Чаще всего мы ведем себя безответственно потому, что полны страхов и наша самооценка сильно занижена. Мы попросту не знаем, как это – быть ответственным.
У одного из владельцев помещения, в котором мы проводим семинары, была привычка обещать то, что ему трудно выполнить. Внутри он испытывал сильную потребность в одобрении со стороны значимых для него людей, таких, например, как мы. Из-за этого он обещал нам «все блага мира». Подобные преувеличения часто служат компенсацией страхов. Внутренняя тревога и беспокойство заставляют нас постоянно врать. Люди все время обманывают друг друга, а потом друг другу не доверяют. Наше воспитание и обусловленность заставляют нас быть нечестными, хотя на словах нас учили всегда говорить правду. Но быть честными ужасно страшно. А вдруг нас отвергнут, не одобрят, разозлятся на нас, унизят или бросят?
Криш: Раньше я сильно преувеличивал, чтобы казаться лучше, говорил только часть правды, чтобы защитить себя, и врал, чтобы получить то, чего хочу, часто даже не замечая собственного вранья. Явная ложь, преувеличения и половина правды были частью не только моего поведения с тех пор, как я себя помню, но и частью моего представления о себе. Чтобы начать действовать по-другому, мне пришлось научиться замечать эти увертки и признавать страхи, стоящие за таким поведением.
Часто мы не говорим правду, чтобы не обидеть другого человека. Почти никто не осознает, что другого это ранит сильнее, чем если бы мы пришли к нему и честно высказали все претензии и чувства.
В отношениях с обычными знакомыми нам часто и не нужно быть абсолютно откровенными, но чем ближе наши отношения, тем острее необходимость в честности и открытости. Если мы хотим по-настоящему близких отношений, то нам нужно быть искренними, иначе другой не сможет нам доверять.
Недавно мы работали с одной женщиной, у которой были трудности в отношениях с мужчинами. Она только что вступила в новый союз, но все еще мечтала о мужчине, с которым познакомилась семнадцать лет назад: он жил на другом континенте и был женат. Она чувствовала, что новый партнер ее устраивает, однако не испытывала к нему влечения. Занятия любовью с этим мужчиной не доставляли ей особого удовольствия. Когда мы спросили ее, что ей не нравится в ее новом партнере, она сказала, что он не похож на ее прошлого мужчину. Она также винила его в том, что у него проблемы с сексом. Мы спросили ее, была ли она с ним честна. Рассказала ли она ему о том, что именно ее не устраивает, и о том, что она сравнивает его с другим? Женщина была поражена и сказала, что даже представить себе не может, как скажет ему такое. Ему будет слишком больно. Она никогда не думала, что близость основывается на искренности. Никто никогда не был честен по отношению к ней, и она никогда не была по-настоящему открыта с людьми. Мы предположили, что ее скрытое нежелание заниматься сексом ранит ее мужчину больше, чем если бы она была с ним честной. И, скорее всего, на невербальном уровне он чувствует ее осуждение. Это было для нее откровением.
Это для многих является шоком. Но если мы хотим, чтобы в нашей жизни были любовь и доверие, то должны быть на сто процентов честными с нашими любимыми. Открытость и искренность – это последнее, на что мы соглашаемся, но редко осознаем цену, которую платим за нашу ложь.
В основе безответственности и ненадежности лежит страх стать взрослым и жить в реальности, в настоящем. Многих из нас пугает перспектива стать «взрослым и ответственным», потому что в детстве мы видели, сколько у «ответственных» взрослых проблем и как им тяжело жить. Обусловленность такого рода отнюдь не вызывает у нас желания расти. Жизнь взрослых кажется нам скучной и неинтересной. Они чересчур серьезны, слишком много работают, у них никогда нет сил. Внутренне мы можем сопротивляться такого рода давлению, и безответственность становится частью нашего плана. Мы не осознаем своих глубинных страхов, не понимаем, что нам страшно столкнуться с реальностью этой жизни, и не хотим брать на себя ответственность.
Криш: Я бурно протестовал против «ответственности», которой меня учили в детстве. Большая часть моего сопротивления была направлена на то, чего требовало от меня общество. В течение многих лет я не хотел обременять себя семьей, иметь постоянную работу, дом, кредиты, страховки и тому подобное. Я искренне верил в ненужность всего этого, когда как духовный искатель жил в коммуне и отвергал подобные проявления мирской жизни. Но прошло время. Наступил момент, когда я понял, что это тоже часть моего духовного роста. Мне предстояло научиться справляться с практической стороной жизни. Покинув коммуну, в которой прожил много лет, я купил дом и получил страховку. Мне пришлось приложить немало усилий к тому, чтобы не поддаваться страхам и идти вперед. Я не знал, что в обычной жизни нужно уделять внимание такому огромному количеству вещей, и порой задумывался, а стоит ли игра свеч. Но я понял, что это важно. Исследование и преодоление страха «погрузиться в этот мир» помогает мне обрести зрелость и проявлять больше творчества. Конечно, когда я купил дом, мои родители очень обрадовались. Моя мать стала называть меня «менш», что на иврите значит «ответственный человек». (Она все еще думает, что духовные искания являются всего лишь определенной «фазой» моей жизни, ее не очень волнует тот факт, что эта «фаза» длится уже двадцать лет.) К счастью, у меня был опыт другой, «бездомной» жизни. Поэтому я понимал, что купил дом не для того, чтобы выглядеть респектабельным и серьезным.
2. Осознание того, как наша безответственность влияет на других людей.
Второе, что нам нужно сделать, чтобы стать ответственными, – это понять и почувствовать, что испытывают окружающие, когда мы их обижаем, нарушаем их границы и не выполняем обещаний. Кроме того, нам необходимо осознать, каким образом безответственность влияет и на нашу собственную жизнь.
Иногда на семинарах мы выдаем участникам перечень ситуаций, в которых их границы могли нарушаться в детстве и, возможно, нарушаются сейчас. Этим мы хотим помочь людям осознать, что же такое нарушение границ и как это чувствуется изнутри. Мы просим участников сосредоточиться не на том, каким образом они нарушают границы других, а на том, что им самим приходится испытывать в ситуациях вторжения. Как только мы позволяем себе глубоко чувствовать собственные боль и гнев, нам становится гораздо труднее проявлять безразличие к чувствам других людей. Но, несмотря на инструкции, почти все обращают больше внимания на то, каким образом они сами нарушают границы окружающих, и тут же впадают в чувство вины. Но, как правило, чувствуя вину, мы осуждаем себя и испытываем стыд. Наказав себя, мы чувствуем небольшое облегчение, но при этом наша энергия уже подавлена. Рано или поздно маятник качнется в другую сторону, и мы снова совершим именно то, за что нам было стыдно. Настоящая трансформация произойдет только в том случае, если мы сумеем прочувствовать, как наши действия влияют на других людей. Если мы смогли ощутить боль, которую причинили другому человеку, то больше не сможем с ним так поступать.
Чтобы прийти к трансформации, мы должны действительно понять того человека, по отношению к которому вели себя безответственно, мы должны почувствовать его боль, замешательство и негодование. Нам необходимо побывать в его шкуре. Как он воспринял наши действия, что он при этом чувствовал? Но мы не можем искренне почувствовать боль другого человека до тех пор, пока не соприкоснемся со своей собственной болью. Процесс трансформации начинается внутри нас. Мы нарушаем границы других людей, потому что наши границы постоянно нарушаются. Если мы ощутим то, как нам на самом деле плохо, когда кто-то другой вторгается в наше пространство, то в наших отношениях с людьми появится гораздо больше глубины, теплоты и близости. Принимая свою боль, мы создаем внутри себя пространство, в котором сможем принять боль другого. Сандра (девушка, отказавшаяся убирать в зале) не осознавала чувств окружающих ее людей лишь потому, что запретила себе чувствовать собственную боль.
