Многие из нас потеряли связь с собой. Многие перестали себя уважать. Мы живем чужой жизнью, делая то, что хотят от нас другие. И, разучившись слушать себя, мы перестаем доверять своей природе.
Футляр
В детстве все мы нуждаемся в учителях и наставниках. Нам нужно разобраться во взаимосвязях этого мира и научиться отличать хорошее от плохого. В той или иной степени наши родители и среда, в которой мы растем, показывают нам приемлемые модели поведения и учат нас морали, создавая фундамент для нашей жизни. По большому счету, наши родители и воспитатели передают нам то, во что сами искренне верят. Им кажется, что, поступая так, а не иначе, мы сможем вырасти хорошими счастливыми людьми.
Но, во-первых, проблема в том, что если мы не подвергаем сомнению полученные наставления и правила, они никогда не станут по-настоящему нашими. Мы внимаем чьим-то советам и решениям, вместо того чтобы опираться на собственное понимание, прислушиваться к себе и следовать внутреннему голосу. Во-вторых, направление, которое выбирают для нас взрослые, часто основывается на глубоком страхе, подавлении и бессознательном соглашении с правилами, принятыми в обществе. И, в-третьих, правила могут идеально подходить родителям и учителям, но совершенно не соответствовать нашей природе.
В детстве у нас не было ни сил, ни возможности сомневаться в том, чему нас учили родители. Мы принимали все как есть и неосознанно подстраивались под предъявляемые требования. Многие так и выросли и до сих пор верят в истинность того, чему их учили взрослые. Многие никогда не задумывались о том, что усвоенные в детстве ценности и принципы могут сильно ограничивать их жизнь.
У каждого из нас есть внутренний голос. Он говорит нам, что для нас правильно, а что нет, и всегда знает, чего мы хотим и в чем нуждаемся.
Если мы наберемся смелости и научимся слушать и слышать себя, то сможем жить в гармонии со своей природой. К сожалению, большинство из нас разучилось это делать, потому что в детстве мы были вынуждены слушать других – тех, кто «лучше знает, как жить». Ребенок, у которого нет возможности доверять своим чувствам и опираться на собственное восприятие, перестает уважать себя и других, внутри него растут неуверенность и стыд.
В детстве нас не учат развивать внутреннее чувствование природы, жизни и людей, не учат откликаться на этот мир, исходя из настоящего момента. Вместо этого нам дают мораль. Почти все родители верят, что, не привей они ребенку каких-то моральных ценностей, он вырастет негодяем. Однако любовь и поддержка несоизмеримо важнее. Если ребенок сам пытается выработать систему ценностей и основывает ее на собственном внутреннем опыте и понимании происходящего, то он вырастает более здоровым и сильным человеком, который умеет глубоко сопереживать другим.
Стандарты, ценности и нормы поведения, которые нам навязывали в детстве, мы называем футляром. Образно говоря, каждому из нас вручили некую коробку и сказали, прямо или косвенно, что если мы станем жить внутри нее, то есть думать и вести себя определенным образом, то получим любовь, уважение и одобрение. Эта коробка содержит правила и ценности, определяющие хорошего человека, а также действия, благодаря которым к нам придут успех и признание. Мы живем так, как будто сидим внутри этой коробки, а сценарий подобающего нам поведения написан на ее стенках.
Придерживаться известных норм поведения и соблюдать моральный кодекс в какой-то степени комфортно. Это дает нам чувство безопасности и уверенность в том, что если мы будем соблюдать общепринятые правила, то с нами все будет о’кей. Более того, футляр дает нам ощущение того, что мы – личность. Благодаря ему мы знаем, кто мы есть в этом мире, какие роли можем играть и как нам быть в той или иной ситуации.
Криш: В детстве мне было очень уютно в моем футляре, я никогда и не думал о том, что он может меня в чем-то ограничивать. Мне было хорошо. Родители приучили меня к тому, что они знают, как правильно жить, и что всегда и во всем нужно следовать их советам. Порой, когда нам очень удобно жить в футляре, нужно много времени, чтобы из него выбраться. К сожалению, мой футляр очень мало соответствовал моей сути. И, кроме того, ограничивал поиски себя и своей природы.
Амана: Мое детство было иным, отчасти из-за того, что у меня никогда не было отца. Я чувствовала себя не очень-то уютно в своем футляре, и мне было легче увидеть все то вранье, которое одни люди навязывают другим.
В таких сильных фильмах, как «Плезантвилль» и «Шоу Трумэна», ярко и образно показано, как люди живут в футлярах и становятся фальшивыми, но такими удобными для всех личностями! На наших группах мы часто смотрим эти фильмы. Иногда мы чувствуем, как что-то в нашей жизни идет совершенно неправильно, и внутри нас абсолютно пусто, но мы не знаем, что делать, потому что ужасно боимся вылезти из своих футляров. Все, что мы видим вокруг себя, ограниченно коробкой «хорошо и должен». Жить в этом чехле – значит предавать свою суть, свою природу, ограничивать собственный потенциал, препятствовать своему цветению. Человек в футляре не может быть удовлетворенным и счастливым.
Конфликт между желанием правды и страхом что-либо менять
Очень трудно осознать то, что мы живем в футляре, ибо нас удерживает внутри него мощный механизм. Если мы перестанем соблюдать общепринятые правила, то столкнемся с сильным приступом паники и безмерным чувством вины. Скорее всего, это иррациональные переживания. За ними кроются наши первобытные страхи: мы боимся превратиться в изгоев и лишиться тех, кого мы любим и в ком нуждаемся; ведь если мы потеряем этих людей, то не выживем.
Недавно у нас был семинар в Японии. Всю вторую половину дня мы давали участникам энергетически сильные упражнения для того, чтобы поддержать их в желании выйти из футляра. Одна женщина поделилась с нами своим страхом. Она испытывала ужас при мысли о том, что может потерять поддержку семьи и друзей, если перестанет подчиняться общественным нормам. Тогда мы спросили ее, что для нее значит друг. Оказалось, что это тот, с кем она проводит время. Она не осознавала, что если бы люди рядом с ней не относились бы к ней как к уникальной личности, то давно перестали бы быть ее друзьями.
Погружаться в свой внутренний мир опасно, потому что это пробуждает внутри нас разум
[1], и мы начинаем понимать, что многие правила, с которыми мы бессознательно согласились и по которым живем, больше нам не помогают. Мы обнаруживаем, что многое из того, что мы делаем автоматически, по привычке, уже давно нам не нравится. Такое осознание может привести в ужас, поскольку фактически оно означает, что пришла пора что-то в своей жизни радикально менять. Мы разрываемся между стремлением к истине и страхом перемен.
