучение Трех разговоров с каждой из точек зрения. Собеседник поделится своими взглядами и чувствами, а вы вернетесь к своей истории и поделитесь своими.
Что стоит обсудить: Три разговора
Пока вы делитесь своими историями, каждый из Трех разговоров предлагает новый путь, который будет полезно изучить. Вы можете обсудить свой прошлый опыт, который заставил вас обоих обратить внимание на сложившуюся ситуацию именно так, а не иначе: «Думаю, я так остро отреагировал из-за того, что в последний раз, когда мы не получили оплату от поставщика, ситуация только ухудшилась».
Вы можете спросить собеседника о намерениях и поделиться с ним тем, как его поведение повлияло на вас: «Не знаю, осознаешь ли ты это, но, когда ты не позвонил, я была вне себя от беспокойства». Вы можете сопереживать его чувствам: «На твоем месте я была бы очень расстроена в тот момент». Или поделитесь тем, как обстоят дела с вашим «Разговором об идентичности»: «Думаю, что это так трудно потому, что справедливость очень важна для меня. Мне неприятно думать, что то, как я справился с этой ситуацией, возможно, выглядело нечестно по отношению к тебе». В конечном счете то, чем вы решите поделиться, будет зависеть от контекста и самих отношений, а также от того, что выглядит подходящим и полезным.
Как это стоит делать: слушать, выражать свое мнение и решать проблемы
Эти Три разговора позволяют наметить план того, что стоит обсудить. В следующих частях мы более глубоко рассмотрим, как это стоит сделать.
Чтобы изнутри изучить историю другого человека, вам понадобится умение спрашивать, слушать и признавать. Чтобы поделиться своей собственной историей со всей возможной ясностью и силой, вы должны ощущать, что вы вправе это сделать, и точно изъясняться, говоря только за себя. Далее мы рассматриваем эти проблемы и предлагаем основные принципы их эффективного решения. Конечно, переход с «третьей истории» к истории собеседника, а затем к вашей вряд ли будет таким уж гладким. Настоящий разговор – это интерактивный процесс, в ходе которого вам придется постоянно слушать, делиться своим мнением, задавать вопросы и вести переговоры, чтобы вернуть разговор в нужное русло, когда он начнет выходить из-под контроля. В этой части даны рекомендации по управлению этим интерактивным процессом и решению проблем. Наконец, Мы вернемся к одной из наших первых историй о Джеке и Майкле и предлагает расширенный пример того, как все может выглядеть на практике.
Процесс познания: Слушайте от начала до конца
Эндрю приходит в гости к своему дяде Дугласу. Пока тот говорит по телефону, Эндрю дергает его за штанину и говорит:
– Дядя Дуг, я хочу погулять.
– Не сейчас, Эндрю, я разговариваю по телефону, – отвечает Дуг.
– Но дядя Дуг, я хочу выйти на улицу! – настаивает Эндрю.
– Не сейчас, Эндрю! – с некоторым раздражением говорит Дуглас.
– Но я хочу на улицу! – повторяет Эндрю.
После еще нескольких таких повторений Дуг решает попробовать другой подход:
– Эй, Эндрю. Ты и правда хочешь на улицу, не так ли?
– Да, – говорит Эндрю. Затем, без лишних слов, Эндрю уходит играть сам с собой. Эндрю, оказывается, просто хотел знать, что дядя его понимает. Он хотел знать, что его слышат.
История Эндрю демонстрирует то, что верно для всех нас. Мы горячо желаем, чтобы нас услышали, и хотим знать, что окружающим не все равно, что нас действительно слушали.
Некоторые думают, что они – хорошие слушатели по определению. Другие знают, что это совсем не про них, но им все равно. Если вы принадлежите к одной из этих групп, у вас может возникнуть соблазн пропустить эту главу. Не делайте этого. Умение хорошо слушать – один из самых мощных навыков, которые вы можете использовать во время неудобного разговора. Оно помогает вам понять собеседника. И, что немаловажно, оно помогает ему понять вас.
Способность слушать преображает разговор
Год назад мать Греты узнала, что у нее диабет, и ей было предписано строго соблюдать режим приема лекарств, придерживаться диеты и выполнять физические упражнения. Грета обеспокоена тем, что ее мать не следует указаниям врача, и ей не удается повлиять на ее поведение. Типичный разговор между ними звучит примерно так:
Грета: Мама, тебе нужно придерживаться плана тренировок. Я боюсь, что ты не осознаешь, насколько это важно.
Мама: Грета, пожалуйста, перестань мне об этом говорить. Ты не понимаешь. Я делаю все, что в моих силах.
Грета: Мама, я понимаю. Я знаю, что выполнять все упражнения бывает трудно, но я хочу, чтобы ты была здорова. Я хочу, чтобы у твоих внуков была бабушка.
Мама: Грета, мне очень не нравятся такие разговоры. Все это очень тяжело для меня – все эти диеты и физические упражнения.
Грета: Я знаю, что это тяжело. Заниматься физкультурой не так уж и весело, но дело в том, что через пару недель становится легче, и ты начнешь с нетерпением ждать каждой следующей тренировки. Мы можем найти для тебя какое-нибудь занятие, которое тебе и правда понравится.
Мама: [задыхаясь] Ты не понимаешь… Это очень большой стресс для меня. Я не собираюсь больше об этом говорить. Вот и все!
Неудивительно, что после таких разговоров Грета чувствует себя подавленной, бессильной и глубоко опечаленной. Грета гадает, как ей стать более настойчивой, чтобы убедить маму поменять свой образ жизни.
Однако проблема Греты не в настойчивости. Чего ей не хватает, так это любопытства. Во время следующего разговора Грета меняет свою цель, и теперь она пытается узнать побольше о позиции своей матери вместо того, чтобы переубеждать ее. Для этого она решает ограничиться тем, что слушает, задает вопросы и признает чувства своей матери:
Грета: Я знаю, что ты не любишь говорить о своем диабете и физических упражнениях.
Мама: И правда. Меня очень огорчают такие разговоры.
Грета: Что ты имеешь в виду, что именно тебя огорчает? Каким образом?
Мама: Грета, сама эта тема целиком! Думаешь, для меня это повод для веселья?
Г рета: Нет, мам, я знаю, что это очень тяжело. Я просто не очень много знаю о том, что ты думаешь по поводу своей болезни, что она значит для тебя, что ты чувствуешь.
