Когда мы совершаем первые в жизни шаги по вертикали, мы с удивлением отмечаем, что все существование начинает нас поддерживать. Страхи твердят нам: «Невозможно делать то, чего хочет сердце». Но если мы будем их слушать, то это действительно станет невозможно.
Криш: Много лет назад я проходил серию тренингов личностного роста в организации под названием «Лайфспринг». На одном из занятий тренер произнес фразу, которая до сих пор звучит в моей душе. Вот она: «Когда мы боремся со своими ограничениями, они действительно становятся нашими».
Живя по горизонтали, мы идем на поводу у страхов и тем самым блокируем естественный поток жизненной энергии. В жизни по вертикали мы проходим сквозь страхи, принимая вызов и двигаясь в том направлении, куда нас зовет душа. Мы учимся доверять интуиции. Мы приветствуем любые чувства, как радостные, так и болезненные, принимая их как дары существования. Мы прекращаем бесконечную гонку за удовольствиями и перестаем избегать боли. Жить по вертикали означает доверять жизни, жить по горизонтали – бояться ее и не доверять.
Как научиться жить по вертикали
Для того чтобы жить по вертикали, необходимо понимание и страстное желание добраться до истины. Именно такое внутреннее состояние позволяет нам жить в гармонии с собственной природой. Кроме этого, есть еще и практические шаги – конкретные действия, которые мы можем совершить, чтобы начать жить по вертикали. Шаги эти, однако, связаны с риском.
Первым из небезопасных для нас действий становится уход от родителей, отделение себя от семейных корней. Мы уделили этому вопросу довольно много внимания, потому что развитие собственной индивидуальности необходимо для личностного роста. Если мы связаны с теми, кто нас воспитывал, и не прилагаем никаких усилий, чтобы от них отделиться, то вбираем в себя их подсознательные убеждения (часто негативные) и страхи. Большинство из нас выросло в окружении людей, живущих по горизонтали. Их представления о жизни, в основе которых лежат страх и беспокойство, тянут нас назад. Оставаясь с родителями или воспитателями, мы всего стыдимся, всего боимся, чувствуем себя недостойными и нелюбимыми. С таким грузом практически невозможно учиться доверять своей собственной правде и стать зрелой, независимой личностью. До тех пор, пока мы не разорвем эту ограничивающую связь, нам не обрести свободу и самостоятельность.
Второй необходимостью для жизни по вертикали является умение устанавливать границы. Об этом мы тоже уже писали.
Амана: Несколько лет назад я приехала в Данию навестить семью, и мы отправились в ресторан. Моя мама, будучи влиятельной и известной в городе бизнес-леди, чрезвычайно нервничала, сидя за столом. Это был ресторан ее клиентов, и ей хотелось произвести хорошее впечатление.
До ужина я заказала себе чашку чая, чем ужасно расстроила свою мать. «Ты же не будешь в Дании пить чай перед едой! Веди себя прилично. Закажи пиво или стакан вина», – выговорила она холодным тоном. «Поступай, как принято, не делай ничего странного или ненормального» – с этим я росла и теперь снова столкнулась лицом к лицу.
Я набралась смелости и поставила все точки над «i» раз и навсегда. Я сказала, что либо сейчас буду пить чай, либо ухожу и больше никогда не вернусь. Я также сказала, что для меня дико, когда она указывает мне, что делать, и что она больше не имеет права вмешиваться в мою жизнь и осуждать мои решения. В тот момент я чувствовала только ярость и в то же время была готова взять на себя всю ответственность за последствия.
Терпеть ее вторжения в мое личное, взрослое, самостоятельное пространство и дальше было невозможно. Однако после моих слов произошло нечто невероятное. Мама вздохнула, извинилась и начала рассказывать мне о том, как ей самой тяжело жить в этих тесных рамках, как ей страшно быть не такой, как все, и как ей все это уже давно надоело. От этих слов мое сердце растаяло. Мы обнялись. С тех пор наши отношения начали меняться. Мы очень сблизились. Мама стала для меня настоящим другом.
Третье, что подразумевает жизнь по вертикали, – это поиски эмоционального и духовного вдохновения и руководства. Ежедневная рутина затягивает, мы начинаем жить словно на автомате, по инерции. Это истощает наши силы и снижает в нас уровень энергии.
Жизнь все время заставляет нас выбирать между вертикалью и горизонталью. Иногда она подталкивает нас к глобальным переменам. Например, к расставанию с близким человеком, или к уходу с работы и поискам новой, может быть, не такой оплачиваемой, но действительно вдохновляющей. Чаще, конечно, ситуации не столь драматичны, но все же побуждают нас быть честными и открытыми.
Криш: У меня есть очень близкий друг. Мы знакомы больше двадцати лет. Долгое время мы учились у одного духовного мастера и жили в одной коммуне. Теперь мы оба живем в Седоне. Несколько лет назад мы крупно поссорились. Тогда мы оба были членами одного духовного сообщества. У меня случился конфликт с людьми, управляющими школой, и я ушел. Разрыв с другом произошел именно на той встрече, где я столкнулся с неуважением в свой адрес и предательством. Друг при этом присутствовал, но никак за меня не вступился. То, что он никак меня не поддержал, было обидно. Сначала я не осознавал этих чувств, но вскоре заметил, что стал эмоционально сдержанным при наших встречах. Я понял, что осуждаю его: он струсил и не защитил меня, и он продолжает посещать сообщество, люди в котором, как мне казалось, не были до конца искренними.
Я держал свои обвинения при себе, но друг явно чувствовал, как я к нему отношусь. Однажды я решил честно во всем признаться. Я дал выход всему, что наболело за это время, я рассказал ему о своей обиде, о разочаровании и гневе. Он в свою очередь тоже высказал мне свои претензии. Мы кричали друг на друга и плакали. Я сказал, что он не поддержал меня тогда на встрече и не понял, насколько мне было больно, и от этого у меня такое чувство, будто он меня предал. Я сказал, что перестал ему верить, потому что именно ему, как другу, следовало бы встать и заступиться за меня, или, по крайней мере, он должен был понять мою боль.
Наш разговор вышел неприятным, но важнее то, что я тогда понял. Эта ссора спровоцировала живущую во мне травму предательства. Одно из моих самых глубоких травмирующих переживаний состоит в том, что меня никто никогда не поддерживает. Мне было больно, потому что, уходя из школы, я терял самого лучшего друга. На самом деле, за обидой и желанием отдалиться от него скрывались горечь и глубокая печаль. Через какое-то время после нашей бурной и откровенной встречи я начал замечать, что в наших отношениях что-то изменилось. Мое сердце снова открылось. Я перестал осуждать этого человека, а его участие в мистической школе уже больше не влияло на нашу дружбу.
Как работать с травмой предательства
Чтобы жить по вертикали, нам нужно уметь переживать чувства, которые возникают у нас почти постоянно (например, ощущение того, что нас предали, обидели или совершенно не понимают). Много лет мы посвятили работе с болью и сформулировали простой метод, состоящий из нескольких шагов. И хотя это наш личный подход, обнаружить его нам помогли два терапевта из Седоны: наши близкие друзья доктор Рич Шонберг и Джиан Мизлей. Они разработали и проводят группу под названием «Эмоциональное путешествие». Скоро выйдет их новая книга, в которой они подробно пишут о своей работе.
