Онлайн книга «А под ним я голая»
|
* * * Было Девятое мая, мы стояли втроем у меня на балконе, курили и смотрели салют. Потом кончилось пиво, и Палыча отправили в супермаркет. – Пока вы отсутствовали, мы сочинили метафору, – сказала я, когда он вернулся. – Про небесный целлюлит. Собственно, это я сделала. – Злая девочка, – как всегда в таких случаях, говорит Пал Палыч. Он очень любит злых девочек. * * * Я не злая, я наблюдательная. Я вижу то, чего не следовало бы. Вчера на Мише были совершенно замечательного цвета трусы, небесно-голубые с белой каемочкой. Но только почему-то в них плохо умещались… половые признаки. Перед сном Михаил заметил, что я его разглядываю. – Как тебе мои новые трусцы? – Он всегда говорил «трусцы» и «носцы» вместо трусов и носков. – Смешные… Это мама подарила? – Ага. – Миш, – спросила я, когда мы уже легли, – а ты когда-нибудь сам покупал себе белье? – Нет, – сказал Миша. – А крем для бритья? – Крем покупал. Утром, когда он в семь вскочил на работу, я еще раз увидела голубые трусы. И рассыпающееся в стороны тело. И тут меня осенило страшной догадкой. У трусов не было мужских вытачек спереди. – Миш! Поди сюда на минутку! Но Миша, заподозрив неладное, скорее впрыгнул в джинсы и застегнул ширинку. – Чего тебе? – Нет, ничего, иди. Так и есть. Трусы были женские. * * * Неожиданная новость. Миша набрался смелости и объявил маме, что решил в этот раз подстричься не у нее – за пятнадцать минут садовыми ножницами, – а у меня. – Смотри, сейчас лето, шапку носить не станешь, а лысина к тебе не пойдет, – отреагировала она. * * * Пал Палыч: – Ну что за девятый падеж: «лысина к тебе не пойдет»? – Она так сказала. – Да ну, исправьте. Это же текст. Поддалась на уговоры. А зря, Пал Палыч ошибся. Не читал он «Записок интеллигента» академика Князева, где среди прочего сказано: «Некоторые из женщин ходят в морской форме, и к ним она чрезвычайно идет». Миша: – А скучают как? По вам? По вас? – Я пишу «по вас», мне нравится. Как Паустовский. А тут еще ленинградцев прочла, военные мемуары. И все как один: стреляют – по нас! * * * Миша принес с «Мосфильма» огромную газовую зажигалку. Я: – С какой стороны бояться? * * * Купила в «Седьмом континенте» карамельки Herba: пачка типа жвачечной: на каждую буквы названия – одна долька. Миша увидел и спрашивает: – Что это у тебя такое? – Карамельки «Херба». Вкусные-е! Видишь, одно ba осталось. А her я съела. * * * – Шел вчера вечером мимо нашего дома, вижу – весы лежат. Напольные. Старые такие, обшарпанные, кто-то выбросил за ненадобностью. Я обрадовался, как раз купить собирался. Встал на них, они показали 120 кг, я расстроился и не взял. Вставь в «Моцарта». * * * – Шампиньончики! – Продавщице скучно, вот она и комментирует, что видит у меня в пакете. – Чтобы стали беленькими, положите на минуту в уксус. Я просто раньше поваром работала. – Спасибо, – говорю, – а может, вы подскажете, как делать маринад для огурцов? А то они у меня все какие-то мягкие получаются. – Да нет никакого рецепта: вода, уксус и соль. Бывает, что в двух одинаковых банках получается совершенно по-разному. Все, деточка, от настроения зависит. – «От настроения!» – ворчит на улице Миша. – А как же в заводских условиях? Им что, таблетки для хорошего настроения дают? * * * Придумала эпизод. Субботнее утро. Просыпаются муж и жена. Жена приподнимает одеяло, заглядывает под него и говорит: «О-о!.. Дорогой, а хочешь, встанем сегодня пораньше и сходим в «Военохот»? Ты ведь давно собирался…» И так далее. Но какая чушь. Боже, какая чушь! – Лерочка, не надо писать про то, чего вы не знаете. Пишите лучше про редакцию – про тот же «Советский композитор», который вы так ловко подсунули родителям. Вы же не первый год во всем этом крутитесь. Вот и пишите. – Но я никогда не работала в «Советском композиторе». Вы невнимательно читали. Там же написано: героиня родителям лжет. – Тогда пишите про одуванчики. Это несложно. Или про бабочек. Писал же Набоков… * * * И, чтобы уесть меня окончательно, Палыч рассказывает анекдот на тему плохого танцора. «Репетиция балетной труппы. В зал входит мужик с огромными ножницами и говорит: здравствуйте, я ваш новый балетмейстер». Я: – Все неправильно! Это должна была быть репетиция не балета, а мужского хора, а с ножницами – не балетмейстер, а капельмейстер. Если не разбираетесь, сочиняйте про бабочек! * * * Пал Палыч часто шутит изобретательно, но не смешно: плавленый поворот, парсуна нон грата. Хихикаю только из вежливости. * * * Не удержалась, поддалась соблазну: довольно-таки сексапильные босоножки, черный лак и высокая шпилька. Во избежание семейного недопонимания (предыдущая пара втиснута в шкаф только вчера – красные замшевые мокасины с круглыми пряжками на носу) до поры до времени отдала коробку на хранение Пал Палычу. – Я их вам легализую, – пообещал он. – На день рождения подарю. Ну и еще что-нибудь, конечно, подарю, чтобы вам не обидно было. * * * Постельное белье IKEA напрочь измарано чернилами гелевой ручки Zebra; ни хрена не отстирывается. – А что ты хотел, койка писательницы. Миша: – Да это тушь ресничная! Ты выдаешь желаемое за действительное. * * * – Ты что не спишь? – А почему ты решил, что я не сплю? – А потому что во сне не зевают. * * * Раннее утро. Мы с Мишей занимаемся важным делом. Звонит телефон. Миша, матюгаясь, хватает трубку: – По производству детей, – и тут же ее бросает. – Что «по производству детей»? – Они спросили: «это фабрика»? Я ответил. * * * Сажаю в горшок с драконовым деревом косточки от овощей и фруктов, которые покупаем… Уже взошли лимон, гранат, айва, авокадо – Палыч как-то принес. Последней стала виноградная косточка. Миша: – Ты посадила себе розги! И они уже проросли. |