В своей работе мы постоянно сталкиваемся с этим внутренним конфликтом. На наших семинарах и группах люди исследуют и начинают осознавать ветхость ценностей своего футляра. Но потом они возвращаются домой и снова попадают под давление со стороны «общественного кодекса» и близких людей, и им становится страшно продолжать внутреннюю работу. Многие записываются на наши семинары, но в последний момент отказываются от участия из-за «болезни» или «семейных проблем». Бывает и так, что один из партнеров начинает пересматривать свою систему ценностей и работать со своим футляром, но неожиданно замечает, что его внутренняя работа становится угрозой для существующих отношений, и тогда он останавливается. Или же люди осознают, что ревизия футляра может нанести ущерб их отношениям с родителями и семьей – тогда что-то менять попросту страшно. Эти страхи естественны и понятны.
Многие из нас ужасно боятся исследовать свои ценности и убеждения о жизни. Но стоит лишь однажды прикоснуться к истине, ощутить едва уловимый сладостный аромат свободы, как отказаться от поиска станет невозможным. Нас начинает преследовать желание правды. Как только вы осознаете свои ограничения, вы больше не сможете жить как робот. Вас будет настигать боль от жизни в таких тесных рамках и горечь от потери драгоценного времени.
Зов истины сильнее, чем страх и стремление к безопасности. Однако они существуют на очень близком расстоянии друг от друга. Мы иногда шутим, что понять, победила ли истина, можно лишь с помощью фотофиниша.
Возможно, самым пугающим шагом, который нам когда-либо придется совершить в жизни, будет тот, что поможет нам начать исследовать «начинку» своего футляра. По нашему опыту, процесс осознания собственных ограничений и замена их на разумные действия требует длительного времени. Жить без предписанных правил очень страшно. Часто случается так, что мы сбрасываем с себя старый футляр, заменяем его новым и по новым правилам живем так же неосознанно, как и раньше. Однако этот шаг может оказаться необходимым, чтобы набраться смелости и действительно отказаться от любых футляров, коробок или чехлов. В конце концов, мы обретем достаточно уверенности и научимся доверять себе настолько, что сможем жить, опираясь на собственный разум от момента к моменту. Мы научимся откликаться на ситуацию, возникшую здесь и сейчас, а не на то, что было с нами в прошлом. Мы научимся жить без футляра.
Исследование наших ограничений
Чтобы освободиться от футляра, прежде всего необходимо осознать, что он у нас есть. Момент осознания может стать началом длительного исследования внутреннего мира. Мы можем определить, каков наш футляр, ответив себе на несколько вопросов.
• Как в детстве мы получали любовь и внимание и что мы делаем для этого сейчас?
• Что нам говорили о том, каким должен быть хороший человек? Что мы думаем об этом сегодня? Каким, по нашему мнению, должен быть хороший человек?
• Какую роль нам приходилось или приходится играть для того, чтобы считать себя хорошим? Что нужно делать, чтобы люди нас уважали и одобряли?
• Что нам разрешали делать и чего не разрешали, например, в отношении секса, выражения гнева, творчества, радости, печали и других эмоций? Проявление каких чувств вы до сих пор осуждаете?
Криш: Недавно я проводил сессию с одним итальянцем. Он был профессионалом в своей деятельности и многого достиг. Его трудность состояла в том, что он не испытывал сексуального влечения к жене и поэтому заводил романы на стороне. Один роман постепенно перерос в действительно глубокую и значимую для него связь. Незаметно для себя он стал проводить с любимой женщиной все больше и больше времени. Когда я спросил его, сказал ли он об этом жене, он был потрясен самой идей раскрытия своей тайны. «Ей будет слишком больно», – заявил он. Постепенно я подвел его к осознанию того, что он боялся нарушить «гармонию» в семье. Именно страх заставлял его держать все в секрете. Очевидно, он был не готов ни к честности, ни к тому, чтобы осознать цену, которую платил за собственную ложь. Когда мой клиент был ребенком, его отец часто изменял его матери, а мать жаловалась ему, своему единственному сыну, ища у него поддержки и защиты. Теперь мой клиент живет так же, как и его отец, в постоянной лжи, испытывая чувство вины, однако у него не хватает смелости все это прекратить. Он жертвует собственным достоинством и самоуважением, без которых не сможет научиться любить себя и не обретет целостность. Но его страх слишком силен. Его страх перерастает в ужас от мысли, что ему придется быть честным, поэтому он продолжает жить в футляре вранья, ощущая себя тем, кем нельзя гордиться.
Выражение гнева и переживание горя
Приходит время, и мы начинаем понимать, что наша обусловленность нам мешает. Наши иллюзии рушатся, и мы ужасно злимся на тех, кто нас подавлял, ограничивал и учил фальшивой морали. Гнев пробуждает внутреннюю силу, и это помогает нам вновь начать доверять. Здоровая энергия гнева способна «очистить» нас от целых десятилетий угодничества и компромиссов с самим собой. Мы злимся не только на наших родителей, но и на все то общество, в котором мы выросли, на то общество, которое оскорбляет и «душит» детскую невинность и доверие. Мы злимся на социальные нормы и принятые в этом обществе ценности, на систему воспитания детей, в которой наши родители даже не сомневались.
Негативная обусловленность так глубоко поражает самую суть человека и способна охватить такие огромные социальные слои, что мы начинаем сомневаться в ней только тогда, когда вдруг осознаем никчемность собственной жизни.
Криш: Когда я проходил ординатуру по психиатрии, я понял, что вошел в мир, где мне, возможно, придется противостоять многим консервативным идеям о том, почему у людей возникают эмоциональные проблемы. Должен признать, что с самого начала я чувствовал себя разгневанным протестантом, не согласным с традиционной точкой зрения. Но я нашел родственную душу в лице главного ординатора. Это была общительная и понимающая женщина, которая так же, как и я, больше интересовалась психотерапией и была не в восторге от биологического подхода. Вскоре после нашего знакомства она дала мне книгу Элис Миллер «Драма одаренного ребенка». Я прочел ее всего за один вечер и затем буквально «проглатывал» все написанное этим автором.
Затем мой главный ординатор познакомила меня с работой Хайнца Кохута. Я был очень вдохновлен. Книга помогла мне по-новому взглянуть на процесс воспитания детей и понять, каким образом «обычная обусловленность» травмирует ребенка. В двух словах: Кохут писал о том, что, когда ребенок получает позитивную обратную связь, в которой нуждается, у него развивается чувствование своего «Я» – своей природы и своей подлинности, а также ощущение, что он способен реализовать свой потенциал. Под позитивной обратной связью мы имеем в виду то, что благодаря родителям и той среде, в которой ребенок растет, он получает знания о своем истинном «Я» и о своих возможностях. Если же ребенок не получает позитивной обратной связи, он может развивать лишь отдельные части своей личности, и в результате его переполняют стыд и сильная неуверенность. Он компенсирует эти чувства развитием ложного «Я», превращаясь в человека, который занят только собой. Я был именно таким: эгоистом, беспокоящимся исключительно о собственной безопасности. Мне все время приходилось быть начеку, поскольку внутренне я был абсолютно неуверенным в себе человеком. Что-то похожее происходило и с теми пациентами, с которыми я работал.
