Книга Измена. Он не твой, страница 52 – Яна Мосар

Я боюсь ошибиться. Боюсь дать шанс Ярославу, в то время, как он сам этого хотел, а значит, может и повторить. И не только с Мариной. Боюсь, что потеряю подругу, которой домогался мой же муж.

Как на чаше весов. Я стану женщиной, которая однажды не простила. А еще страшнее – которая простила.

На завершающем этапе беру кисть и припудриваю верхушку сухим жемчужным пигментом. Получается приглушенный блеск – будто дождевая пыль на вечернем Париже. Перехожу к бортику, по краю рисую съедобным маркером тонкие узоры. Они получаются не сразу, дрожит рука. Но я не сдаюсь. Я должна закончить. Хотя бы этот торт.

Когда все готово, отступаю на шаг. Смотрю.

Нежная, сладкая, романтичная Франция.

Может, не все потеряно?

Может, заново можно выстроить все, как этот торт? Шаг за шагом, ярус за ярусом.

Я убираю торт в холодильник. Навожу порядок на кухне.

Случайно цепляюсь взглядом за настенный календарь. Несколько дней никто не передвигал ползунок и дни остановились, как будто все замерло в ту самую пятницу.

Двигаю и пробегаю пальцами по дате, рядом с которой стоит точка. Сердце обрывается.

Так обычно отмечаю, когда должны начаться эти дни. Никто не разбирается, а у меня на виду.

От этой точки прошло уже четыре дня.

Четыре!

Бросаю все. Сбиваю плечом дверной косяк, не замечая. Иду в комнату, открываю ящик стола. Там – мой ежедневник. Потертая обложка, заломленные уголки. Он знает все про меня. Когда начались. Когда закончились. Где я была. С кем. Даже что готовила – где-то там на полях записано.

Листаю. Быстро. Сердце стучит, как каблуки по кафелю в пустом коридоре.

Вот. Нашла.

И да – все верно. Четыре дня. Уже четыре дня.

Может, стресс? Может, нервы? Или все сразу – стресс, нервы, недосып, страх, обида, злость, бессилие... Все, что сейчас живет во мне, словно теснится в одной комнате с тем, кого я еще не знаю.

Словно внутри, посреди всей этой грязи, лжи, предательства – может быть кто-то. Маленький. Чистый. Совсем другой.

Мы не планировали. Но и не предохранялись. Прерывали. Смеялись даже, что если случится – значит, судьба. Значит, наш. Будет еще один.

Три года – ничего. А теперь?

Как вообще так получилось?

И почему именно сейчас?

Как мне носить в себе жизнь, когда все вокруг умирает?

Когда я не знаю, кто враг, кто друг. Кто отец. Кто предатель.

Но если он уже есть – то я не одна. Тогда все не зря. Тогда я – сильнее, чем думала.

Теперь даже и не знаю, с кем это все обсудить. Подруги нет. Мама сразу Ярославу расскажет. Сам Яр… пока со всем этим не разберусь, ему точно не надо знать.

А вот мне надо. И срочно.

Снимаю ключи с крючка. Надеваю куртку. Выхожу.

На улице пахнет дождем. Только прошел недавно, а я и не заметила.

Конечно. Где там, когда внутри такая буря!

И что-то, что может быть началом. Или концом.

И я еще не знаю, чего я боюсь и хочу больше.

А если я беременна?

Если внутри меня уже кто-то есть… маленький, незаметный, но живой?

Ребенок, появившийся из любви, а родится придется в боли и предательстве.

Пока никто не знает. Даже я до конца не уверена. А вдруг все-таки гормональный сбой. Бывает же такое. Тем более, у меня есть причины для этого.

Но тело уже шепчет.

Не начались.

Грудь отзывается тупым покалыванием. Кладу руку на живот. Нет, конечно, где там? Еще слишком рано, чтобы почувствовать.