Онлайн книга «Я – выкидыш Станиславского»
|
– А вот они-то скоро появятся! Ждите! * * * Когда Раневская получила новую квартиру, друзья перевезли ее немудреное имущество, помогли расставить и разложить все по местам и собрались уходить. Вдруг она заголосила: – Боже мой, где мои похоронные принадлежности?! Куда вы положили мои похоронные принадлежности? Не уходите же, я потом сама ни за что не найду, я же старая, они могут понадобиться в любую минуту! Все стали искать эти «похоронные принадлежности», не совсем понимая, что, собственно, следует искать. И вдруг Раневская радостно возгласила: – Слава Богу, нашла! И торжественно продемонстрировала всем коробочку со своими орденами и медалями. * * * Алексей Щеглов, которого Раневская называла «эрзац-внуком», женился. Перед визитом к Раневской его жену Татьяну предупредили: – Танечка, только не возражайте Фаине Георгиевне! Когда молодожены приехали к ней, Раневская долгим взглядом оглядела Таню и сказала: – Танечка, вы одеты, как кардинал. – Да, это так, – подтвердила Таня, помня наставления. Вернувшись домой, Щегловы встретили бледную мать Алексея с убитым лицом. Раневская, пока они были в дороге, уже позвонила ей и сказала: – Поздравляю, у тебя невестка – нахалка. * * * Однажды Раневская потребовала у Тани Щегловой – инженера по профессии – объяснить ей, почему железные корабли не тонут. Таня попыталась напомнить Раневской закон Архимеда. – Что вы, дорогая, у меня была двойка, – отрешенно сетовала Фаина Георгиевна. – Почему, когда вы садитесь в ванну, вода вытесняется и льется на пол? – наседала Таня. – Потому что у меня большая жопа, – грустно отвечала Раневская. * * * Маша Голикова, внучатая племянница Любови Орловой, подрабатывала корреспондентом на радио. После записи интервью она пришла к Фаине Георгиевне и сказала: – Все хорошо, но в одном месте нужно переписать слово «фенóмен». Я проверила, современное звучание должно быть с ударением в середине слова – «фенóмен». Раневская переписала весь кусок, но, дойдя до слова «феномен», заявила в микрофон: – Феномéн, феномéн и еще раз феномéн, а кто говорит «фенóмен», пусть идет в жопу. * * * Актер Малого театра Михаил Михайлович Новохижин некоторое время был ректором Театрального училища имени Щепкина. Однажды звонит ему Раневская: – Мишенька, милый мой, огромную просьбу к вам имею: к вам поступает мальчик, фамилия Малахов, обратите внимание, умоляю – очень талантливый, очень, очень. Личная просьба моя: не проглядите, дорогой мой, безумно талантливый мальчик. Рекомендация Раневской дорого стоила – Новохижин обещал «лично проследить». После прослушивания «гениального мальчика» Новохижин позвонил Раневской. – Фаина Георгиевна, дорогая, видите ли, не знаю даже, как и сказать… И тут же услышал крик Раневской: – Что? Говно мальчишка? Гоните его в шею, Мишенька, гоните немедленно! Боже мой, что я могу поделать: меня просят, никому не могу отказать! * * * 14 апреля 1976 года. Множество людей столпилось в грим-уборной Раневской, которую в связи с 80-летием наградили орденом Ленина. – У меня такое чувство, что я голая моюсь в ванной и пришла экскурсия. * * * Однажды Раневская с артистом Геннадием Бортниковым застряли в лифте. Только минут через сорок их освободили. Своему компаньону Фаина Георгиевна сказала: – Геночка! Вы теперь обязаны на мне жениться: иначе вы меня скомпрометируете. * * * Фаина Георгиевна гуляет по Петергофу, все фонтанирует, «из Самсона» струя бьет вверх и т. д. Раневская возмущенно говорит: – Это неправда! * * * Увидев только что установленный памятник Карлу Марксу напротив Большого театра: – Это же холодильник с бородой. * * * Раневская как-то рассказывала, что согласно результатам исследования, проведенного среди двух тысяч современных женщин, выяснилось, что двадцать процентов, т. е. каждая пятая, не носят трусы. – Помилуйте, Фаина Георгиевна, да где же это могли у нас напечатать? – Нигде. Данные получены мною лично от продавца в обувном магазине. * * * Олег Даль рассказывал: – Снимается сцена на натуре. В чистом поле. У Раневской неважно с желудком. Она уединяется в зеленый домик где-то на горизонте. Нет и нет ее, нет и нет. Несколько раз посылают помрежа: не случилось ли что? Раневская откликается, успокаивает, говорит, что жива, и опять ее все нет и нет. Наконец она появляется и величественно говорит: «Господи! Кто бы мог подумать, что в человеке столько говна!» * * * Мальчик сказал: «Я сержусь на Пушкина, няня ему рассказала сказки, а он их записал и выдал за свои». – Прелесть! – передавала услышанное Раневская. После глубокого вздоха последовало продолжение: – Но боюсь, что мальчик все же полный идиот. * * * После вечернего чтения эрзац-внук спросил Раневскую: – А как Красная Шапочка узнала, что на кровати лежит не бабушка, а серый волк? – Да очень просто: внучка посчитала ноги – волк имеет аж четыре ноги, а бабушка только две. Вот видишь, Лешенька, как важно знать арифметику! * * * Как-то, когда Раневская еще жила в одной квартире с Вульфами, а маленький Алеша ночью капризничал и не засыпал, Павла Леонтьевна предложила: – Может, я ему что-нибудь спою? – Ну зачем же так сразу, – возразила Раневская. – Давай еще попробуем по-хорошему. * * * – Фуфа! – будит Раневскую эрзац-внук. – Мне кажется, где-то пищит мышь… – Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я пошла ее смазать? * * * Раневская объясняет внуку, чем отличается сказка от были: – Сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот. * * * – Вот женишься, Алешенька, тогда поймешь, что такое счастье. – Да? – Да. Но поздно будет. * * * Эрзац-внук спрашивает у Фуфы: |