Нужно приложить немало сил, чтобы провести подобное различие, но это может оказать неимоверную помощь. Зачастую мы предполагаем, что должны либо согласиться, либо не согласиться с собеседником. На самом деле мы можем признать силу и важность чувств, не соглашаясь с сутью сказанного.
Последняя мысль: эмпатия – это путешествие, а не пункт назначения
Самая глубокая форма понимания другого человека – это сопереживание. Эмпатия включает в себя переход от моего наблюдения за тем, как вы выглядите снаружи, к моему же представлению о том, каково это – быть вами изнутри, в вашей коже с вашим набором переживаний и жизненной историей. После чего я смогу взглянуть на мир вашими глазами.
Как чуткий слушатель, вы отправились в путешествие с определенным направлением, но без какой-либо цели. Вы никогда никуда не «доберетесь». Вы никогда не сможете сказать: «Я действительно вас понимаю». Мы все – слишком сложные существа, а наша способность ставить себя на место других людей слишком ограничена. Но в каком-то смысле это даже хорошая новость. Психологи обнаружили, что каждый из нас больше заинтересован в том, чтобы убедиться, что собеседник пытается нам сопереживать, что он готов бороться за проникновение в наши чувства и взгляды. Удалось ли нам этого достичь – уже не столь важно. Как отмечалось ранее, умение хорошо слушать оказывает невероятное влияние на процесс общения. А ваш оппонент, уловив ваше стремление его понять, получит самое позитивное впечатление о вас из всех возможных.
Самовыражение: Выражайте свою позицию со всей ясностью и силой
Самым продуктивным способом начать разговор является «третья история». Следующий важный шаг заключается в том, чтобы выслушать историю человека с реальным желанием узнать, что он думает и чувствует. Но на простом понимании дело редко заканчивается. Собеседник тоже должен услышать вашу историю. Вам нужно выразить себя.
Отложите в сторону ораторские навыки
Умение выразить себя в неудобном разговоре не имеет ничего общего с тем, насколько велик ваш словарный запас, насколько вы красноречивы или сообразительны. Уинстон Черчилль
[8] и Мартин Лютер Кинг-младший
[9] были великими ораторами, но в неудобных разговорах их ораторские способности не особенно помогали.
В неудобном разговоре ваша главная задача не убедить, не произвести впечатление, не обмануть, не перехитрить, не обратить в свою веру и не расположить к себе другого человека. Ваша главная задача заключается в том, чтобы донести до слушателя, каково ваше мнение и почему вы так считаете, каковы ваши чувства и, возможно, кто вы есть. Самопознание и вера в важность того, чем вы хотите поделиться, продвинут вас значительно дальше, чем красноречие и остроумие.
В первой подчасти мы рассмотрим вопрос о праве на самовыражение. Чтобы донести свои мысли до собеседника со всей возможной ясностью и убедительностью, вы должны сначала переговорить с самим собой. При этом вы должны по-настоящему верить, что ваши взгляды и чувства так же важны, как и чьи-либо еще, и что их действительно стоит высказать.
Во второй подчасти мы поговорим о том, как понять, что вы хотите выразить и как лучше всего это сделать. Мы рассмотрим несколько распространенных, но существенных ошибок самовыражения, а также способы их избежать и правильно изложить свои мысли.
Вы имеете право (Да, вы!)
Джон, студент второго курса юридического факультета, готовился ко встрече с уважаемым федеральным судьей, чтобы обсудить проблемы, связанные с его предстоящей стажировкой. Судья обладал репутацией человека вспыльчивого и склонного к спорам, и Джон боялся, что растеряется, едва войдет в кабинет судьи.
Любимый профессор Джона решил дать ему несколько советов: «Всякий раз, когда мне становилось страшно либо когда ко мне плохо относился человек, находящийся на более высоком положении, я вспоминал такую фразу: все мы все равны в глазах Господа».
Не больше, но и не меньше
Независимо от того, кем мы являемся, насколько высокими и могущественными мы себя воображаем или насколько низкими и недостойными ощущаем себя, мы все заслуживаем уважительного и достойного отношения. Мои взгляды и чувства имеют такое же право на существование, такую же ценность и важность, как и ваши – не больше, но и не меньше. Для некоторых людей это совершенно очевидно. Для других это становится настоящим открытием.
После того как поэтесса и активистка Одри Лорд
[10] узнала, что у нее рак молочной железы, она задалась вопросами самовыражения и права на самовыражение. Вот как она размышляла на эту тему в своей книге «Сестра аутсайдер»:
«Я пришла к убеждению… что самые важные для меня вещи нужно произнести вслух, выразить в словесной форме, нужно ими поделиться, пускай меня в ответ ударят или неправильно поймут…
Когда я убедительно и плотно осознала свою смертность, а также поняла, чего я желала и чего хотела от своей жизни, какой бы короткой она ни была, все мои приоритеты и упущения предстали передо мной в безжалостно ярком свете, и больше всего я сожалела о молчании… Рано или поздно я умру, независимо от того, высказалась ли я о чем-то или нет. Мое молчание меня не защитит. Ваше молчание не защитит вас…
Работать и говорить, даже когда нас переполняет страх, можно научиться точно так же, как когда-то мы научились это делать в изможденном состоянии. Ибо общество заставляет нас уважать страх больше, чем свои собственные потребности в самовыражении и самоопределении, и пока мы молча ждем, когда на нас снизойдет эта последняя роскошь бесстрашия, тяжесть молчания продолжит нас душить».
Лорд видела существенные риски самовыражения. Но она осознавала, что цена молчания еще выше. Признание своих прав поможет вам найти свой голос в любом разговоре и подарит мужество постоять за себя, даже когда вам будет страшно и когда у вас не останется сил.
Остерегайтесь самосаботажа
Иногда мы оказываемся в ловушке между убежденностью в том, что должны постоять за себя, и скрытым чувством, будто мы не заслуживаем, чтобы нас услышали, что мы не имеем на это права. В такой ситуации наше подсознание может предложить коварное и в то же время иллюзорное «решение»: мы пытаемся, но безуспешно, так что в итоге терпим поражение.
