Отказ от желания переделать другого человека провоцирует в нас сильный страх. Вначале мы сопротивляемся этому жизненному уроку, потому что у нас есть стойкое убеждение, что если мы ничего не будем предпринимать и смиримся с недостатком любви, то никогда не получим того, чего хотим. Возможно, наш прошлый опыт говорит нам, что достичь желаемого можно только через борьбу. Но любовь – совсем другое, здесь контроль и стремление чего-то добиться силой лишь опустошают.
Чтобы легче восстанавливаться после потери или отказа и принять тот факт, что другой человек никогда не даст нам того, что мы хотим, очень важно запастись терпением и относиться к себе с большой любовью. Мы часто говорим людям, пришедшим к нам на консультацию, что нет определенного способа научиться любить себя и справляться с сильными чувствами. Мы не можем выписать рецепт, который подошел бы всем и каждому. Некоторые из нас все равно будут бурно реагировать на поведение другого человека; другие, чтобы справиться с болью, станут повторять одни и те же ошибки. Испытывая отчаяние, мы снова и снова звоним близкому человеку и напоминаем о себе, пытаемся его изменить, предлагаем начать все сначала или жаждем объяснения, почему он так себя ведет или почему он нас бросил. Признавать сильные чувства и переживать их, не вмешивая в это другого, невыносимо страшно. Иногда мы чувствуем, как буквально умираем. Иногда так сильно беспокоимся и внутренне суетимся, что крутимся как белка в колесе. Или же нас накрывают подавленность и отчаяние, и у нас нет никаких сил встать с утра с постели. Или мы постоянно прокручиваем в голове одни и те же мысли, и ничто не помогает нам справиться с паникой.
Частичная причина того, что нам трудно переживать лишение любви и боль расставания, состоит в том, что эти чувства очень тесно связаны со стыдом. Иногда бывает трудно отделить одно от другого. Когда нас бросают, или когда кто-то глубоко разочаровывает нас, мы сталкиваемся не только с одиночеством, но и с чувством стыда. Стыд нашептывает нам, что мы не достойны любви. Большую часть времени в нашей голове звучит голос, убеждающий в том, что с нами никто не будет искренним и открытым в отношениях, что никто не будет заботиться о нас, принимать нас и действительно любить. Если нас не признавали в детстве, то чувствовать себя признанным сейчас невозможно. Во время расставания мы переживаем сильнейшую боль, и трудно сказать, что для нас хуже: изоляция и перспектива остаться в одиночестве навсегда или чувство стыда из-за того, что нас нельзя любить. Когда наши отношения с кем-то заканчиваются, мы словно погружаемся в коктейль из стыда и боли.
Как справиться с чувством утраты и болью, возникающими при разрыве отношений
По нашему опыту, пережить опыт расставания и лишения трудно не потому, что мы испытываем боль и глубокое горе, а потому, что мы боимся боли и боремся с ней. Внутри нас есть бесконечное пространство, способное справиться с любой болью и разочарованием. Но нам тяжело от нашего непонимания, что и почему происходит. Отсутствие ясности и осознанности провоцирует страхи. К тому же нам никто никогда не говорил, что боль может быть очень ценным переживанием. Нас никогда не учили тому, что, только разрешая себе чувствовать боль и считая ее неотъемлемой частью жизни, мы способны обрести зрелость. Через боль мы растем. Но вместо того, чтобы чувствовать ее, мы постоянно с ней боремся. Из-за того, что мы не принимаем боль, она не отступает, и процесс реабилитации занимает гораздо больше времени, чем если бы мы признали боль, почувствовали ее, позволили бы ей сквозь нас пройти.
Как только мы перестаем сопротивляться и соглашаемся с тем, что любой болезненный опыт является неизбежной частью путешествия в глубины собственной души, мы успокаиваемся.
Во-первых, нам придется признать, что любовь связана с потерями, что расставания – это часть опыта любви. Если мы откроем сердце, то ему выпадет испытывать боль много-много раз. Когда мы находимся в близких отношениях с кем-то, время от времени мы переживаем расставания в миниатюре. И чем ближе мы со своим партнером, тем сильнее чувства. Когда мы расстаемся с любимым человеком даже ненадолго, мы всегда по нему скучаем.
Во-вторых, опыт лишения и расставания помогает нам увидеть скрытые от нас ранее области подсознания, которые мы не могли исцелить, потому что ничего о них не знали. Ужас и паника, возникающие при мысли о том, что мы можем остаться в одиночестве, живут внутри нас. Мы испытывали их в детстве, и теперь, когда мы сталкиваемся с изоляцией, они вновь выходят на поверхность. Но мы не можем исцелить эти переживания до тех пор, пока не откроем сердце и не начнем их чувствовать. Если мы перестанем сопротивляться страху и боли, то они пройдут сами по себе. И тогда на их место придут замешательство и шок, гнев и обида, и затем – горе и скорбь, которые тоже в конце концов пройдут. Если мы принимаем лишения и расставания, то открываем сердце навстречу глубокому умиротворению и покою, которые также живут внутри нас. Большинство из нас борется с жизнью только из-за того, что не позволяет себе чувствовать беспомощность и одиночество.
Отказ от желания что-либо изменить
Мы работали с одной женщиной в течение почти целого года. История ее любовных отношений с мужчинами была одной сплошной сердечной мукой. Она привлекала мужчин, которые были не готовы к серьезным обязательствам и изменяли ей с другими женщинами, отчего ее отношения с этими мужчинами заканчивались. Эта женщина была умницей, полным энергии и энтузиазма человеком. Но если она попадала в поле мужчины, то совершенно менялась. Она как будто теряла себя, начинала жаловаться на свою слабость и во всем с ними соглашалась. При этом, когда у нее были отношения, ей казалось, что мужчины уделяют ей мало внимания, когда у нее не было отношений, она никак не могла найти нужного мужчину. Она много лет работала с собой и знала о существовании таких чувств, как боль разлуки и стыд. Она признала, что интересовалась неподходящими мужчинами из-за стыда, и они бросали ее, как только сталкивались с ее эмоциональным голодом. С возрастом она стала испытывать глубочайшее отчаяние относительно того, а найдет ли она вообще такого мужчину, с которым ей было бы хорошо. Кроме того, она чувствовала сильное разочарование из-за того, что, несмотря на все годы работы над собой, ее стереотипы так и не изменились.
Естественно, в жизни настает такой момент, когда мы спрашиваем себя, сколько еще мы будем переживать боль разлуки, лишения и стыд. Когда в нашей жизни хоть что-то изменится? Этот вопрос возникает на семинарах особенно часто. Обычно его задают люди, которые много и долго работают над собой. Порой нам кажется несправедливым, что жизнь и отношения не меняются, несмотря на все старания и усилия в этом направлении. В таких случаях мы обычно задаем людям два вопроса. Первый: «Вы все еще надеетесь, что кто-то придет и спасет вас от ваших страхов, боли и одиночества?» И второй: «Чувствуете ли вы, что достойны любви? Считаете ли вы, что рядом с вами может быть человек, который будет любить вас по-настоящему?» Чаще всего люди отвечают соответственно «да» и «нет». Самым глубоким аспектом работы с болью расставания и стыдом является осознание того, в какой степени наши мысли и поведение находятся во власти подавленного ребенка, который хочет, чтобы его спасли, и который не верит в то, что его можно любить.
