Криш: У меня есть глубокое внутреннее убеждение, что женщина, с которой я в близких отношениях, всегда стремится меня контролировать и не любит моих друзей. На заре отношений у нас с Аманой вышла ссора из-за женщины, которая была моим близким другом. Амане казалось, что эта женщина не проявляет должного уважения к нашим отношениям, а я чувствовал, что Амана пытается лишить меня важного человека. Я был ослеплен прошлым опытом, корни которого лежат в детстве, и, конечно, не мог быть объективным. То был явный случай, когда наши детские травмы встретились. Мы называем это «встречей Годзиллы с Франкенштейном». Амана чувствовала, что моя подруга относится к ней свысока и не уважает ее как личность, а я чувствовал, что меня пытаются переделать и контролировать.
К счастью, у каждого из нас было достаточно внутреннего пространства, чтобы признать конфликт и понять, каким образом он помогает нашему росту. Амане нужно было научиться доверять своим чувствам и позволить себе реагировать на ситуацию, то есть признаться себе в том, что она не хочет иметь с той женщиной ничего общего, по крайней мере, в тот момент. Мне же нужно было позаботиться об Амане как о моей возлюбленной, признать ее чувства и защитить ее перед моей подругой. Но мне также нужно было признать, что я очень дорожу этой дружбой и продолжать поддерживать отношения, несмотря на неодобрение Аманы. Мы поделились друг с другом своими чувствами и переживаниями, помогли друг другу понять, какие раны в нас задевает эта ситуация, и прислушались к тому, в чем каждый из нас нуждался в тот момент. Постепенно наши раны исцелились, и теперь мы все трое являемся близкими друзьями.
в. Стремление видеть и понимать, какие силовые игры мы ведем в отношениях с партнером.
Противоположная сторона уязвимости – это защита и силовые игры. Обычно, когда мы испытываем разочарование и чувствуем, что нас предали, или когда партнер нарушает наши границы, мы защищаемся и пытаемся контролировать всех и вся. Чтобы осознать силовую игру, в которую мы при этом вступаем, и отказаться от нее, от нас требуются большая смелость и желание расти во взаимоотношениях. Силовые игры нам нужны были в детстве, чтобы чувствовать себя сильными и защищенными. Теперь они дают нам ложное ощущение уверенности в себе. В близких отношениях силовые игры приводят скорее к недоверию, чем к чему-то позитивному. Когда мы начинаем контролировать партнера, требовать от него исполнения своих желаний, относиться к нему свысока, оскорблять, манипулировать, вводить в чувство вины, обманывать, игнорировать, унижать или недооценивать, он перестает нам доверять.
Если мы хотим доверительных отношений, то должны честно признаться себе в том, что именно в нашем поведении заставляет другого человека чувствовать себя с нами небезопасно. Нам нужно понять, какие наши действия провоцируют его страх быть открытым и уязвимым.
Недавно к нам на сессию пришла женщина. Она была расстроена, так как чувствовала, что три другие женщины, с которыми она живет, ее не уважают. Она хотела понять, почему это происходит. Чтобы внести ясность, нужно было исследовать ситуацию со всех сторон.
Выяснилось, что раньше, когда она жила с матерью и сестрой, ей казалось, что вся материнская любовь достается сестре. Также выяснилось, что ей страшно жить среди сильных, уверенных в себе женщин, неприветливых, иногда даже агрессивных. Ей было понятно, как они нарушают ее границы, но очень трудно увидеть, что она сама делала то же самое. В действительности, они просто реагировали на ее требовательность, осуждение и ожидания. Она сама была злой и высокомерной, но не осознавала этого.
Силовые игры берут начало глубоко в подсознании. Они стали для нас привычкой. Мы вступаем в игру автоматически. Слишком часто мы обращаем внимание на то, что делает другой человек. Но концентрация на поведении партнера – это лишь способ не видеть собственных действий, не осознавать своей части ответственности за то, что происходит в отношениях. Если мы ждем, что партнер откажется от своих стратегий и откроется первым, то можем прождать целую вечность. Но как только мы готовы обратить внимание на собственное поведение и честно и открыто признаться в том, что делаем, наша энергия меняется. Другой человек захочет открыться, только если почувствует эту нашу готовность. В противном случае он будет все больше и больше обижаться, его раны усугубятся, и он не захочет делиться с нами своими переживаниями. Он может даже не понимать почему, или не осознавать самого желания закрыться, но он перестанет чувствовать себя с нами безопасно.
Один мужчина на группе делился тем, что до сих пор испытывает боль и злость. Год назад от него ушла жена. Он злился, потому что она ему изменила, когда они были еще вместе. Она ничего ему не сказала, а просто ушла без всяких объяснений. Когда мы начали исследовать ситуацию, он признался, что мать постоянно оскорбляла его и совершенно не ценила. Теперь же, став взрослым, он сам играет роль агрессора в отношениях. Своим контролем и агрессивностью он запугивал жену, но не понимал этого. Из-за такой его энергии она закрылась, ей было слишком страшно быть с ним открытой и честной. В итоге она от него ушла. Он же чувствовал, что его отвергли за то, что он был уязвимым и открытым.
Силовые игры основаны на наших страхах. Мы боимся лишиться любви или потерять себя из-за вторжения в наше пространство. Как только мы осознаем этот факт, мы сможем изменить привычное поведение.
Осознать свои темные стороны: агрессивность, раздражительность, скрытое недовольство, обиду, контроль или тиранию, манипуляцию, нечестность, соперничество и мстительность – гораздо труднее, чем исследовать детские травмы. В детских травмах есть что-то святое. А нелицеприятные качества часто прячутся за самобичеванием или их отрицанием. Не так-то легко в них признаться и простить себя. На самом деле, они – лишь прикрытие страхов и более глубоких ран. Чем лучше мы понимаем, откуда взялись наши раны, тем легче нам относиться к себе любовью. Когда-то мы освоили силовые игры, чтобы выжить. Сейчас такое поведение, скорее всего, нам мешает, но тогда, в детстве, это был единственный способ сохранить себя и свою целостность.
Ключевой момент № 5 – мы сами отвечаем за свое счастье
У большинства из нас есть романтическая мечта, живущая глубоко в подсознании. Мы верим, что однажды встретим своего «принца» или «принцессу», и тогда у нас начнется сказочная жизнь. Если мы приносим эту не имеющую ничего общего с реальностью идею в отношения, то это всегда приводит к катастрофе. Если же мы хотим, чтобы наши отношения становились глубже и расцветали, то нам нужно отыскать собственный духовный источник и научиться творчески себя выражать.
В нашей работе мы часто сталкиваемся с парами, в которых партнеры сами для себя ничего не делают и ждут, что другой или отношения дадут им то, что нужно. Наш опыт подсказывает, что каждому просто необходимо заглядывать внутрь себя и самому удовлетворять свои потребности в творчестве и духовном развитии.
Чтобы научиться по-настоящему ценить близкого человека и видеть его таланты, нам нужно ощущать свою уникальность, быть удовлетворенными собой. Нам необходимо развивать творческие способности и научиться чувствовать счастье с самими собой, независимо от присутствия другого человека. Если мы возлагаем все надежды только на отношения и ждем, что когда-нибудь партнер сделает нашу жизнь радостной, то мы рискуем уничтожить нежный цветок любви.
