Говоря о риске, мы имеем в виду не безрассудный и неоправданный риск, а вызов, который мы можем бросить обусловленности. Например, несмотря на возможное унижение, неодобрение или отказ, мы все же рискуем:
• проявлять себя и позволяем другим видеть, какие мы есть на самом деле;
• исследовать свои творческие способности и не скрывать их;
• исследовать и выражать свои чувства, проявлять сексуальность и жизненную активность вместо того, чтобы прятаться за социальными приличиями;
• открыто выражать свой гнев и противостоять агрессии;
• быть уязвимыми и ранимыми, вместо того чтобы всегда быть правыми;
• признаваться в том, что нам страшно, что мы бессильны или в чем-то не уверены;
• признаваться себе и другим в собственных желаниях и потребностях, а также заботиться о себе;
• признаваться в том, что нам больно, что мы разочарованы, когда другие или жизнь оказываются не такими, как мы бы хотели;
• открывать для себя новые методы воспитания детей вместо того, чтобы слепо следовать родительским моделям;
• быть честными;
• жить своей собственной жизнью, именно той, о которой мы всегда мечтали;
• говорить «нет» тому, чему раньше мы автоматически говорили «да»;
• следовать своим собственным желаниям и интересам, несмотря на то, что это может кого-то расстроить.
Когда мы перестаем искать одобрения со стороны других, мы разрываем замкнутый круг,
Наша самооценка не должна зависеть от любви и одобрения тех, кто нас воспитывал. Наша раненая внутренняя часть постоянно стремится получить те любовь и уважение, которых мы не получили в детстве. Но в определенный момент мы можем обнаружить, что те, к кому мы обращаемся за поддержкой, не могут дать нам того, в чем мы нуждаемся. И в то же время мы понимаем, что способны обрести любовь и уважение независимо от этих людей. Это очень ценный и глубоко духовный момент взросления. До тех пор, пока мы ждем чего-то от тех, кто нас воспитывал, и продолжаем вести себя с ними по-детски, мы продолжаем ходить по кругу. После общения с ними мы испытываем стыд, чувствуем себя усталыми, подавленными, нелюбимыми и таким образом укрепляем негативное отношение к самим себе.
Когда же мы приходим к нашим воспитателям не как просители, а как дарители, без каких-либо ожиданий, будучи зрелыми и целостными, наши сердца открываются, и мы испытываем огромную благодарность за то, что нам дали эти люди. Мы видим, что у родителей есть свои ограничения и недостатки. И мы понимаем, что они делали все, что могли в тот момент.
У нас есть близкий друг, который так же, как и Криш, рос в еврейской семье со сложной и запутанной системой воспитания. Он годами страдал от того, что не чувствовал одобрения со стороны отца. Когда ему было двадцать с небольшим, он отправился в Англию учиться акупунктуре, хотя знал, что отец скорее согласился бы с ним, изучай он западную медицину. Поэтому после обучения наш друг уехал в Индию и стал учеником просветленного духовного мастера – еще один шаг, который не слишком-то вдохновил его родителей. Отчаянное желание этого человека получить признание отца выразилось в том, что он стал искать одобрения со стороны авторитетных людей в коммуне, в которой поселился. Однако он постоянно чувствовал, что его не уважают, не ценят и не поддерживают. Он жил с ощущением внутреннего конфликта очень много лет. Но однажды что-то внутри него поменялось, и он нашел в себе силы и смелость двигаться туда, куда хотелось ему самому. Сейчас он – успешный практик акупунктуры. Он поддерживает глубокие, наполненные любовью, радостью и пониманием отношения с женщиной – ему есть за что себя уважать. Два последних раза, когда он навещал отца, он заметил, что больше не ждет его одобрения так отчаянно, как раньше. Парадоксально, но отец несколько раз сказал, что гордится им.
Последняя стадия отделения себя от навязанных нам убеждений и ценностей – принятие прошлого и благодарность
Львиный рык не вернет нам веру в себя и не научит нас самоуважению. Восстание – это лишь толчок, запуск ракеты. Оно дает нам силы вырваться из замкнутого круга обусловленности. Но настоящее вдохновение приходит тогда, когда мы, с одной стороны, отрекаемся от своих корней, а с другой – благодарны нашим воспитателям за то, чему они нас научили. Тогда в сердце нет места злобе и мстительности. В начале пути эти чувства вызывают слишком большую боль и ощущение одиночества, но нам необходимо пройти через период озлобленности и отчаяния, каким бы длительным он ни оказался. Чтобы расти, нам нужно расстаться с прошлым. Когда мы не двигаемся за пределы нашей обусловленности, то все равно большую часть времени испытываем одиночество и враждебность. Только не осознаем этого, потому что у нас потерян контакт с самим собой. Но как только мы разотождествляемся с социальными правилами, к нам возвращается способность чувствовать самих себя, мы обретаем себя и свой истинный дом. Выходит, что нам нужно отделиться, чтобы на самом деле не чувствовать себя отделенными.
Амана: Стремясь отделиться от родительской семьи, я долгое время не поддерживала никаких контактов с мамой. Это было больно и трудно, но необходимо. Благодаря этому я научилась чувствовать саму себя, а не семейные ценности и установки. Живя в Дании, я утратила внутреннее чувствование себя и научилась играть роль ответственного ребенка-взрослого. Мне было тяжело уезжать, потому что мама действительно любила меня, но никогда по-настоящему не понимала. Я злилась на нее: она не давала мне того, в чем я нуждалась, и никогда не хотела лучшей жизни, чем та, которую она прожила. Я не могла понять, как можно быть удовлетворенной тем, что ее окружало. А она постоянно твердила мне, что я похожа на отца, который был вечно всем недоволен. Мне было обидно это слышать, и в то же время я понимала ее страх, что я могу так же, как отец, опустить руки и стать неудачницей.
Я не знала, что она не могла дать мне того, в чем я нуждалась, потому что в ней не было моего стремления к духовности. Лишь много лет спустя я научилась принимать ее такую, какая она есть. Сегодня я благодарна ей и уважаю ее за то, какая она, и за то, что она мне дала. У нее любящее сердце, она научила меня любить жизнь и доверять ей.
По мере того, как наш протест иссякает, мы начинаем испытывать благодарность по отношению к тем, кто жил до нас, мы учимся видеть их такими, какие они есть или были. Мы начинаем видеть смысл в том, как сложилась наша жизни, несмотря на боль, отчаяние и негодование, через которые нам пришлось пройти. Мы вновь обретаем корни, воссоединяясь с близкими на новом уровне. Осознаем мы это или нет, но наша жизнь, наша судьба, наша личность глубоко обусловлены родителями и культурой, в которой мы выросли. Как только мы отделяемся от них, мы можем принять тот факт, что «яблоко от яблони упало одновременно и очень далеко, и очень близко».
Нравится нам это или нет, но мы принимаем эстафету, перенимая социальные стандарты от предыдущих поколений. С возрастом мы все чаще замечаем, насколько мы похожи на одного из родителей или сразу на обоих. Мы обнаруживаем, что мыслим, действуем и говорим, совсем как они. Иногда нам это нравится, иногда нет, но в любом случае это часть нас. То же самое касается и традиций культуры. Завершение стадии отделения от прошлого включает в себя признание своего наследия, его принятие и возможность черпать из него силы.
