Плохой контакт со своими потребностями, желаниями и целями
Есть такие люди, с которыми всем удобно. «Удобные» люди. Родители воспитывали их так, чтобы те не доставляли по возможности никакого дискомфорта (подробнее я рассказывала об этом в главе 1 в разделе «Традиции воспитания детей в России»). Чаще всего это означает, что таким людям пришлось рано отказаться от принятия себя со своими планами, нуждами, целями, желаниями и потребностями. Ну, чтобы случайно не помешать родителям. И они так и выросли.
При этом в их взрослой жизни постоянно так происходит, что кто-то недоволен чьими-то потребностями и нуждами, а значит, у кого-то от этого может быть дискомфорт или даже возникают проблемы! А этого «удобному» человеку никак нельзя допустить, это ведь очень страшно. Привычный фокус внимания тут на других людях, на их стабильности и благополучии, на заботе об их комфорте, а вовсе не на себе и своих потребностях. Принятие себя, как несложно догадаться, в этом случае практически невозможно.
Конфликты и ситуации, в которых нас часто обижают
Оказывается, недостаток принятия себя у людей коррелирует с количеством ситуаций, в которых их обижают (т. е. чем меньше принимать себя, тем чаще будут обижать – подтверждено исследованиями). Когда я впервые об этом прочитала, меня это, честно скажу, возмутило. Как человек, которого когда-то очень и очень много обижали из-за особенностей внешности, я в тот момент почувствовала боль. В своё время мне стоило огромных усилий понять, что причина нападений людей и конфликтов с ними была всё-таки не во мне и не в дефектах моего тела – а в тех, кто меня обижал. В их плохих границах, в их уверенности, что все женщины лично им должны быть приятными на вид и здоровыми, в их агрессии, в их стыде и во многом другом. Сотни плохих ситуаций, которые со мной происходили, как раз и сформировали моё непринятие себя, а не были его следствием. Моя внутренняя Жертва, которая всё это пропахала собственным лбом, в этот момент сжалась, потому что снова почувствовала, что на неё переносят ответственность за её же повреждения.
А потом я осознала, что уже несколько лет, когда я приезжаю в родной город в России, ко мне вообще никто не подходит с комментариями, советами и замечаниями по поводу кожи. Меня действительно совсем перестали обижать. Хотя я-то не изменилась. Я, как и прежде, ничего не прячу, хожу в шортах и майках, веду себя очень свободно и открыто. Такое же поведение в тот период, когда я себя принимала не до конца, ничуть не останавливало людей от того, чтобы меня обидеть. Что же случилось?
Мне кажется, вот что. Когда завершается принятие себя, то принимаемая часть становится такой же ценной, как и все остальные, а значит, достойной заботы и охраны. В связи с этим появляется некая минимальная защитная агрессия, реализуемая не в виде нападений на других и не в виде мести им за обиды, а в виде фонового «силового поля», которое прекрасно чувствуют потенциальные обидчики. Конечно, некоторым из них совершенно плевать на чужие защиты. Но есть и те, кто меняют своё поведение в зависимости от степени защищённости потенциальной «жертвы» и явно не лезут к тем, у кого отросли зубы и кто готов эти зубы применить для самозащиты.
Видимо, в моём случае последние составляли подавляющее большинство среди тех, кто меня обижал. Это в общем-то неудивительно, потому что для нападения на явно проблемного и страдающего человека нужно быть достаточно слабым/слабой самому/самой. Поэтому я, скорее всего, много лет была «мишенью» для некрупных, трусоватых хищников, которые после моего продвижения в сторону принятия себя, как по волшебству, стали меня обходить.
Хронические чувства вины и стыда
Помните, в главе 1 мы рассмотрели родительские представления о правильном и неправильном, из которых формируется Супер-Эго ребёнка?
Совокупность «правильных» мыслей, чувств и поступков создаёт в голове образ «идеала» человека. Он, конечно, нужен, но в меру. Например, мы с вами, взрослые люди, понимаем, что абсолютный идеал недостижим и вообще слишком напоминает робота. А Внутренний Критик не знает этого. Он думает гораздо прямее и проще: если я хочу, чувствую, делаю вовсе не то, что должен бы Идеальный Человек, которым я обязан(а) хотеть стать, – я виноват(а) (непоправимо плохой/плохая) и мне стыдно (не заслуживаю быть). Так возникает система бесконечной вины и непреодолимого стыда. Из-за неё вы можете винить и стыдить себя ЗА ВСЁ. Вот просто – за всё. За мысли, желания, чувства, за недостаточную занятость/эффективность, за то же самое, но других людей и пр. и пр. Также вы можете испытывать трудности с получением удовольствий и разрешением их себе (при этом никаких проблем со страданиями). Удовольствия здесь выступают в роли статей Уголовного кодекса, по которым Судья выносит приговор: виновен(а)! Грустно, что часть из них попала в «личный УК» не за дело, а за компанию.
Изначально Супер-Эго, как мы помним, было нужно затем, чтобы обуздать инстинкты и научиться социально одобряемому поведению. Некоторые желания и удовольствие от их удовлетворения шли вразрез с социальными нормами и с моралью. Поэтому они ожидаемо попали в «штрафной список». Ну, скажем, желание испражняться в общественном месте.
В случае с жёстким Внутренним Критиком там за компанию оказались вообще все удовольствия. Зачем? Чтобы что? Нет ответа. Если ещё, например, родители были холодные и наезды на ребёнка были единственным их способом проявлять внимание, то вместе с запретом на обычные удовольствия появляется и способность «чувствовать удовольствие через боль». Чтобы чувствовать его хоть как-то. Привет, мазохизм. Давно не виделись.
Блин, что же творит общество с людьми? Все эти правила, как выглядеть, как жить, каким быть – всего лишь способ сделать людей удобными, а неудобных – невидимыми. Мне грустно и хочется всё это изменить. Я думаю, что всё, что люди не принимают в себе – я принимаю в них, даже любуюсь, потому что мне здорово и интересно жить среди разных тел, лиц, характеров, особенностей.
Из написанного выше становится понятно, что часто непринятие себя – это не причина всего, а симптом. И наши многочисленные проблемы и мучения имеют под собой некую общую базу, которую мы не видим из-за её слишком крупных размеров и слишком давнего происхождения. Эта база более или менее похожа у большинства людей. Отсюда нетрудно сделать вывод, что конкретные ситуации, в которых мы чувствуем отвержение (в том числе внутреннее), лишь сигналы, отражающиеся от этой невидимой базы.
Как в анекдоте:
– Доктор, у меня всё болит. Ткну в ногу – болит, ткну в руку – болит, ткну в голову – болит…
– Дорогой мой, да у вас просто палец сломан!
Упражнение «Палец сломан»
Это упражнение направлено на поиск «сломанного пальца», т. е. той самой базы, о которой говорили выше. Того, что толкает нас на непринятие себя и заставляет чувствовать боль. Как правило, этот «палец» заметен за какое-то время до возникновения привычного чувства отвержения или мыслей, а потом его уже не видно.
