Рон: Тебе кажется, что я возлагаю на тебя ответственность за нашу религиозную жизнь?
Рейчел: Ага. Ненавижу ощущать себя полицейским Шаббата. Кроме того, я беспокоюсь о том, какой пример мы подаем детям.
Рон: Значит, ты боишься, что дети, увидев, как я нарушаю Шаббат, перестанут воспринимать его всерьез?
Рейчел: Отчасти да, но здесь замешано много всего. Мне одиноко ходить туда без тебя. И я хочу, чтобы ты ходил в синагогу, потому что ты этого хочешь, а не потому, что я заставляю тебя.
Рон: Я понимаю, что тебе бывает одиноко в такие моменты. Я и правда хочу ходить по своей воле. Я думаю, что иногда, ощущая давление, я сопротивляюсь, потому что мне не нравится, когда мне указывают, что нужно делать. Кроме того, иногда мне кажется, будто я следую духу закона, делая что-то другое.
Рейчел: [скептически] Например?
Рон: Ну, например, когда помогаю Крису. Он сейчас переживает не самые лучшие времена в браке, и я хотел попробовать провести с ним какое-то время. Благодаря этому у меня появляется ощущение, что я обретаю связь с участниками нашего сообщества – отчасти во время того, как я оказываю кому-то услугу. И я хотел бы, чтобы дети увидели, что забота о людях занимает значительную часть всей сути религии. Может быть, мы могли бы поговорить с ними об этом.
Рейчел: Что ж, было бы неплохо…
Рон: Но это может идти вразрез с твоим желанием посещать службы вместе или нежеланием нести груз ответственности за религиозную жизнь нашей семьи. Не могла бы ты рассказать об этом подробнее?
На этот раз Рейчел и Рон начинают что-то понимать в этом сложном и эмоционально заряженном вопросе. Благодаря перефразированию Рона Рейчел понимает, что ему небезразличны ее чувства. Он перестает повторять самого себя, и она начинает слушать.
Признавайте чужие чувства
Заметьте, что, перефразируя, Рон отвечает не на слова Рейчел, а на то, что она не проговаривает вслух – ее чувство расстройства. Это основополагающее правило: чувства жаждут признания. Подобно свободным радикалам, чувства окружают разговор, бродят вокруг него в поисках признания, за которое они могли бы зацепиться. Они не успокоятся, пока его не получат, и ничто другое им не поможет. До тех пор, пока они не получат необходимого признания, чувства будут создавать проблемы в разговоре – словно ребенок, нуждающийся во внимании, положительном или отрицательном. И, оказывая им такую услугу, вы дарите людям и отношениям нечто очень ценное – возможно, даже то, что они могут получить только от вас.
Ответьте на скрытые вопросы
Почему признание настолько важно? Потому что к каждому проявлению чувств прилагается набор невидимых вопросов: Приемлемы ли мои чувства? Ты их понимаешь? Тебе они не безразличны? Важен ли я для тебя? Эти вопросы важны, и нам трудно продвигаться в разговоре, пока мы не узнаем ответы. Выделяя время на то, чтобы признать чувства другого человека, вы громко и ясно отвечаете на каждый из вопросов: «Да!»
Как их признавать?
Признавать чувства очень просто. Для этого нужно любым образом показать, что вы стараетесь понять эмоциональное содержание слов собеседника. Если человек говорит вам: «Меня смущает тот факт, что ты мне солгал», – можно ответить одним из следующих вариантов:
Что ж, такого больше не повторится.
Я должен объяснить, что я тебе не лгал.
Похоже, ты немного преувеличиваешь.
Каждый из этих ответов вполне понятен. Первые два относятся к самому существу сказанного, а третий судит о чувствах. Но ни один из приведенных вариантов попросту не признает это чувство либо не отвечает на скрытые вопросы. Напротив, любая из фраз, приведенных ниже, будет считаться признанием:
Похоже, тебя это действительно расстроило.
Кажется, для тебя это очень важно.
Будь я на твоем месте, то, наверное, тоже бы растерялся.
Идеального варианта нет. На самом деле, возможно, вам и не нужно ничего говорить. Иногда в качестве признания подойдет простой кивок или даже взгляд прямо в глаза.
Порядок имеет значение: признавайте, прежде чем решать проблемы
В конечном счете, конечно, люди стремятся к решению проблем. Такие вопросы, как «Что нам с этим делать?», «Почему ты это сделал?», «Как вы объясните произошедшее?», очень важны. Но порядок имеет значение. Независимо от того, говорят вам это напрямую или нет, зачастую люди нуждаются в простом признании своих чувств, прежде чем они смогут перейти к вопросу о том, «что случилось?»
Слишком часто в неудобных разговорах, руководствуясь наилучшими намерениями, мы переходим прямо к решению проблем, не признавая ничьих чувств, а затем терпим значительные потери. «Ты слишком много работаешь, – говорит ваш муж. – Я практически тебя не вижу». Вы понимаете, что он прав, и отвечаете: «Ну, в следующем месяце моя рабочая нагрузка станет намного легче. Я приложу все усилия, чтобы приходить домой каждый вечер к шести часам». Муж, кажется, не доволен вашим ответом, и вам остается только гадать, что еще можно было бы сказать.
Но жалобы вашего мужа – это не математическая задача. Вы можете подумать, что «решили» проблему, однако он так и не получил ответы на свои скрытые вопросы. Ваш муж хочет, чтобы вы признали его чувства. «Последние несколько месяцев были непростыми, не так ли?» или «Похоже, ты чувствуешь, будто тебя бросили» – такие варианты были бы гораздо уместнее. Решать проблемы важно, но с этим нужно немного подождать.
Признавать чувства – не значит соглашаться с ними
Самая распространенная сложность с признанием чужих чувств заключается в следующем: а что, если я не согласен с тем, что говорит мой собеседник? Это очень важная проблема. Здесь полезно провести черту между Разговором о чувствах и вопросом о том, «что случилось?» Вы можете не соглашаться с сутью того, что говорит другой человек, но все же вам по силам признать важность его чувств.
Например, начальница перевела одного из своих подчиненных в другой отдел, а он пришел к ней в кабинет, чтобы пожаловаться.
Обратите внимание, как руководительница признает его чувства, не соглашаясь с его выводами:
Подчиненный: Я столько проработал на вас, а теперь вы меня отправляете в другой отдел. Это просто нечестно. Я был преданным игроком нашей команды, и что теперь со мной будет?
Начальница: Похоже, вы и правда чувствуете, будто вас обидели и предали. Я понимаю, почему это так вас расстраивает.
Подчиненный: Значит, вы согласны, что это несправедливо?
Начальница: Я хочу сказать, что вижу, насколько вы расстроены, и мне больно на это смотреть. Но еще мне кажется, что я понимаю, почему вы считаете этот перевод несправедливым и почему вам могло показаться, что я вас предала. Из-за этих факторов решение о вашем переводе далось мне с большим трудом. Я упорно трудилась, чтобы все сработало. Мне неприятно, что все так обернулось, но я действительно думаю, что это было правильное решение, и в целом я не считаю это чем-то несправедливым. Мы должны обсудить причины.
