Постепенно она начала чувствовать, что действительно злится на партнера за грубое обращение. Но еще важнее то, что она начала чувствовать свой гнев на отца и на всех мужчин, позволяющих себе оскорблять и унижать женщин. Однако прежде чем она смогла установить контакт со своим гневом, ей важно было почувствовать себя в безопасности. Она смогла сказать о том, что нуждается в твердом обещании своего парня, что ни при каких обстоятельствах, как бы сильно он ни разозлился, он ее не ударит. Когда он искренне ей это пообещал, она смогла выразить живущую внутри ярость. Для нее это было большим облегчением и огромным шагом на пути к свободе. Сейчас они посещают терапию для пар и учатся выражать чувства в безопасной здоровой обстановке.
По нашему опыту, без чувствования и выражения гнева обойтись невозможно. Признание своего гнева освобождает нам путь к страсти, силе и воодушевлению. В детстве мы научились воспринимать вторжение в личное пространство как должное, и иногда даже чувствуем себя виноватыми за то, что это происходит. В результате мы находимся в глубочайшем шоке, испытываем страх и упадок сил. Но по мере работы с шоком мы начинаем осознавать стоящую за ним ярость. Иногда мы просим участников группы представить, что они сморят видеозапись своего детства и вновь переживают события, когда другие вторгались в их пространство и проявляли грубость по отношению к ним. Нам приходится проводить с людьми определенную работу, помогая им набраться сил и смелости, чтобы смотреть фильм не с точки зрения «понимающего и всепрощающего взрослого», а переживать происходящее, чувствуя себя маленьким беспомощным ребенком.
Мы не сможем по-настоящему, искренне простить себя и своих воспитателей до тех пор, пока не переживем в полной мере те предательства, через которые нам пришлось пройти в детстве. Мы соединяемся с гневом не для того, чтобы наказать тех, кто нарушал наши границы, и не для того, чтобы заставить их чувствовать свою неправоту. Мы делаем это для того, чтобы пробудить спящие внутри нас мудрость и силу: силу, которая знает, что для нас правильно, а что нет, силу, которая может защитить нас перед лицом любой угрозы.
Однажды к нам на семинар пришел мужчина. Он хотел расстаться с женой, вместе они прожили двадцать лет. Все это время он играл роль спасателя, а жена вела себя как маленький беспомощный ребенок. В какой-то момент он осознал, что его роль ограничивает его, и постепенно стал от нее отказываться. Жена горячо сопротивлялась его желанию, чувствуя себя преданной и покинутой. Незадолго до начала семинара он сказал ей, что собирается к нам прийти. Она ничего не ответила. Однако когда он пришел записываться, выяснилось, что она тоже записалась к нам на программу. Он об этом ничего не знал. Мы поговорили с ними обоими, и он согласился на ее участие, но при условии, что во время работы группы жена не будет с ним никак взаимодействовать. Это был огромный шаг с его стороны. После семинара выяснилось, что оба извлекли огромную пользу из этого опыта. Она научилась находить внутри себя пространство, в котором могла переживать боль и одиночество. Это соединило ее с той внутренней силой, о которой она прежде даже не догадывалась. Он же смог ощутить вновь обретенную свободу и осознать, что за свободой не следует наказание. Он понял, что у него есть право говорить «нет», и что возможность иметь собственное мнение дает ощущение огромной внутренней силы.
На пути поиска внутренней силы нас ожидают и победы, и отступления. Мы можем рисковать и по-новому откликаться на ситуацию, проявляя силу, а затем вновь ощущать приступы детской паники и вины. Если наше новое поведение вызывает негативную реакцию окружающих, то мы начинаем в себе сомневаться и можем чувствовать, что совершили нечто ужасное. Сказать себе «да», когда хочется сказать кому-то «нет», значит спровоцировать внутренние страхи: страх быть отвергнутым, страх наказания и чувство вины. Рискуя, мы делаем шаг вперед и затем, под давлением страха и вины, можем отступить. Но прогресс и должен быть постепенным.
Крошечные шаги
Мы никогда не сможем обрести внутреннюю силу, если будем избегать или игнорировать наши страхи. Но учиться видеть их очень непросто. Чтобы решиться на такой шаг, прежде всего мы должны отнестись к себе с глубоким состраданием. Когда мы встречаемся со своей уязвимостью и ранимостью, или когда позволяем себе злиться и отстаивать право на собственные желания – даже если это значит идти против близкого человека, – внутри нас просыпается самый настоящий ужас. Невозможно описать, как страшно бывает ломать свои стереотипы.
Если наши поступки не вызывают в нас первобытного ужаса, то это, скорее всего, не настоящий риск. Мы можем всю жизнь обманывать себя, транжирить силу, притворяться милыми, когда вовсе этого не хочется, соглашаться на компромиссы за крохи внимания. И оправдывать себя, потому что меняться действительно страшно. Все мы испытываем искренний ужас перед чем-то новым. Когда мы начинаем избавляться от старых, въевшихся в нас стереотипов, мы переживаем такой сильный страх, о котором раньше ничего не знали. Мы даже и не подозревали, что можем так бояться. Поэтому своим клиентам мы предлагаем делать крошечные шаги. Рискуйте, но пусть это будет небольшой риск, разрешите себе совершать ошибки.
Жизнь все время дает нам возможность двигаться к восстановлению утраченной целостности. Чтобы использовать эту возможность, достаточно желания и бдительности.
Нам нужно быть внимательными к себе постоянно, чтобы чувствовать моменты, когда мы с собой неуважительны. Дальнейшее случится само. Как только мы решимся наблюдать за собой, начнется процесс изменений, в котором наша сила будет накапливаться. Мы станем более осознанными, научимся видеть, как соглашаемся с очередным компромиссом, как вновь предаем свою целостность.
Со временем вместе с большим пониманием к нам приходит и сострадание к самим себе. Мы учимся прощать себя за то, что иногда не видим другого выхода, кроме как предать себя, за то, что все еще боимся устанавливать границы, за то, что до сих пор периодически испытываем шок. Еще мы становимся более чувствительными к собственному телу, обращаем внимание на то, как ему больно, когда мы отказываемся от себя и соглашаемся на компромисс. И чем глубже и острее мы испытываем боль компромисса, тем больше находим сил для того, чтобы научиться себя отстаивать.
Вот некоторые вопросы, которые на пути восстановления самоуважения и собственной целостности помогут нам стать более осознанными.
• Кто (указать конкретного человека) в моей сегодняшней жизни заставляет меня поступать так, что я теряю целостность и самоуважение?
• Что я чувствую, когда я нахожусь рядом с тем, с кем мне небезопасно?
• Как я веду себя, когда попадаю в ситуацию, в которой чувствую себя небезопасно и неуверенно?
• Что я чувствую, когда предаю себя или когда другой человек поступает неуважительно по отношению ко мне?
• Почему мне трудно устанавливать границы, когда я общаюсь с небезопасными для себя людьми? Чего я боюсь?
• Что бы я сказал(а) этим людям, чтобы чувствовать себя сильнее и свободнее?
• Какие ситуации отнимают у меня силы?
