Впервые с тех пор, как я была ребенком, я ощутила себя живой и счастливой. В это время со мной произошло чудо – у меня улучшилось зрение. Когда мне было семь лет, врачи выявили у меня сильную близорукость, и я была вынуждена носить очки с очень толстыми линзами.
В Испании я с удивлением для себя обнаружила, что могу обходиться без очков и контактных линз. Оказалось, что все, что мне было нужно, – это оторваться от семьи и перестать играть роль серьезного, ответственного человека. Я чувствовала, что в стране, где меня никто не знает, я свободна и могу начать все сначала. Новая жизнь открыла передо мной такие горизонты, на которые я могла смотреть смело, не прячась за стеклами очков.
Сказать «нет» семейному сценарию
Мы можем начать процесс разотождествления с прошлым, физически покинув свою семью. Иногда мы начинаем еще раньше, дома протестуя против семейных устоев и социальных норм. А иногда мы лишь чувствуем, как что-то внутри зовет нас вперед, подталкивает и заставляет выйти наружу, за пределы того уютного мира, в котором все согласны следовать определенным стандартам. Именно такое внутреннее желание сопротивляться существующей системе и стремление оторваться от собственных корней и является началом отделения себя от прошлого. А стадии развития человека, описанные Ницше, несут действительно важную информацию: они совершенно ясно показывают, что физическим расставанием и открытым протестом отделение от традиций не исчерпывается.
Чтобы процесс разделения с прошлым оказался целостным и глубоким, нам необходимо понять, кто мы и какие мы, и примириться со всем, что с нами случилось.
Отделение от собственной обусловленности не происходит ни посредством физического расставания с близкими (хотя иногда отъезд все же является хорошим началом), ни благодаря открытому протесту против социальных норм (хотя это и является необходимым этапом).
Иногда бывает очень страшно совершить первый значительный шаг и отделиться от своей семьи, прекратив с ней контакты на какое-то время. В своей работе мы обнаружили, что огромное количество взрослых до сих пор живут с родителями или зависят от них эмоционально, и при этом совершенно не осознают, какую цену за это платят.
На одном из семинаров мужчина лет сорока поделился с нами, что очень часто ссорится со своей девушкой. Она жалуется, что рядом с ним постоянно ощущает энергию его матери. Его мать покупает ему одежду, обставляет квартиру и каждый день звонит сыну по телефону. Он же так и не понял, в чем дело, почему это волнует его девушку? Когда мы впервые обратили его внимание на то, насколько глубока его связь с матерью, и попытались объяснить, почему это так расстраивает его девушку, он стал раздражаться и защищаться. Лишь со временем он начал осознавать, как глобально мать контролировала его жизнь, оказывая на него давление и без спроса вторгаясь в его пространство. Несколько месяцев спустя он сказал матери, что она не должна приходить к нему до тех пор, пока он ее не пригласит. Он также не хочет слышать каких-либо комментариев с ее стороны о его доме или о его жизни до тех пор, пока он не спросит ее мнения. Эти слова были для него чрезвычайно мужественным поступком. Благодаря им он стал чувствовать себя увереннее и сильнее.
Привязанность к семье оказывает на нас незаметное, но довольно сильное влияние.
С родителями и семьей нас связывают тонкие невидимые нити. Часто эта связь оказывается очень сильной. Даже когда физически мы находимся далеко, семья продолжает влиять на наши поступки и мироощущение, особенно если мы все еще не выстроили новую систему ценностей и не научились опираться на собственный разум. До тех пор, пока мы живем так, как нас учили в детстве, и исходим из стандартов того общества, в котором росли, мы постоянно идем на компромисс с собой, не подозревая о том, какую огромную цену за это платим.
Недавно мужчина лет тридцати рассказывал нам о том, что у него очень близкие отношения с мамой. Она звонит ему почти каждый день, чтобы узнать, как у него дела, а заодно и пожаловаться на его отца. Сын чувствует себя виноватым, потому что уделяет маме мало времени и внимания. Поначалу он думал, что так и должно быть, но никак не мог понять, почему у него постоянные проблемы в отношениях с женщинами. В процессе нашей с ним работы стало очевидно, что он чувствовал, что если у него будут близкие глубокие отношения с любимой женщиной и более того, если у него будет с ней секс, то таким образом он предаст свою мать. Мы помогли ему предпринять несколько шагов по отделению от матери. После нашего семинара он поговорил с ней, объяснив, зачем ему нужна дистанция в отношениях с ней. Он сказал, что она нужна для его личного роста и развития. Сначала мать согласилась, но через два дня позвонила и сообщила, как ей плохо от того, что он так жестоко с ней поступил. Естественно, он почувствовал себя ужасно виноватым и был готов отменить свое решение. Еще через несколько дней ему позвонил отец и спросил, до каких пор будет продолжаться это «издевательство» над матерью?
В процессе разотождествления с прошлым нам придется погружаться во все более и более глубокие слои нашего существа. Крючки, за которые прошлое все еще держит нас, очень сильны, и мы не сможем мгновенно избавиться от них только потому, что решили жить собственной жизнью. Обусловленность затронула значительную часть нашей личности, и часто мы не осознаем, каким образом прошлое влияет на наше поведение, и даже не догадываемся о многих убеждениях, которые вынесли из детства.
Несколько лет назад мы были в Риме. Был праздничный день, и все магазины были закрыты. Кроме одного – напротив фонтана Треви. В витрине магазина красовался замечательный мужской свитер. Амана заметила его и предложила мне его померить. Я же сказал, что мне не нужен свитер, мне достаточно того, что у меня есть. В любом случае, он был слишком дорогим. Голос моей обусловленности очередной раз напомнил мне, что если одежда стоит больше ста долларов, то я в ней не нуждаюсь: «Человек не должен покупать то, что ему не нужно». Но в то же время я люблю хорошую одежду и считаю себя немножко модником, поэтому Амане было не трудно уговорить меня, и мы купили этот свитер. Как только мы вышли из магазина, мой внутренний судья буквально накинулся на меня со словами: «Тебе не нужен этот свитер! Твой чемодан и так весит целую тонну! Разве можно так бездумно тратить деньги? Материальные вещи отвлекают тебя от духовного роста!» – и так далее и тому подобное. Все время по дороге в гостиницу я продолжал думать о своем поступке. К счастью, к тому времени между мной и моим внутренним судьей было достаточное расстояние, чтобы я мог не слишком серьезно относиться к тому, что он говорил. Я понимал, что все эти мысли – лишь часть моей семейной обусловленности. Для семьи, в которой я вырос, мой поступок был бы слишком эксцентричным.
Расставание с прошлым связано с риском
Для разотождествления с обусловленностью самыми эффективными оказываются шаги, связанные с риском. Например, когда мы рискуем сделать то, к чему стремится душа, несмотря на «проглоченные» в детстве мысли о том, что это неприлично, недостойно, унизительно и т. д… Мы выходим за рамки наших ограничений и тогда, когда рискуем и учимся тому, к чему, как нам говорили родители, у нас нет способностей, или что у нас «никогда не получится». Риск придает нам сил и высвобождает огромное количество энергии, которая раньше уходила на приспособление к социальной системе. Опыт, который мы получаем в результате, расширяет наше видение и чувствование себя. Рискуя, мы избавляемся от стыда и ощущения собственной никчемности. Мы начинаем осознавать и ценить свою уникальность.
