Доверие восстанавливается, когда мы пониманием, что существование всегда заботится о нас и поддерживает.
Наша душа способна осознать ценность утраты и лишения
В тот момент, когда подавленный внутренний ребенок отчаянно ищет пути выхода из паники, возникающей при малейшей перспективе быть покинутым и лишенным любви, внутри нас есть часть, которая на самом деле хочет пройти через подобный опыт. Эта часть знает, что, научившись переживать страх, она пройдет очень важный ритуал перехода на следующий уровень зрелости, где вновь ощутит свою истинную суть, свою природу. Возможно даже, что боль, разочарование и страх – это единственное, что способно вывести нас из детской наивности и поместить на следующую ступень духовного развития. К сожалению, многие отношения рушатся только из-за того, что мы не знаем простого факта: если мы начинаем строить по-настоящему близкие, глубокие отношения и открываемся перед другим человеком, то в любом случае мы не раз столкнемся с чувствами утраты и лишения.
Несколько лет назад мы начали работать с Анной и Томасом. Анна на тот момент после долгого брака разводилась с мужем, с которым у нее было двое детей. Томас же был беззаботным парнем, у которого никогда не было длительных связей. Тем не менее, Анна была уверена, что в лице Томаса обрела мужчину своей мечты, и впадала в панику каждый раз, когда он оставлял ее хотя бы на день. Она испытывала смесь гнева и панического ужаса при малейшем намеке на то, что Томас «не с ней». Естественно, такое поведение побуждало Томаса часто покидать Анну. Анна же не понимала, что существование сталкивает ее с ее же собственными страхами. Она думала, что это он просто плохо с ней обращается, ведь его никогда нет рядом. Томас признался же Анне в любви, а любовь для нее – значит быть рядом с другим человеком, если не все время, то, по крайней мере, большую часть.
Тем не менее, несмотря на страхи и реактивное поведение, у Анны было большое желание разобраться в своих чувствах, понять, что стоит за ее страхами. Она обратилась к нам, и мы стали помогать ей проходить через панику и подавленность, возникающие, когда Томаса не было рядом. Вместе мы отыскали способы, как она могла бы заботиться о себе и получать удовольствие от жизни помимо отношений с мужчиной. Она достаточно доверяла нам и нашему опыту, чтобы поверить, что причины ее нынешней ситуации, возможно, лежат в прошлом, и что ей нужно пройти то, что не имеет никакого отношения к ее желанию переделать Томаса.
На это потребовалось время. И хотя мы работали с ее раненым ребенком и она училась осознавать и переживать панику, которую испытывала в детстве, она продолжала злиться на Томаса или закатывать ему истерики, если он какое-то время был не с ней. Все же постепенно она смогла переживать панику, не отдавая ей над собой полную власть. Это высвободило внутри нее огромную энергию, которую она направила на устройство собственного бизнеса. Анна открыла небольшой отель. Когда она научилась видеть свои страхи, переживать их и отпускать, Томас почувствовал, что ему нравится быть рядом с Анной, и стал проводить с ней больше времени. Сейчас у них доверительные, любящие отношения.
До тех пор, пока мы ждем, что другой человек изменится и станет таким, каким мы хотим его видеть, мы никогда не повзрослеем и так и не расстанемся со своим раненым ребенком, который постоянно жаждет любви от кого-то другого.
Обретая зрелость, мы учимся принимать людей такими, какие они есть. Мы принимаем тот факт, что они другие, и благодаря их уникальности мы становимся внутренне богаче. В изоляции мы не чувствуем ни страхов, ни разочарования, ни подавленности. Но когда мы разрешаем себе быть близкими с другими людьми, тоска по близости, любви, прикосновениям, вниманию, присутствию, пониманию и ощущению единства выходит на поверхность. Хотя чаще всего мы не осознаем эти стремления. Но вместе с желанием близости приходит и страх быть отвергнутым, если мы, наконец, откроемся перед кем-то. Нам страшно, что нас могут не услышать, не понять, не проявить уважения.
И, конечно, чем больше мы открываемся, тем большего мы ожидаем и тем более глубокие чувства разочарования, боли, подавленности и паники затем испытываем. Но если мы понимаем, что ощущение утраты и разочарования – это часть близости, у нас в руках появляется очень важное знание, с помощью которого мы способны поддерживать любовь и продолжать ею делиться. Более того, когда мы учимся справляться с лишениями, мы обретаем огромную внутреннюю силу.
Криш: Раньше я отчаянно нуждался в одобрении и уважении со стороны своего особенного «друга». Это сводило меня с ума. Я не мог с ним нормально общаться, потому что всегда ждал от него того, чего он никак не мог мне дать. И чем больше я этого хотел, тем хуже я себя чувствовал. Но со временем я все понял: я никогда не дождусь от него одобрения, в котором нуждаюсь (так же как в ситуации со старшим братом в детстве). И вот когда я, наконец, перестал ждать похвалы других людей, какая-то часть меня стала гораздо более зрелой. Парадоксально, но одновременно с этим мои отношения с тем человеком стали по-настоящему близкими.
Осознанное решение идти внутрь и чувствовать
Итак, у нас есть две части: раненый ребенок, который хочет избежать трудностей, и душа, которая осознает ценность негативного опыта. Как только мы это понимаем, нам важно сделать осознанный выбор идти внутрь и чувствовать, вместо того чтобы взрываться привычной реакцией или пытаться отсоединиться от собственных переживаний.
На одном из наших семинаров женщина была расстроена тем, что муж очень редко бывает с ней близким. Она жаловалась, что его внимание всегда «в голове, как будто вместо головы у него компьютер». У него помимо нее много дел, и он предпочитает заниматься ими, а не общаться. Она сказала, что муж не хочет понимать ни ее чувства, ни даже свои. Она хотела решить, что ей делать: уйти от него или остаться с ним, но постоянно колебалась в надежде на то, что он, может быть, все-таки изменится и будет с ней более открытым. В итоге они оба пришли на наш семинар, желая прояснить ситуацию.
Эта женщина ежедневно чувствовала, что ей не хватает близости. Обычно такое состояние является отражением более ранней детской травмы. И действительно: ее отношения с отцом не были теплыми и близкими, и его никогда не было рядом. Это и привело ее к глубокому эмоциональному голоду. Теперь ей необходимо, чтобы мужчина уделял ей как можно больше внимания и был с ней всегда эмоционально близким.
И как часто бывает, такие эмоциональные потребности тесно связаны с чувством стыда. На глубоком уровне эта женщина была убеждена в том, что она не достойна иметь близкие отношения с мужчиной. Но чувствовать это для нее было слишком, поэтому она не видела настоящей причины своего отчаяния. Вместо этого она проецировала источник боли на мужа, делая его ответственным за свои чувства. Большинство из нас поступает именно так.
Эта женщина столкнулась с труднейшей задачей. Ей необходимо вновь соединиться со своей истинной сущностью и пережить боль и страх. Ей предстоит найти внутри себя пространство, способное выдерживать эти чувства и не искать спасения извне. Это совсем не просто.
